Спящий красавец

Проспект Вернадского — Университет

Полупустой вагон метро, наискосок от меня — молодой человек лет двадцати пяти — тридцати: в ушах наушники, спит. Сладко спит, улыбка феей Драже дрожит на губах.

Университет – Воробьёвы горы

В вагон влезает седовласый "мудрый старец", лет семидесяти пяти, и со словами "Разворовали Россию! ", мелким трусом смело направляется прямо к спящему. Скорее всего, к разграблению отечественной казны молодой человек имеет такое же отношение, как Каштанка к ракетным двигателям Глушко, но гнев мудрого старца направлен почему-то именно на него.

— Спишь! А место никому не уступаешь!

Спящий красавец не реагирует...

— Разворовали Родину, и этот никому место не уступает! Вон старушки стоят!

"Старушки" — две тётки лет шестидесяти, ещё не успевшие распушить свои хвостовые части по сиденьям, поджали губы от несправедливости — не согласные с определением возрастной категории, но согласные с тем, что им все и во всём должны уступать, и плюхнулись на свободные места.

Старец продолжает взывать к совести спящего: "Молодёжь совсем обнаглела, места никому не уступает! Кому Россию оставляем? "

Парень спит...

Воробьёвы горы — Спортивная

Входят молоденькая девушка и мальчишка — лет десяти. Старец профундово нагнетает: "Вот и женщине с ребёнком место не уступил! Такие дети раньше пионерами были и старшим место уступали! "Девушка удивлённо оглядела вагон, ища глазами женщину и старших, которым надо уступить, и, не найдя, села рядом с братом, уткнувшимся носом в планшетку и уже отключённым от окружающего мира.

Спортивная — Фрунзенская

Народу значительно прибавилось, но свободные места ещё остаются. Старец возопил, почти ликуя: "Не уступает! Россия! Спит! "

Мне и ещё одной даме, сидящей напротив, надоел этот бенефис, и мы попытались укротить деда, который в это время уже тряс молодого человека за плечо.

Не отнимая руки от спящего, старец мгновенно перенёс всю свою нерастраченную нежность к Родине на нас: "Из-за таких как вы!.. "Но окончательно растратить не успел: парень проснулся, извлёк из ушей наушники, и, по-кошачьи извернувшись, вдруг … цепко прихватил зубами теребившую его руку! Подержал пару секунд, отпустил и, вскочив с места, противно заорал деду в ухо: "Ааааэээээуууууыыыыы! "

"Мудрый" старец, обалдело глядя на покусанную конечность, враз заткнулся, а уже не спящий красавец, прекратив крик, неожиданно спокойно продолжил: "Вы бы заснули в такой обстановке?! Нет?! Ну вот и я всю ночь не спал — у сына зубки резались! А мне ещё работать. "

Вагон взорвался аплодисментами.

А укушенный на "Фрунзенской" вышел.

Весь.

(c) Наталия Орехова

07 Aug 2015

Случаи в транспорте ещё..



* * *

У меня совсем нет новогоднего настроения! И вот я решила поднять его сама. Пошли с маленьким ребёнком гулять, обмотала коляску мишурой, на шапку одела красную шапку Санты и пошла гулять. Вы бы видели лица прохожих, почти у каждого настроение тоже поднималось, а улыбка это надо было видеть, как у маленьких детей!!! Сегодня хочу повторить)) творите настроение))))

* * *

Была у меня собака, ротвейлер, красивая и умная. Когда ходили мы гулять с ней в "студеную пору", так сказать, то я предпочитала оставаться около подьезда, в то время, как собачка моя совершала круг почета вокруг дома и назад, потому как ей тоже хотелось домой.

Ну, однажды вздумалось мне прогуляться с ней до магазина и оставить на минуту на улице, пока я ходила за покупками. Выхожу -нет собаки моей..

Странно, раньше всегда ждала.. Пробегав по району полчаса, я уж совсем отчаялась, побрела к дому — спросить у вахтера, не видел ли он мое чадо.

На что он мне ответил "Так она зашла в подьезд, в лифт зашла (лифт грузовой, все время стоит открытый на этаже), и я подумал, что она сама гуляла и нажал ей ваш этаж". Я лечу наверх, и таки сидит моя благоверная под дверьми, смирно так ждет..:)

* * *

Особенности менталитета.

Знакомый рассказал на днях. Короче, у них с женой есть квартирка в Болгарии, на берегу Чёрного моря. Место хорошее, курортное, среди владельцев недвижимости англичане, немцы, прочие европейцы, ну и русские, ясен пень. Каждое лето они ездят туда отдыхать, уже несколько лет, соответственно, обзавелись там знакомыми болгарами. Так вот один из таких болгар работает в хорошем ресторане, где, помимо всего, есть и что-то типа варьете, не Мулин Руж, но всё же. Так вот, иногда он принимает заказы на столики по телефону, и доход ресторана напрямую зависит от национальной принадлежности клиентов:

— Если столик заказывают евреи, то сразу ясно, что на 8 человек они возьмут одну бутылку вина, и будут сидеть с ней до закрытия, пялясь на халявные танцы.

— Если немцы, то эти сколько закажут еды и выпивки, столько и съедят и выпьют, согласно намеченного плана, ни больше, не меньше.

— Англичане недалеко ушли от немцев, если только выпивки им нужно побольше.

— А вот если звонят русские и заказывают ПАРУ столиков, то ВЕСЬ ресторан закрывается на всю ночь! Конечно, без мордобития редко обходится, зато ресторан всегда получает НУ ОЧЕНЬ приличный доход!

Krepkij.

* * *

история 1

Возвращаюсь я на на автомобиле с дня рождения сынишки друга. Ессно, хоть символически, но выпили.

Тут надо сказать, что городок наш небольшой, все друг друга знают и ГАИ в таких случаях особых претензий не имеет. Но сегодня, как раз, стояли менты из области, и соответственно, остановили. После проверки документов (обратился ко мне по имени и отчеству – а меня зовут Володя, см. далее) просят присесть в их машину.

Видя, что так просто из этой ситуации нельзя выкрутиться, я говорю гаишнику что мол, я съезжу домой за деньгами и через 10 минут вернусь. В общем, я быстренько возвращаюсь и вижу, что возле этих гаишников стоят ещё и менты из ОБЕПа и смотрят, чтобы те не брали деньги. Я подошёл, поздоровался со стоявшими рядом, а "мой" гаишник не поворачивается, стоит на дороге и усердно останавливает машины.

Тут он оборачивается, смотрит на меня, лицо расплывается в улыбке и он изрекает: "ВОВАН, привет!!!" и обнимает. Обняв крепко, как закадычного друга, сказал на ухо: "ТОЛЬКО ДЕНЕГ НЕ ДАВАЙ".

Вот такой оказался артист.

Случаи в транспорте ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024