Отец рассказал.

Предыстория.

Дело было в одном из танковых полков СССР на территории Украины в начале 70-х. В те времена колонны танков по ночам ездили на полигоны осваивать новую технику. Воинским частям мнистерство обороны выделяло какую-то сумму денег на покрытие непредвиденных расходов типа погнутых ЖД-рельсов на переездах, снесённых сараев, уничтоженного траками асфальта итд.

История.

Новый комполка лично на своём УАЗике проложил идеальный маршрут в обход всех деревень и ЖД-переездов, по дну речек под мостами (для пущей тренировки личного состава и воизбежание затрат). Было только одно узкое место — маршрут проходил по краю деревни, по коротенькому переулку, который раньше вообще был отдельным хутором. иначе никак не получалось. И надо же текому случиться, что была одна хата, углом выходящая на дорогу. В этом месте дорога, в обход угла, делала изгиб. И, как на зло, при каждом выезде кто-нибудь да сшибал угол этой хаты(танк, поди, не жигуль).

Дед, жилец, быстренько сориентировался, да хату застраховал. После того, как страховая 2 раза за полгода выплатила страховку, специальная комиссия выписала деду с десяток предписаний и рекомендаций по переносу жилища. Дед, в свою очередь, одевает парадный костюм, цепляет все ордна и медали (3 за реально боевые заслуги, за храбрость, звезда героя) и юбилейные и памятные значки, все значки сына (включая парашютиста и ГТО:)). Несётся в Киев правду выяснять. После истерики в госстрахе "Я Сталина видел, с Хрущёвым за руку здоровался, с Брежневым в одном окопе воевал, а мне кирпичи на голову! деревяшкой по руке! и бревном по животу! Ох, Ах! Сердце, врача, помираю" Страховая через суд расторгла договор страховки, выплатила деду 5000(!)соврублей, приказала всем агентам обходить деда стороной.

Но! Угол дома опять сносят танки! Дед обратился в воинскую часть, и, о чудо, ему перечислили деньги на сберкнижку. Ну а что? Угол снесли? Снесли. Деньги государство даёт для этих целей? Даёт. Вот и выплатили.

И платили бы по сей день регулярно, да дед зажрался. Решил повоспитывать комполка.. это была ошибка. В том же "парадном" виде дед врывается к комполка во время совещания, и поёт ту же песню с Ох и Ах, да в порыве истерики пару раз ударил палкой по дубувому столу. Комполка это всё проглотил, вежливо проводил дедушку, пообещал на днях заглянуть к нему в гости.

Не обманул!:) Таки да, через неделю внеочередной выезд на учения.

Угол снёс первый же танк, там и остановился.:) Деда поймали в огороде. Прослушали песню о Сталине, Хрущёве, Брежневе и о состоянии здоровья. Сонный военврач осмотрел "раненую" руку, посмотрел деда на свет (рентген?), заключил:

— Так. Руку придётся ампутировать, аппендикс удалить.

— ААа-Эээ.

— Да, и гланды тоже. Как с головой? 3 кирпича? Сделаем трепанацию.

2 Санитара то ли случайно, то ли специально прибинтовали деда к лавочке.

Компока:

— Дембеля! Через неделю приказ о выходе в запас! 5 желающих есть?

Желающими были все, не только дембеля.:) Вынесли всё из дома, танк, стоящий в углу, отъехал, дом рухнул.

— Сынки, надо посторить новый дом вооон там, за сараем.

— Нет, там же!!! — взвыл дед.

— трепанация неизбежна. — пробормотал военврач.

Деда с лавочкой увезли, привезли крпич, цемент и дембелей. Через какое-то время дембеля успешно сдали дом, деда выписали из воинского санатория, отметили новоселье, старый дом снесли, дорогу выровняли..

В чё мораль? Да просто не надо зажираться! Сказка о рыбаке и рыбке на новый лад.

На Садовом кольце была совершена попытка ограбления ювелирного магазина.

Ночью несколько лиц кавказской национальности забрались в необорудованный сигнализацией магазинчик одежды, находящийся в подвале под ювелирным, и сделали пролом в потолке, а так как пролом получился небольшим, то пролезть в него смог только один. Тут-то и сработала сигнализация.

Прибывает наряд милиции на место, а звук работающей "болгарки" даже на улице слышно. Вскрывают магазин, заходят, а этот "товарищ", естественно, ничего не слышит, трудится над решеткой хранилища. Пришлось его по плечу похлопать. Он оборачивается, видит охранников, выключает "болгарку" и достает. .. паспорт и справку о временной регистрации в г. Москве!

История, рассказанная знакомым по имени Дмитрий.

Предыстория, Дмитрий работает в ГНРе (группа немедленного реагирования при дежурной части УВД), парень невысокого роста, но очень бойкий, романтики в работе еще не потерял.

Около 02 часов ночи звонок в дежурную часть — эмоциональным (с признаками немалого

Случилось это, когда Андрей отдавал Родине свой священный долг. Даже передал маленько. Всех призванных вместе с ним давно демобилизовали, а про него вроде как забыли. Уже давно стихли звуки дембельского септ-аккорда, а приказа все нет. На все вопросы отцы-командиры просто обкладывали Андрюху х[рена]ми, не кипеши, мол, солдат, настанет время – пойдешь. То есть, о себе следовало хорошо напомнить.

В обмен на поллитру спирта у земляка (мичмана-каптерщика из экипажа по соседству) была взята на прокат матросская форма. А Андрей служил в части сухопутной. Вернувшись в оную часть, наш герой переоблачился в прокатную форму. И ненавязчиво так попался на глаза своему комбату.

Батя видит, что-то не так – рожа знакомая, но форма… Кто такой и что здесь делаешь? Старшина первой статьи Такой-то. И фамилия знакомая. [м]лять, что за маскарад? Какой роты, скотина? Третьей?! Командира третьей роты ко мне! Что у тебя творится?! Ты только посмотри, как этот [ч]удак вырядился! Комроты орет на Андрюху – ты чо, боец, совсем ох[рен]ел?!

На что Андрюха отвечает: дык, ведь третий год служу, значит на флоте.

Уже через три часа Андрей, одетый по гражданке, коротал время до поезда, помогая земляку-мичману пить тот самый спирт.

В гостиничном номере сидят трое командированных мужиков, пьют водку, закусывают и травят анекдоты, и политические в том числе. Тут один из них решил приколоться над собутыльниками, он под благовидным предлогом вышел в коридор подошел к горничной дал ей на лапу и попросил через пять минут занести в номер бутылку водки. Вернулся, поболтал немного с остальными, а водка уже на дне бутылки плещется. Тут он с серьезным видом берет со стола пепельницу, подносит ее к губам и говорит:

— Товарищь майор, у нас водка кончается, пришлите прапорщицу с новой бутылкой.

Все ха-ха-ха, шутка понравилась. Через минуту входит горничная с водкой и, со словами "Как вы приказали", ставит бутылку на стол. Двое офонарели и впали в ступор. Шутник смеется, радуется. Потом объяснил приятелям, что это он пошутил, но все равно у тех настроение упало на ноль. Легли все спать, водку пить не стали. Шутник уже стал засыпать как вдруг услышал, что открылась резко дверь, зажегся свет и в комнату вошли люди в штатском. Они предъявили всем удостоверения ФСБ и увели из комнаты собутыльников шутника. Тот ничего не понимает, лежит под одеалом и глаза на эфэсбэшников вылупил. Те улыбаются и успокаивают его, что, мол, поймали шпионов, за которыми давно следили. Чекисты выходят из номера, один из них остановился, обернулся и, тонко улыбаясь, сказал: "А ваша шутка с пепельницей нам понравилась".