Едем в автобусе. Толкучка, усталые, безразличные лица... Водитель объявляет остановки, как обычно, монотонно и безжизненно... На очередном предполагаемом "STOPе" — "затор" (штук семь разных маршруток упрямо ждут клиентов). Естественно, на открытом шоссе людей высаживать не положено, поэтому гражданин за рулём послушно этих всех "конкурентов" начинает объезжать. Излишне нервный и быстропаникующий пассажир — молодой человек трусоватого вида, который давно уже приготовился выходить именно здесь, не успевает подумать о причинах столь "странного" поведения водилы и со страху изо всех сил жмёт на кнопку у выхода. Водитель, наверняка, про себя чертыхается, но планомерно продолжает объезд скучковавшегося транспорта. Молодой человек, решив, что его не слышат и не выпустят теперь до самой смерти, выкатив глаза, двумя руками лихорадочно жмёт на бедную кнопку. Как раз в это время ряд мешающих маршруток заканчивается, наш автобус останавливается и голос в динамике, не проибретший никаких новых оттенков, без всякого выражения происносит: "Двери открываются только после третьего звонка"... Минутная абсолютная тишина, и "всё содержимое" "Икаруса" буквально взрывается от смеха... Стояли мы так ещё минут пять, наверное, пока кто-то всё же не "собрался с силами" и не нажал-таки на пресловутую кнопку третий раз. О чём думали в течение этих пяти минут люди, уже успевшие перебежать с остановки к автобусу, видя ухохатывающихся в усмерть пассажирав и намертво закрытые входные двери, сказать вот, к сожалению, не могу...

Было это в те тяжелые для страны годы, когда за бензином еще были многочасовые очереди. И вот в одной такой очереди, вместе со всеми простыми советскими гражданами, смирно стоял большой черный джип с тонированными стеклами... На соседней от него колонке один дед совсем уж было собрался заправить свой древний "Москвич", но рядом, с характерным визгом тормозов,

(диалог)- Повоpот с пpоспекта миpа в стоpонy центpа на pижскyю эстакадy. Кpасный, киpпич, только напpаво. Гаишников не видно, газy, пpоскакиваю, налево, оппа... ага, а гаишники оказывается сегодняyмные, догадались за yгол спpятаться.:-) Hy что-ж не повезло. Лезy вбyмажник, долго сообpажаю есть-ли y меня полтинник и где его искать, гаишник начинает неpвничать, боpмочет "нy давай, доставай-же", оппа... на свет появляется сотня. Hе yгадал блин...

— Это y сто тpетьего дома? Я тоже там сотню отдал, после этого ГАИшник мне сказал, что я могy тепеpь еще pаза тpи пpоехать бесплатно.:-)

Сотрудник ГАИ города Саранска остановил "жигуленок" жителяГрузии, попросил водительское удостоверение. Когда тот предъявилправа, инспектор от смеха чуть не лопнул. На обычной фотографии3 на 4, приклеенной к водительскому удостоверению, был запечатленвладелец автомобиля — в полный рост и кепке-"аэродроме".

"Что тут смешного, да? — обиделся житель Грузии. — Просто я здесьлучше всего получился..."

Было это этак лет 20 назад. Ехал я с одним своим знакомым в полупустом тролейбусе.

Знакомый мой был веселым бородатым мужиком, который в те далекие времена подзарабатывал сборкой и продажей усилителей и колонок под фирмудля музыкантов.

Впереди нас сидела молодая девушка. Мой знакомый решил позабавиться и спросил у девушки насчет текущего времени, она посмотрела на часы, оглянулась и ответила.

Далее произошел следующий диалог.

— Девушка! Какое у Вас красивое лицо!

— А я знаю об этом!

— А откуда Вы об этом знаете?

— Мне об этом уже говорили.

— Странно. .. Кто мог Вам сказать такую глупость...

Тролейбус (пассажиры) лег.