9 класс. Жил в деревне. У нас армяне(или грузины) заменяли крышу в доме. Лето, даже для них жарко, в Сибири, под сорок. Мамка принесла им морсу попить, разговорились, т. д. и т. п. о климате о огороде, мужик дал мамке стручок перца — говорит очень СЫЛЬНЫЙ АСТАРОЖНО для супа-харчо.

(Они иногда что-то варили во дворе на кирпичной печке — электричества то у нас не было — мы и сами там жрачку варили.)

Мамка посадила эту гадость.

Следующая осень. Этот перец на хорошей земле — но при плохой погоде стал очень злым. Мамка на кухне — что-то солит-маринует. И мне говорит — типа нечего шлятся — вон возмьи пяток самых сухих стручков — раздери, а семена в марлю сложи на следующий посев. Я такой типа — Яволь — выдрал семена — и тут в носу зачесалось — я пальцем и залез в нос. Хиросима с Нагасаки — это мелочь, по сравнению с тем, что со мной случилось. Сопли, слюни, слезы — рекой. Я подвываю — не знаю, что делать. Ну и слезы протер — тут вообще, что началось — не опишешь в словах. Я начинаю круги нарезать на кухне. Хочется найти хрустально чистую холодную речку и УМЫТЬ МОРДУ и в ноздрях и в глазах чтобы поселилось спокойствие. Ну и набегаю на стоящий стул. Падаю фэйсом вниз — носом о таз — нос хрустнул как былиночка — я считаю звездочки, кровь хлыщет из носа.

Мама удивленно спрашивает — Сынок, с тобой все в порядке? Так хотелось сказать — "Да, мама, за[ши]бись".

Сейчас не нос, а что-то — и почти не дышет.

Зато все спрашивают — Ты что боксер?

В начале комплексовал, злился. И отвечал — "Нет б%я — овощевод"

Но все проходит...(и это пройдет).

P.S. Перец лет через пять выродился (Сибирь?) — стал не урожайным и не таким горьким. Зато сейчас мексиканская кухня меня умиляет — после харчо моей мамы — это не серьезно.

Электропоцелуй.

Рассказал один товарищь — у него дома на маленькой тесной кухне стоит старый советский холодильник из той породы что иногда испытывают бурный орг@зм. А теперь собственно сама история от первого лица.

"Жена моет посуду — руки по локоть в вводе, в это время я облакачиваюсь на холодильник позади нее, она это дело увидала и решила меня чмокнуть. Повернула ко мне голову, еще мгновение и губы должны были слиться в коротком поцелуе, но...

Бывает когда статический разряд маленькой молнией стреляет с пальца на металлическую поверхность, но то что возникло между нашими губами, было скорее всего маленькой электрической дугой. "В итоге каждый из супругов получил легкий ожог губ...

У одного моего знакомого произошла такая история …

Сидят они вечером с соседом у него на квартире, и думают, как скоротать выходные. Жены их, кстати тоже подруги, укатили на дачу, не оставив благоверным даже на пиво. И тут телефонный звонок. Звонит старый сослуживец, с которым мой знакомый отдавал воинский долг Родине. После дембеля,

Произошла эта история на природе — все готовили шашлычки ставили палатки, ну и занимались кто чем... Мы (трое парней) в это время бродили по берегу канала имени Москвы и один из нас взял да вляпался в коровью "неожиданность"... Идет он значит уже в паре метров от нас и под наш дикий ржач вытирает ногу обо все, что попадает под ноги...

Тут он находит выпирающий из земли столбик и остатки обтираются об него, останвливает его только наши удивленные взгляды и тишина...

Преамбула — сели мы после приезда около костерка и как водится выпили по рюмочке водочки, чтобы веселее было палатки ставить, а недопитую бутылку, прямо не закрывая поставили в ямку из под колышка, и снаружи осталось только горлышко... Для уже начавших смеяться... продолжу:... Поняв свою ошибку этот "вредитель" отбежал от бутылки и встал в стороне — типа он не при делах... В это время из палатки вылазит уже одна поддатая "рожа" подходит к бутылке, наливает из нее, с недоверием смотрит налитую жидкость на свет — махает рукой и выпивает и уползает обратно в недра палатки...

Картина маслом — вечереет народ стягивается к костру и начинает эту бутылку разливать... Слышны разговоры типа: "Какая-то она мутная" или "да желтизной отдает и пахнет странно"... Завершает действо выбегающий из палатки уже отпочивавший пойло кекс, спешаший поддержать разговор: "Да, да — а у меня там еще что-то плавало...":-)

Случилась эта история пару лет назад в одном из музыкальных магазинов Москвы. Итак: лето, 20 минут до закрытия магазина, пустой зал, в котором сидят два продавца, лениво смотря в телевизор. В это время в магазин заходит паренёк за комплектом струн для гитары. Продавцу лень делать лишние телодвижения (встать со стула и подойти к стенду со струнами) и он просто подкатывается на этом стульчике с колёсиками к стенду и выбрав интересующий экземпляр, решает также отъехать назад. Совершив мощный толчек ногами, музыкальный продавец поехал спиною вперед, отдать товарищу струны и взять с него денег. Но не тут то было. Проехав около метра, колесико стула предатальски попало в щель в полу и остановило поступательное движение стула, но не продавца. Он то как раз, обладая хорошей массой тела, движение продолжил и рухнул на спину в очень узкий проём между прилавком и стеной. И причём так, что справа прилавок, слева стена, сзади касса, а под жопой стул. Сам не встанешь. Но наш доблестный торгаш не растерялся. Сию же секунду из-под прилавка показалась рука, и со словами: "с вас двести" отдала струны. Пришедший на помощь напарник извлек горе-ездока из западни, а водитель стула с тех пор обращается с ним очень акуратно.