|
Конец мая 1982-го. Впереди-сессия. Первый экзамен — по истории КПСС. Ксероксов тогда не было, поэтому вопросы к экзамену преподаватель диктовал на лекции. Препод попался хитрый, быстренько слинял в буфет, а диктовать вопросы всему потоку посадил меня (я выделялся очками и умным видом). Вопросов было штук 90, отличались они занудством (типа — Три источника, три составные части марксизма), было жарко, в общем, к концу вся аудитория была в ступоре, писали на автомате. Последние в списке вопросы были вообще венцом тупости — речь тов. Суслова на таком-то пленуме, речь тов. Брежнева на совещании по сельскому хозяйству и т. п.
Видя, что никто ничего не соображает, я решаю приколоться и диктую: вопрос №91 — речь тов. Брежнева на встрече с послом Нумумбии, вопрос №92 — речь тов. Брежнева на встрече с послом Зимбабвии, — никто не реагирует, все тупо пишут, спохватились только несколько человек на вопросе №93 — беседа тов. Брежнева с китайским послом Сунь Х@ем. Спасибо — не побили. |
| 08 Dec 2005 |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Когда мне исполнилось 30 лет, я внезапно стал ипохондриком. Я думал, что ЛЮБЫЕ мои симптомы были раком, а то и чем похуже.
Итак, я пришел к врачу (который был моим приятелем) для ежегодного медицинского обследования, и упомянул, что у меня были острые боли в левой части груди.
Я спросил:
— Я знаю, что это бывает редко, но может ли это быть раком молочной железы? (Я, кстати, мужчина).
Тогда он принял совершенно серьезный вид и со строгим лицом спросил меня:
— А боль ухудшается, когда у тебя менструация?
Это был конец моего года ипохондрии.
Какое же это счастье после нескольких дней в гостях лечь в свою кровать, на свою подушку, под свое родное одеяло...
Ехал как-то в автобусе и наблюдал следущую ситуацию: Автобус полупустой, типа только несколько человек стоят, все остальные сидят... Ну дык вот, в этом автобусе кондукторша какая-то стремная попалась: бегает, суетится, народ задевает... А на задней площадке стоит папаня с сыном (сын мелкий еще), кондукторша раз пробежала, задела парня, второй, на третий она его задевает настолько сильно, что парень ударяется лбом об поручень, ну этот шпингалет, не долго думая, ей пониже талии кулаком кааак вмажет!
(Я со своей стороны одобряю поступок парня.) Кондукторша тут же поднимает крик — типа: %;"^"#%!!! и т. д.
Народ в автобусе (в основном бабы) тут же делится на два лагеря: За и против:) Папаня парня с философским спокойствием наблюдает эту сцену, а потом сыну говорит:
— Плюнь ты на них... Ты мужчина, ты должен быть выше всего этого...
Парень не долго думая:
— Если б я выше был, в морду бы дал!
Всю дорогу до дома я периодически сползал под сиденье от припадков:)
Шли мы с приятелем из бани. Останавливает нас милиционер. Мы насторожились, спрашиваем:
— В чем дело?
А он говорит:
— Вы не помните, когда были изданы "Четки" Ахматовой?
— В тысяча девятьсот четырнадцатом году. Издательство "Гиперборей", Санкт-Петербург.
— Спасибо. Можете идти.
— Куда? — спрашиваем.
— Куда хотите, — отвечает.
— Вы свободны…
Смесь обыденности и безумия. Оказалось, вовсе не художественный вымысел. Вот заехал я сегодня на заправку, пристроился в очередь. Жду, слушаю по радио музыку. А в двух шагах на перевернутом деревянном ящике сидит бомж.
Санитарно запущенный. В каком-то блохастом балахоне. Сидит, жмурится на солнышке, ковыряет в носу, прислушивается к музыке из открытого окна моей машины. И вдруг так, между прочим, спрашивает:
— Девятая симфония Бетховена? Дирижирует кто? Не Аббадо?
Сергей Довлатов, "Наши"