|
Один мой знакомый купил себе пейджер. И вот, приходит ему сообщение: "позвони Федору Михайловичу". И телефон.
Ну человек и звонит... — Федора Михайловича можно? Голос такой неторопливый, вежливый: — А его нету... — Ну вот, он мне на пейджер сообщение прислал, просил позвонить Голос: — Это странно, вообще-то. Вообще-то он умер давно. И это его музей. Оказалось, ему послали телефон музея Достоевского. А у сторожа было сильно развитое чувство юмора. |
| Розыгрыши и обломы |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Поступает в больницу мужик со сломанной рукой и ногой. В приёмном покое мед. сестра интересуется, что произошло. Мужик: "Да потолок я решил побелить на кухне. Сегодня жарко, вот я в одних трусах и работал. А у меня котёнок игривый, сволочь, пока я белил он поиграть решил, ну и вцепился в болтающуюся мотню. Я с табурета неудачно грохнулся и ногу сломал." Сестра посмеялась, "А с рукой-то что?" Мужик: "Да санитары ваши, козлы, пока по лестнице меня из дома на носилках спускали, тоже поинтересовались что случилось."
Не знаю к чему бы это, да вот вспомнился рассказ одного знакомого в бытность того студентом.
Дело было в одном из пригородных институтов в день самых серьезных людей — 1 апреля пару лет назад...
Приколов было два.
Первый: В ночь на первое апреля студенты в лифте одного из учебных корпусов прикрутили серьезными шурупами к полу унитаз. Первый, кто
Дело было в запойные 80-е. Мы были студентами и, естественно, пьянки в общежитии были обычным делом. Как то на третий или четвертый день одногруппник С. решил бросить это занятие.
Чтобы побыстрее отойти от действия алкоголя решил сваритькуриный бульон. Галины Бланки тогда еще не было, но какой-то концентрат ему удалось найти в в общаге.
Засыпал он этот порошок в кастрюлю и пошел мыться-бриться.
Кухня в общаге, естественно, общая. И тут заходят на кухню девушки с настоящей курицей.
Кому то из собутыльников приходит в голову пошутить над вышедшим С. У курицы быстро отрезается нижняя часть ноги, та которая с когтями, и подсовывается в кастрюлю С.
Все по быстрому занимают места, удобные для наблюдения.
Возвращается побритый С. Смотрит на кастрюлю — оттудаиз под крышки торчит куриная нога. Недоуменно осматривает все плиты — нигде больше ничего не варится.
Приподнимает крышку — нога не исчезает!
И тихо так сам себе произносит:
— Все, Серега, бросай пить!...
Случилось это на уроке химии. Химичку мы не любили, она настоже, так что неприязнь была взаимной. А надо сказать, чтоу химички было очень плохое зрение и она от доски еле-елеразличала, что делается на третьей парте. Перед химией была большая перемена, мы бесились. Пацаныоткрыли шкаф с учебными пособиями и обнаружили там скелета, неизвестно как туда