Был у нас один парень, не то, чтобы всеобщий любимец, но с уст у знакомых сходил редко. Сейчас это уважаемый человек, офицер, командир то ли взвода, то ли батареи. Все, кто знал его в гражданской юности, предполагают, что поручик Ржевский рядом не стоял.

Отличался герой отменным здоровьем, занимался борьбой, пил, соответственно образу, все, что горит, и в немерянных количествах. Он умел матюкаться на пяти языках, причем по настоящему, при этом его мат отличался изысканностью и нестандартностью, обожал преферанс, знал кучу историй и поэм, страшно пошлых, но смешных до безобразия. Когда мы все вместе выстаивали многочасовые очереди за "пол-литрой лично в руки", в 90-ом 91-ом, он устраивал то, что сейчас называют разговорное шоу со всеми участниками очереди, да так, что в пору было продавать билеты. Такое впечатление, что ходили не за пол-литрой, а на нашего героя.

Его игры и забавы тоже отличались нестандартностью и некоей долей гусарства.

Любил он, подвыпив, устраивать на входе в общежитие, как он называл, "антинипель". То есть он выпускал всех, но не впускал никого. Вахтерши с ним справиться не могли, не хотели связываться, да и он как бы "свой". В одну из вахт "антинипеля" его попытались убрать с дороги трое крепеньких парней. Но пьяный разрядник по борьбе отстоял свой пост, не дав повергнуть "антинипельских" устоев. Возле общаги собиралась или кучка людей, а то и толпа, через некоторое время все, плюнув, расходились, а кому припекало – лез в окно. Юмору добавляло то, что когда выходил "заряд", герой "антинипеля" выставлял вместо себя двоих верных сотоварищей, шел, заправлялся "беленькой", и опять мужественно выстаивал свою вахту.

Но закончилось его гражданское студенчество после одного случая. Нашему вузу было 70 лет. Грандиозное празднование с карнавальным шествием, концертами и открытой тусовкой прямо перед окнами общаги, где наш герой и проживал. Деканов факультетов в тот день вырядили в профессорские такие мантии времен Канта со шляпками с кисточкой. И вот декан соответствующего факультета разглядел среди двадцати пяти тысяч пьяных студентов и трех тысяч подвыпивших преподавателей картину, которая и среди общего бардака выглядела не совсем правильной.

А это наш герой решил поиграть "в Дорохова", как он называл. Согласно роману "Война и мир" подвиг Дорохова заключался в том, что тот, сидя на подоконнике распахнутого окна ногами наружу, выпил "с гырла" бутылку шампанского. В нашем случае шампанское было заменено на водку. И декан видит, как в одном из окон подведомственного ему общежития, с четвертого этажа свешиваются две ноги здоровенного пьянючего студента. Все, чем студент соприкасается с подоконником – есть задница, то есть, как говориться, без рук-с. И при этом, нагло, залпом, на глазах у всех, "с гырла", выпивается бутылка водки. Декан решил разобраться, что это за безобразие. И к тому времени, когда он пробрался через гудящую толпу и поднялся на четвертый этаж, наш герой сидел в той же позе и с четвертого этажа, соответствующей высотой мата, подстегивал всю тусовку к более интенсивному празднованию славной годовщины вуза.

Он не сразу отреагировал на крик и дергания пришедшего декана. А медленно повернулся, долго наводил резкость на темное пятно, кое из себя представляло чудо в кантовской мантии в шляпе с кисточкой, секунд через пятнадцать наводки на резкость, его осенило догадкой:

— Ты что?! Декан, что ли?

— Да! Я декан!

— Декан… (раздумье) – ну и пошел на …уй!

После чего он бодро развернулся и продолжил взбадривать тусовку своими разговорными изысками.

Дело было, как говориться, в "маю". После этого наш гусар, почему-то, не сдал летнюю сессию, особенно все предметы по специальности.

Так он и стал поручиком, в смысле профессиональным военным.

Историю мне рассказал мой друг Дима. Произошла она не не так давно в его студенческие годы. А именно, был у них в группе паренёк, и видать работал он или девушку какую себе нащёл, но на пары определённо не ходил. И когда пришла сессия...

Вобщем сдавала группа зачёт по какому-то предмету (какая-то физика). Принимала у них бабушка неопределённого

Было это, когда я учился в универе. Хоть и учились мы на экономистов, но предмет философия был обязательной частью программы. На очередную лекцию преподша приносит телевизор, видеомагнитофон и видеокассету. Правда, сама она приносит только кассету, все остальное пришлось тащить из кафедры "самым сильным и мужественным". Всем становится интересно, что же мы будем смотреть. На экране появляется старик в позе лотоса, идет закадровый текст о том какая это классная вещь медитация и как круто тащаться те, кто ее использует. Голос за кадром нудный, так что ближе к концу пары полгруппы дружно спит. Вдруг, речь вместе с характерной музыкой обрывается... На экране появляется ЭТО. Сначала идет видео, потом звук с характерными вздохами и охами, от которых просыпается сама философичка. Пока преподша искала пульт и нужные кнопки, в классе раздовались веселые комментарии: "Сделай ее! Давай!", "Вот это настоящая философия! Вот в чем смысл жизни!" В общем весело было всем, кроме преподши, которая невпопад повторяла, что это просто массаж, а мы некультурные дегенераты.:)

Однажды, в дни развеселой студенческой жизни в ХАИ сидели мы с девчонками (человек 7 или 8) и смотрели жутко романтичное кино про Анжелику.

Кто не помнит — это история любви хромого графа и юной девушки, растянутая на несколько серий...

В самый кульминационный момент, когда героиню уже выкупили на рынке невольников и привезли на какую-то виллу, и она ожидает своего спасителя, на лестнице раздается характерное поскрипывание.

У Анжелики на глаза наворачиваются огромные слезы, она не может поверить...

Состояние зрительниц можно себе представить- слезы у них ничуть не меньше, чем у самой Анжелики. И вот тут-то из-за стенки на полную мощь раздается песня в исполнении Г. Сукачева-

"А я милого... узнаю по походке..."

Чкркз пять минут полобщаги прибежало посмотреть на причину столь бурного веселья.

Один студентушка сдал свой весенний "хвост" осенью раза с четвертого. И устроил по этому поводу небольшую пьяночку. Пригласил человек шесть любимых одногруппников, набрал пойла, врубил на всю четыре многоваттных колоночки, и так себе праздновал.

А в это время обходит зам декана по хозчасти общежитие на предмет подготовки к началу учебного года и, естественно, соблюдения порядка.

Слышит он через дверь рев многоваттных колонок и, сразу же туда решил постучаться. Открыл счастливый студентушка дверь, а там зам декана, студентушка ее тут же и захлопнул. Затем выключил музыку, свет и попросил ребят сидеть тихо.

Зам декана ломился в дверь, затем даже перелез через перегородку на смежном балконе, и ломился через балкон, и так минут сорок, потом плюнул и ушел.

На следующий день вызывают паренька в деканат.

Говорят, что его объяснительная до сих пор лежит у декана под стеклом.

"Придя с пересдачи экзамена очень уставшим, я тут же лег спать.

Меня разбудил сильный стук в дверь.

Открыв дверь, я увидел совершенно незнакомого мне человека, после чего я закрыл дверь и продолжил сон. "

Студента тогда не отчислили.