Историю рассказал бывший милиционер. Лет десять назад к ним в отдел обратилась администрация подсобного хозяйства совхоза Новоуренгойский. Украли у них двух барашков, причем, было подозрение, что украли скот лица кавказской национальности. (А дело происходило в г. Новый Уренгой, живности среднего рогатого скота — раз, два и обчелся). Шашлычку, как в былые времена, захотелось им. Как найти двух баранов и тех, кто их порешил, в городе с 80-тысячным населением? Светит "глухарь". Тут одному из работников отдела пришла на ум замечательная мысль, и вечером по телевидению бегущей строкой дали нижеследующее объявление: "В подсобном хозяйстве совхоза "Новоуренгойский" 22 числа были украдены два подопытных животных. В целях исследования, овцы были заражены ветеринарами возбудителями сифилиса и ящура. Лицам, возможно, употреблявшим мясо животных в пищу, во избежание летального исхода и заражения особо опасными инфекциями, необходимо срочно обратиться в городскую СЭС для вакцинации". Через два часа явилась группа любителей баранинки из пяти человек (переселенцев с Кавказа). С криками и воплями: "Братка сделай укол! Я! Я-украл! Все сделаю — укол сделай, да?!". Самое забавное, что порешили на том, что данные граждане-мясоеды привезут в подсобное хозяйство двух баранов взамен съеденных, а как они везли их в поезде с Земли уже совсем другая история

О потребностях и возможностях.

После похода по дорогим магазинам – на экскурсию, разумеется — рассказываю мужу какой милый сервант попался мне на глаза. И модель оригинальная, и стиль чудесный, и весь он супур-пупер, и прекрасно впишется в интерьер. Одно плохо – стоит он половину моей годовой зарплаты. Далее – следующий диалог:

М: — Не понимаю, какой смысл рассматривать вещи, которые тебе не доступны?

Я: — Ну вот смотри: ты идешь по улице и встречаешь сотни очаровательных девушек в мини-юбках, в обтягивающих брючках с соблазнительными попками и вызывающими декольте. Ты разглядываешь их и получаешь эстетическое наслаждение. Так?

М: — Ага!

Я: — Но ведь ты никогда не сможешь их ВСЕХ перетрахать, правильно?

М: — Ну, это-то более реально…..

Убила б гада…

Приехал к знакомым посмотреть на свежепостроенный дом. Особнячок торжественный, аквариумного типа — сплошное стекло. Все ничего, да вот только на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка, сантиметр в диаметре, а ниже, на пару метров, пятно непонятного происхождения...

Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс. Мысли прервал голос хозяйки дома — "Ворона. Врезалась и обосралась".

Эта история произошла лет семь-восемь назад. Если кто помнит пиво клинское проводило очередной розыгрыш, там зегляни под крышку что-то есть что-то выиграл а нет там надпись ПОПРОБУЙ ЕЩЁ РАЗ. Так вот один мой знакомый, следует сказать маленького росточка тшедушный тип по прозвищу гад, ехал в электричке и в дорогу взял две бутылки этого самого пива.

Напротив него сел мужик лет под пятьдесят плотного телосложения достал газету и принялся читать. Наш главный герой понял, что пришло время выпить пива достал зажигалку и хоррактерным движением с хоррактерным звуком открыл первую бутылку. Пробка вылетела ударилась об потолок и отлетела мужику в лоб. После этого она упала на пол надписью попробуй еще раз вверх. Молчание и мужик произносит фразу:

— Попробуешь еще раз убью.

Занавес.