Всем привет!

Хочу рассказать историю про своего мужа. Раз в 3 дня мы с ним ездием в супермаркет, понятно, что продукты еле умещаются в пакет. Обычно, чтобы ничего не выпало по дороге, я сажусь, а муж ставит пакет мне в ноги. Тут на днях выходим из супермаркета, подходим к машине, рядом стоят два молодых парня. Муж открывает дверь и выдает на всю окрестность: "Давай садись, а я тебе как всегда между ног вставлю!" Молчание... Не известно, кто ржал громче, молодые люди или я.. Но самый прикол, что муж так и не понял, чо это я с незнакомыми парнями ржу, Даже надулся:)))

Сижу со знакомым, взяла его мобилку, от нечего делать перелистываю список с телефонами. Он недовольно ее отбирает:

— Нечего там рыться, много личного.

И уже с доверительным смешком:

— Тут есть телефонные номера, типа: "Таня — по@#$^ться", удобно очень.

Спрашиваю:

— А жена в курсе этих раскладов?

— Не, — говорит, — я в ее телефон не лезу, она — в мой.

Улыбнувшись, ему говорю:

— Представляю запись телефона в ее списке — "Миша — отс#сать".

Знакомый аж побелел.

Думала, что сейчас побежит ее телефон проверять.

Я работаю в техподдержке одной из пейджинговых компаний Волгограда.

Вчера раздается звонок, звонит девушка (Д)

Вот диалог:

— Ало, Добрый день, техподдержка...

(Д) — Добрый день, у меня сломался вибратор.

— Какая у Вас модель пейджера, или номер договора?

(Д) — Модель не знаю но сломался вибратор так как я его не чувствую...

Давясь от смеха я попросил посмотреть договор и уточнив модель перезвонить в понедельник.

Алексей

[email protected]

Еду я как-то в нашем родном Нью-Йоркском метро. Вдруг поезд резко тормозит, и я лечу вперед. При этом срабатывают инстинкты, и я 1) выставляю вперед руки и 2) говорю, ессно, "[м]лядь!". В результате короткого перелета я остановился об какую-то даму.

Восстановив равновесие, я, как и полагается бруклинскому кавалеру, сказал ей: "Excuse me".

Дама по-дружески так положила мне руку на плечо и говорит:

— Так все-таки "[м]лядь" или "excuse me"?

ICQ 171094155