или чертеж. А самый смак — у нас зарплату задерживали максиум на две недели. Кто жил тогда — оценит.

И работал в нашей смене такой персонаж, ну допустим Лешка. Молодой парень из деревни верст за тридцать от нас. Он прославился тем, что вечно съедал какую-то хрень и на работе маялся животом. О фастфуде речь не идет. Дело было в том, что лешкина деревня была староверская, а выбрасывать продукты у них ни приведи господи. Веру советская власть повывела, но традиции-то никуда не делись. Вот съест Леха плесневелый хлеб, а потом в сортире арии поет. Или сосиски с душком, или масло прогорклое.

Сколько раз ему говорили:

— Да скорми ты свиньям!

— Нельзя, Боженька накажет. И плесень, я тут читал, она полезная.

— Да то другая плесень, Леша. Эта отрава. Ведь сам же мучаешься, может это тебе Господь пальцем грозит?

— Не-е, это нечистый шуткует. — и улыбка во всю рожу. Типа это не мы ему, а он несмышленышам объясняет.

Когда в наши края добрался иммодиум, для Лешки он стал чистым спасением. Две капсулы дома и спокойно доезжаешь на тряском автобусе до работы. И работаешь спокойно, а он хоть и не был Корчагиным, но и балду тоже не гонял.

Но сначала произошла такая история:

Лехе рассказали про чудо-средство и он в обеденный перерыв помчался в аптеку. По природной скромности наше дитятко не смогло сказать приятной девушке за прилавком что-то грубое типа "Таблетки импортные, чтоб не дристать. " (С нами-то он не стеснялся.) Поэтому Леха построил свою просьбу примерно так:

— Дайте это.. ну это.. от этого. — и провел рукой в районе задницы.

Девушка поняла по своему и Леша стал обладателем красивой коробочки с непонятными знаками. Вернулся на завод, съел одну таблетку и... понесся в сортир.

Оттуда доносились знакомые звуки вперемешку с новыми:

— Аааа, [м]ля, это че ж такое?! Сука, черт нерусский, ну на хрена еще и это-то? Ой, мамочки, ой... ой... ой... Ай, сууукаааа.

Е-мое? Что ж он такое проглотил?

Мастер на выходе требует с Леши показать чудо-средство. Тот согнутый, красный, плачущий — ей-богу, в слезах был — предъявляет коробочку. Да, весна... У девок в голове известно что. Леша стал счастливым обладателем новомодной "Виагры".

Кончилось все нормально. Кто-то сходил с Лешей в аптеку после работы и помог ему купить "Иммодиум". Впоследствии наш герой просто предъявлял коробочку от использованых таблеток. Или пластинку, уже не помню как их тогда продавали.

сообщаю о данной особенности своего организма (шутка).

В командировках свои сотрудники старались селиться отдельно.

Раз селились на одну ночь с моим начальником и водителем в двухместные номера большой гостиницы. Игорь (начальник) сразу сказал, что со мной в одном номере ночевать не будет. Ну, вечером пообщались в их номере за пузырьком беленькой и я ушел к себе. Вторая кровать в моем номере была расправлена, но соседа на месте не было. Ушел в вечера, как говорил мой одноклассник Вадик, "на блудни".

Утром я обнаружил, что его опять нет, но отсутствует и его постель вместе с матрасом. Дежурная по этажу сказала, что он ночью пришел к ней и со слезами на глазах попросился куда-нибудь в другое место, где нет меня.

Кстати, один мой товарищ, Раис, говорил, как можно сосуществовать с храпунами. Он как-то попал с таким старым перцем в гостинице или в больнице. Тот, говорит, как уснет, так и зальется, а я никак не усну из-за этого. Я, говорит, издаю громкий вскрик типа "И-И-А-А-О-У! ", делая при этом вид, что сплю. Дед вскакивает, спрашивает, что это было. Я говорю, что ничего не слышал. После этого сосед долгое время не может заснуть (и храпеть), пытаясь осознать случившееся, а я за это время успеваю крепко уснуть.

На охоте пришлось ночевать на базе "Динамо" в доме, разделенном символической досчатой перегородкой на две части. Я оказался в маленькой половинке с еще одним мужиком. Остальные человек пять спали на полу на матрасах. Все мужики взрослые, серьезные. Утром все ходят какие-то хмурые, молчат. Но когда мой сосед вышел из избы, все стали возмущаться, что из-за его храпа не выспались. Я в этой ранее незнакомой компании был самый молодой и на меня они почему-то не подумали. Я же чувствовал себя очень неловко, но старался думать, что народу не спалось не из-за меня, и из-за соседа. Признаваться в такой ситуации, когда у всех ружья стоят у стены, мне показалось не совсем уместным.

Самое неловкое чувство бывает в транспортом средстве, когда в ограниченном пространстве возникнет сильный запах известного биологического происхождения. Все начинают морщиться и подозрительно смотреть на соседей, пытаясь молча изобразить, что это не они виноваты.

Один раз мы с сынишкой возвращались в дизельном пригородном поезде с охоты. С нами была собака Динка, накануне от души нажравшаяся мяса убитого нами кабана. Залезла под лавку, где ее было не видно, и на протяжении пути раза три так испортила атмосферу, что чуть ли не слезы на глазах выступали. А люди, коих набилось очень много, думали друг на друга. Только мы с Денисом "не замечали" ничего и с серьезным видом смотрели в окно.

Кстати, мне в свое время дали один очень дельный совет, как вести себя в неловкой ситуации, когда где-нибудь в автобусе при неосторожном движении у вас из кишечника с шумом вырвется воздух.

Нужно с серьезным видом обратиться к какой-нибудь рядом сидящей девушке, желательно к такой, которая до этого презрительно смотрела на ваше слегка заросшее щетиной лицо, и тихо, но внятно, чтобы все слышали, сказать:

— Девушка, ничего страшного не произошло. Такое может случиться с каждым.

Ее вмиг покрасневшее лицо и задрожавшие губы окончательно убедят остальных пассажиров в вашей невиновности.

А вообще, если у вас время от времени возникает это чувство неловкости за себя, значит вы еще не совсем пропащий!

коллег. Поэтому он обычно последний заходил в душевую. Пока скромный труженик занимался водными процедурами, в головах представителей гегемона созрел коварный план. Они анонимно позвонили начальнику военизированной охраны завода и сообщили, что N украл из комплектовочной кладовой шланг и собирается вынести его через проходную. Бдительный начальник незамедлительно отдал распоряжение дежурившей охраннице о задержании нарушителя трудовой дисциплины. Молоденькая и ретивая ВОХРушка издали заметила нарушителя и застопорила вертушку турникета, едва N к нему подошёл.

— Что вы несёте? — спросила она, принимая от него пропуск и хитро улыбаясь.

— Ничего, — простодушно ответил он.

Но её цепкий взгляд сразу разглядел его оттопырившуюся рубашку.

— А это что?! - торжествующе сказала она, и в то же мгновение её рука схватилась за отчётливо выступающий предмет.

Но, едва взявшись за него рукой, её женское сознание безошибочно определило тип этого "шланга". За спиной слесаря раздался дружный хохот бригады. Лицо ВОХРушки мгновенно вспыхнуло пунцовой краской. Она разжала руку и машинально отпустила вертушку турникета.