Воняют ноги, мою их по два раза каждый день, обувь вроде хорошую покупаю, мою, сушу. Но пока дохожу до работы, снимать обувь стыдно, опенспейс не даёт возможности незаметно снять и убрать обувь. Каждый раз, как Штирлиц, переобуваюсь, и скорей в пакет их. А потом целый день на иголках, как незаметно обуть обратно, и в туалете-то особо с коробкой не выйдешь. Так и живу. Вот как эти пафосные дамы рядом могут так ходить(((
Душевные истории

Душевные истории ещё..



* * *

Утром меня разбудили вопли какого-то Ромео, который под окнами нашего дома звал некую Кристину. Дозвавшись ее, он требовательно просил показать грудь. Ну или хотя бы (цитирую) "половиииночкууу". Не дали выспаться после тяжелой трудовой недели!

* * *

Моя двоюродная сестра живет с бабушкой. Она до того ленива, что не может сходить в туалет. Дошло до того, что она насрала в какую-то тарелку и спрятала это говно в шкаф своей комнаты. В СВОЕЙ. Это там, где она спит, ест, делает уроки и приводит в неё гостей. Как свинья. Х[рен] знает, сколько оно там лежало, но воняло адски. .. Боюсь представить, что с ней может быть дальше, она всё-таки девушка уже.

* * *

Вечером, возвращаясь с работы, села в автобус, на этой же остановке зашла группа людей. И тут я вижу, как мужик вытаскивает свою руку из сумки стоящей рядом девушки. Вспомнила, как мама учила: "Молчи, а то мало ли! "Стою, молчу, смотрю на него в упор. Моя остановка, он к девчонке прижимается, протискиваюсь к выходу, и тут меня прорывает, решила исполнить свой гражданский долг, ору на весь салон: "Девушка, осторожней, сумка! "Выхожу, а эта шобла следом высыпала! Он на меня идет, а я так испугалась, что орать как идиотка стала всю остановку: "Пошел вон, щипач! " — и все такое. Благо, час пик. Ну про обещание мне горло перерезать я молчу. Поняла, что идти в сторону дома вообще не вариант. Пошла в сторону отделения полиции, они отстали. Хорошо, проходящие мимо мужчины проводили до дома. Муж орал на меня, что дура! Да, сама знаю! Теперь боюсь даже на улицу выйти. А ведь всего-то хотела девчонке помочь!

* * *

Передо мной в подъезд заходит мужик. Несколько неопрятный и дико прокуренный за много лет, вонял, короче. Я пытаюсь догнать и прошу придержать лифт. Стоит, смотрит на меня в упор. Заходим в лифт. Спрашивает: "Вам жених не нужен? "Я отвечаю: "Конечно, нужен, у вас найдётся высокий, симпатичный, некурящий и чтоб умел зарабатывать? "Так вот, так я ответила у себя в голове через 10 минут, дома. А ему что-то промямлила, типа "нет, не нужен". Где и как взять суперспособность отвечать сразу остроумно?!..

Душевные истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024