Сын влюбился в девочку из садика. Все уши нам с мужем прожужжал, какая она хорошая, красивая и умная. Решили давать ему каждое утро по шоколадке для возлюбленной, он обрадовался. А сегодня утром попросил покупать ей диетическое печенье, потому что боится, что она растолстеет и ему разонравится. Эх, мужики, уже с детства беспокоятся о наших фигурах...

А я вот набралась наконец-то смелости и решила сделать себе лазерную коррекцию зрения. Процедура для меня не из дешёвых, но я решила, что оно однозначно того стоит. Собралась и поехала на диагностику, потому как оказалось, делать такую операцию можно не всем. Я понимала, что возможность отказа велика, но риск ведь дело благородное. И что бы вы думали? Нет, не будет мне коррекции зрения! После того, как я прошла диагностику вокруг меня собрался целый консилиум врачей, а всё из-за того, что диагностика выявила глазное заболевание от которого я, вероятнее всего, ослепну в ближайшие пару лет. Вылечить это нельзя, максимум купировать. И как мне сказала врач "Ну что вы, какие гарантии? Это же медицина". И вот так со мной всегда, мне 29, а я будто разваливаюсь на части. Обидно, не понимаю почему столько гадостей происходит в моей жизни. Самое логичное для меня объяснение, это карма и судя по происходящему, в прошлой жизни я как минимум стала причиной апокалипсиса.

Застукала дочку в тот момент, когда она, яростно сотрясая котом, читала монолог Сары из фильма "Лабиринт" с Дэвидом Боуи, чтобы пришли гоблины и младенца забрали. Спросила, что тут происходит, так малая расплакалась и призналась, что влюбилась в Джареда, вот и решила его призвать, а раз младшего брата или сестры нет, подумала, что кот тоже сойдет. Да уж, влюбленность в короля гоблинов, видимо, семейное)))

Учимся в меде на патологоанатомов и для разрядки после морга стараемся как-то поднять настроение надуваем шарики из презервативов и перчаток и скидываем их с третьего этажа на прохожих. Как-то мы решили накачать это все гелием и запустить воздух. Представьте себе на месте декана факультета, когда вы себе спокойненько идёте на работу и тут из окна вашей кафедры вылетает около 50 презервативов и перчаток. Ох, как же он матюкался, как орал, что отчислит нас всех. Эхххх... приятно вспоминать))