ДОБРОЕ СЛОВО

"С помощью доброго слова и револьвера можно добиться гораздо большего, чем просто с помощью доброго слова…"

(Альфонсо Капоне)

Я, по Скайпу позвонил другу детства, Сереге.

Серега – высокий, седой мужик, в прошлом неоднократный чемпион Украины по дзю-до.

У него, кстати, фееричное (не только для спортсмена) чувство юмора, преимущественно черного…

На экране появился вчерашний младенец – Серегина дочурка, непомерно выросшая, аж до третьеклассных размеров.

Она сходу сдала отца:

— Сдрасьте, папа в туалете сидит, скоро выйдет.

— Ну, не торопи его. Расскажи, лучше, как твои дела? Что в школе? Как мама? Как папа себя ведет?

— Плохо себя ведет, задирается. Мы с папой вчера вечером ходили в кафе на мороженое. Там за соседним столом сидела куча мужиков, они курили и громко матюкались.

А папа подошел к ним и сказал:

— Во первых – перестаньте матюкаться, тут дети, а во вторых — это некурящий зал.

Один мужик подул на папу дымом и сказал:

— Слышишь? Если ты с маленькой дочкой, то это еще не значит, что тебя пожалеют и не настучат по голове, и ты можешь тут вы… (нехорошее слово, в общем)

А папа им и говорит:

— В принципе логично, но, кстати, если вы все через секунду начнете кашлять кровью и делать страшные глаза, то это еще не будет значить, что вы, вдруг превратились в вампиров, скорее всего, просто ваши легкие, проткнулись сломанными ребрами…

Мужики притихли и сказали:

— Ну, тоже логично.

Больше они не матюкались и не курили, а потом подняли свой стол, и ушли с ним на веранду…

В мониторе появился Серега:

— Доча, вместо того, чтобы запоминать плохие, взрослые разговоры, запоминала бы лучше хорошие, английские слова. Тройку, кто будет исправлять?

Здорово, Грубас, у нас все помаленьку. Ты, там, как…?

Грустно-веселая история... Из серии гвозди б делать из этих людей...

2000 год, Деду за 90... Дед — бывший военный, сапер, войну от звонка до звонка, трое детей, работал лет до 80, суровый и юморной мужик одновременно...

Вздумал начать помирать... Ничего не видит (хотя новости слушает регулярно, комментирует, геополитические советы дает), ходить не может (дети возят гулять на коляске)...

Лежит как-то на кровати, нужно под ним постель перестелить...

Его дочка со своим мужем Деда подняли — перенесли на другой диван — все перестелили — принесли — положили обратно... (к слову, что дочка, что муж ее — невысокие и худенькие)...

Дед подумал-подумал — и вдруг спрашивает — (он же не видит) — а это что, вы меня — вдвоем таскали туда-сюда? Никого больше не было? Никто не помогал?

— Нет, говорят, Папа, сами все, сами...

Дед — задумчиво — БОЖЕ, КАК Я РИСКОВАЛ!

Иду с работы, уставший и злой как черт. По телефону ещё на работе поругался с женой, дома жду продолжения разборок. Напротив меня большую квартиру занимает сын генерала МВД, лысоватый парень за 30, постоянно меняющий сожительниц. Особенность квартир в нашем доме такова, что происходящее в соседней квартире вообще не слышно через стену — даже громкую музыку, но вот в холле можно слышать каждое слово даже если люди не повышают голоса.

В общем, выхожу из лифта, и сразу слышу "спектакль в 2 ролях". Постановка до того напоминает мои разборки с женой, что я не удерживаюсь, остаюсь у лифта и прислушиваюсь. За 7 минут соседи успевают проорать почти все наши с женой проблемы, разложить по полочкам кто какой му.. к и разосравшись в полную дребедень девушка вылетает из квартиры в слезах, я же сразу от лифта направляюсь домой. "Дорогая, как же я тебя люблю! — говорю я жене прямо с порога. От желания ругаться и плохого настроения не осталось и следа! Блин, как к психоаналитику сходил.....

Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает: — А дядька из шкафа уже ушел?

Кое-как убедила мужа что к чему...

В сковородке осталось масло, кусочки котлет и лука, я всё это залила водой и налила Фейри. В комнате зазвонил телефон, захожу обратно на кухню, муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло. уже минут пять пузырями ругается.