"Невезучие-2". Такую вот историю поведал мне сегодня один знакомый.

В прошлые выходные надо было ему встретись тещу с поезда. Встал засветло. Сначала перегорела лампочка. Умываться пришлось в полумраке, поэтому перепутал зубную пасту с кремом после бритья, накануне подаренным женой. Но это только цветочки. По дороге умудрился на глазах у ГАИшников превысить скорость на 12 км/ч в таком месте, где вообще никто не нарушает, т. к. патрульную машину видно еще за несколько километров. Да и радар у гайцов оказался лишь, скорее всего случайно, потому что он ехал. Легенда про встречу любимой тещи не помогла. Выписали протокол. Несмотря на все заморочки на ж/д вокзал успел приехать вовремя. А вот поезд опоздал почти на 3 часа. Все это время машина стояла на стоянке с включенным ближний светом. Естественно аккумулятор сдох. Где-то смог купить провод, чтобы "прикурить" от другой машины. Пока "прикуривали" поцарапали переднее крыло. Но и это еще не всё. Купленный после всех приключений на рынке костюм, несколько раз тщательно примеренный, дома оказался на размер больше…

Отправил меня как-то жених кое-что взять из багажника его новой машины. А, надо сказать, что жили мы тогда в спальном районе, значится машин море, все в рядочек стоят. Я подхожу к нашей, вставляю ключик в замочную скважину багажника и... никак! А в БМВухах как? вставил ключ, повернул замок, че-то там нажал, опять повернул замок и в том же духе. Стою я значит, ковыряюсь. Подходит знакомый: "Ну, что, не получается открыть? Ну, давай, помогу." И как настоящий дворовый джентельмен начинает ворочить замок, щас, мол усе зделаем как надо. Через 20мин к нему пришла гениальная мысль: "Слушай, а ты те ключи взяла?" Я смотрю — все как надо. Нас обоих осенило одновременно — ключи те, машина не та! Занавес.

История произошла с моим мужем.

Он в то время работал водителем на служебной "Ниве". Однажды, сдавая назад, во что то легонько въехал и резиновая оплетка, идущая по периметру задней двери, выпала из своего места. Вставить он ее не мог, на улице был мороз 30 градусов и она не гнулась и не хотела входить в свои пазы. Тогда он с обеда захватил из дома чайник с кипятком, отогрел, вставил на место оплетку и поехал. Едет и понять не может почему все водители смотрят на него и смеются. Остановился на светофоре и тут подходит к нему женщина и говорит:

ЖМужчина, у вас чайник на крыше!

Вот смехуЖто было...

Еду в маршрутке. Полна коробочка. На остановке в открытую дверь лезет мощная толпа. Водитель кричит:

— Молодые люди, вы куда? Беру только маленьких девочек.

"Молодые люди" средних лет, естественно, возмущаются:

— Что это за дискриминация по половому признаку?

Ответ водилы убил их своей логичностью:

— Вот будем проезжать мимо ментов — девочки спрячутся, а вас мне куда девать?