Юридическая фирма, опенспейс. В одной из ячеек сотрудник средних лет весь в работе — готовит документы по довольно запутаному делу аж с шестью фигурантами, связаными друг меж другом в сложный клубок.

Трель мобильника.

— Да, слушаю. Я помню, Аня... Приеду вечером... Успею... Не переживай. — Дает отбой.

Шур-шур-шур по клавиатуре.

Рядом кто-то тихо беседует с клиентом, кто-то опять же пишет. Кто-то прервался на кофе. На календаре 28 апреля.

Мобильник.

— Да е[ж] твою в тапки (шепотом)... -Да, Аня, что еще? Да приеду я, приеду! Успокойся уже, все будет аргентина! (Почему Аргентина? Бог знает откуда это). Ань, чтобы было быстрее — не дергай. Я жутко занят по работе, Аня. Знаю, что важно. Работать тоже важно. Да, потому что кушать это важно, а без работы не будет кушать. Тебя еще кормят родители, а я кормлю двух таких, как ты, и еще одну постарше. Все, чао, до вечера!

Народ переглядывается. Что за сопля достает пятидесятилетнего мужика? Любовницу что ли завел? Да вроде не в его характере, хотя...

Шур-шур-шур...

Трель.

— [дол]бать твою двадцать, Анна Батьковна! — в полный голос. — Ну какого хера ты мне названиваешь?! Ты мне бабки не платишь! А "спасибу" свою можешь запихать в жопу и ходить крутить ею! Это ты умеешь лучше всего! Да! Именно это ты и умеешь! И людей доставать тоже! Аня, на кой хер вы пошли на РЖД? Вас в коллекторском агенстве в жопу целовать будут! — вскакивает — Взасос, [м]ля! Самый прожженый должник расплатится через пять секунд! Лишь бы ваши дурацкие претензии не слышать. Нет, [м]ля, красава! Я, [ч]удак старый, согласился помочь бесплатно по старой памяти и за это мне за пять минут выебли мозг до желудка. Еще один звонок, Аня, и я всю вашу ржаво-жадную дурь посылаю на хер и [дол]битесь, как хотите, если своих спецов нет! Все! Я сказал все!

Сбрасывет звонок и смущенно говорит:

— Простите.

Садится, тяжело дыша. Ослабляет галстук. Лицо багровое. Кто-то наливает человеку минералки, девочка-секретарша спрашивает не померить ли давление?

Шеф отдела:

— Андрей Васильевич, не изволите ли объясниться?

Васильевич хрипло:

— Эта коза-дереза, бесстыжие глаза, черт ее знает кто на нашем отделении РЖД. То ли рекламщица, то ли фиг ее поймешь. Чья-то доча. Первого мая открывают сезон на ДЖД (детская железная дорога). Им в том году передали паровоз. Она придумала проект пустить под ним первый поезд. Разрекламировала, то-се. И вот только в двадцатых числах до кого-то доперло, что паровозников-то на нашем отделении дороги нет. Так они порылись в старых списках сотрудников и вышли на меня. Получается, что я последний бывший машинист на сто километров вокруг, который помнит, как с паровой техникой работать. Позвонил один знакомый, он теперь большой начальник на отделении, скулил-скулил, уговорил помочь. Я, дурак, и согласился.

— А вы что, умеете водить паровоз? — у народа глаза по чайнику. Надо же, живой паровозный машинист!

— Помнить-то я помню. А вот хочу ли я помочь этой крыске — уже сильно сомневаюсь.

P. S. На открытии сезона ДЖД 1 мая первый поезд тянул тепловоз. Специально съездил посмотреть.

Казахская свадьба. Шумно и весело. Гостей полный зал.

К нам за стол присаживается мужчина. Через некоторое время к нему подходит красивая девушка, трогает его за плечо и что-то говорит. Мужчина встает, обнимает ее, целует в щеку и садится обратно за стол. Девушка недоуменно смотрит на него, потом подходит ко мне. "Похоже, родственница и хочет поздороваться", — думаю я. Тоже встаю, обнимаю ее, целую в другую щеку и сажусь за стол. Девушка теперь недовольно смотрит и на меня. Не пойму, чем я ей не угодил. Она подходит к третьему мужчине за нашим столом. Тот встает и проделывает то же самое, что и мы. Она злится, машет руками и что-то громко говорит. Мы ничего не понимаем. "Напилась. Будет скандал", — думаю я. И в этот момент музыка стихает, и она громко на весь зал кричит:

— Мужчиныыы, хватит меня целовать! Кто-то из вас припарковался перед моей машиной. Уберите её и дайте выехать...

У младшей сестры, ей 20 лет, есть судимость и условный срок. Год назад в подъезде собственного дома её пытались изнасиловать. Отбиваясь, не рассчитала силу — размозжила нападавшему яйца, ударив его туда ногой.

Говорит, ни о чём не жалеет, и если бы всё повторилось — поступила бы точно так же.

Утро. Аптека. Работает одна касса. Впереди меня бабушка в шляпке, просто божий одуванчик, за мной еще человека три

Забегает нервный мужчина в дорогом костюме, галстук набок, глаза навыкат

— Люди добрые, Христа ради! Пропустите! Жизнь человеку спасёте!

Все расступились

— Ну проходите, ежели жизни угроза такая страшная

Он к окошку кассы кидается

— Срочно, сильное успокоительное! Чтобы через тридцать минут подействовало!

А то я на совещании у Мэра… этих дебилов из ЖКХ всех поубиваю!!

Купил, рванул на выход. Бабушка, уже глядя ему вслед

— Господа! Пардон муа, но мы с вами сейчас такой шанс…. просрали

В соседнем дворе стоят качели. Люблю их. Качаешься, мысли всякие в башке у тебя, любимая музыка в наушниках играет. Что еще надо? Причем меня не останавливал ни дождь, ни ветер, ни тридцатник, ни снег, ни жара. Порой мелкие сгоняли, я уступала, но про себя их материла. А вчера я качели оборвала своей огромной жопой. [ман]данулась, когда назад двигалась. Лежу, смотрю на Луну. Уже и мужик какой-то подошел, мол, все нормально? Я такая: "Да-да, я просто лежу". Гениальный ответ! [м]ля, а где качаться-то теперь?

Р. S. Мне 20 лет.