Намедни мама рассказывала.
Году, этак, в 1985 (мне 5 лет) заходит мама со мной в овощной магазин. Совок, огромные очереди... Стоим битый час. И вот, уже около прилавка, я замечаю что в магазин завезли апельсины, и вот, решила отличиться. Надо сказать, за неделю до этого, в детсаду, как водится меня научили ругаться матом, и мама изо всех сил пыталась это дело исправить. Итак, я решаю показать что я хорошая девочка (мол, даже матом не ругаюсь) громко, чётко, на весь магазин (совок, очереди) я произношу "Мама! ведь я не называю тебя!! Б... СКАЯ МОРДА!!!" Минута молчания. Все (включая маму) в коме. А я поворачиваюсь к продавщице и тыча в неё пальцем вопрошаю — "тётя, а почему ты такая толстая??" Финиш. Мама, вместо того чтоб прикупить мне апельсинов выскакивает из магазина, волоча меня за руку, а за спиной полегла от хохота очередь. |
Детские истории | |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Дело было в те далекие годы, когда я еще пешком под стол ходила, а ребенком я была умненьким и рассудительным.
В детском садике у нас в группе были две девочки-двойняшки, Надя и Света. Девочки были на одно лицо, одевались одинаково, и различать их могли только родители и воспитательница. И вот однажды одна из них как-то обидела меня. Я тогда говорю ей:
— Сейчас пойду и все воспитательнице расскажу!
Та смеется:
— Ты же не знаешь кто я, Надя или Света!
Тогда я отыскиваю глазами ее сестру и говорю, что мол сейчас пойду и спрошу как зовут ее. Обидчица вскакивает и бежит к близняшке со словами:
— Надя, не говори ей!
Шел я как-то по делам, смотрю детки (лет 10-12) обсуждают правила игры в прятки. Типа "прячемся во-о-он за теми гаражами, считать до 30" и т. д. И вспомнилось мне как мы вот так же играли в детстве. Но тут один из пацанят произносит фразу, которая выбила меня на 15 минут из колеи. Он сказал:
"Чур мобильниками и пейджерами не пользоваться, а то НЕЧЕСТНО!!!"
Захожу как-то в продуктовый магазинчик (есть такой в нашем доме, "Авоська" называется) вечером после работы, народу там почти нет, семейная пара с мальчишкой 2-3 лет топчется возле прилавка. Пацан, видимо, недавно научился выговаривать букву "Р" и пока родители заняты выбором, громко декламирует названия продуктов, в которых эта буква присутствует, тыча пальчиком в витрину.
— Р-р-рыба!!! Макар-р-роны!! ! Колбас... Р-Р-Ра!!!
Так ничего и не купив, давясь от хохота, уползаю...
Поехали недавно к родственникам в деревню, в гости и дочку шести лет с собой взяли. Подружилась она с местными сельскими ребятами. Пошла с ними играть. И тут к нам приходит соседка и говорит:
— Что ж это ваш ребенок всем рассказывает, что отец у нее алкоголик?
Мы в шоке, тем более что муж у меня вообще не пьет. Стали распрашивать ребенка. Оказалось, что все ребята, с которыми она играла, стали говорить, что отец у них алкоголик. Ну она и подумала, что это что-то очень хорошее. Решила тоже папкой похвастаться и гордо заявила:
— Мой папа ТОЖЕ алкоголик!