Не зря говорят: журналист -- профессия героическая. Лазая по помойкам, общаясь со отребьем, возвращась домой глубоко за полночь, мы вынуждены мириться с тем, что перманентно становимся объектами преступных посягательств малолетних гопников, рыскающих по "контролируемой территории" в надежде найти денег на бутылку водки. В отличие от настоящих бандитов, уже научившихся уважать силу печатного слова, уличная шпана газет не читает, и случаи, последний из которых я сейчас попробую здесь воспроизвести, происходят со мной достаточнорегулярно -- не реже раза в "квартал".

Так вот...

... Поздняя осень. Дальняя рязанская окраина. Ночь, хотя автобусы пока вроде ходят. Знаю, что тропа, ведущая к остановке, преодолима лишь на тракторе К-701, поэтому ещё в подъезде вынимаю из кармана два пластиковых пакета и надеваю их на ботинки, обмотав вокруг голеней заботливоприпасённым "скотчем".

Бреду, выдерживая азимут на одинокий фонарь. Глаза уже привыкли к темноте, но слух всё ещё обострён до вполне собачьего уровня.

Тут откуда-то справа раздаётся сочное чавканье сапог и наивная подростковая матерщина."Примерно пятеро... Фигня!.. Начали!!!" -- делаю резкий рывок, вваливаюсь в освещённое пространство."Вон он, [м]ля!" -- судя по звуку, братва поменяла аллюр, перейдя с шага на рысь.

Стою под фонарём. Никуда не рыпаюсь. Жду. Хотя асфальт уже рядом и не будь на ногах этих чёртовых пакетов, оторваться б не составило никакого труда.

Шпана притормаживает, рассыпается в цепь. Амбал с 7-ю классами образования на морде заводит стандартно-гнилой базар:i

— - Мужик, деньги есть?

— - Есть.

— -... И много?

— - На жизнь хватает.

— - Тогда делись!

— - Ну-ну.../i — - отвечаю я, лезу в карман, достаю оттуда маленькую чёрную штучку, прикладываю её к уху и проникновенно так говорю: i"Сергеев! Угол Берёзовой и Гоголя. Бандитское нападение на сотрудника Федеральной службы безопасности"./i

Жму кнопочку. Из "штучки" явственно доносится голос, сопровождаемый шипением радиопомех: i"Понял! Будем!"/i

Гопота, понятное дело, в ступоре.

"Лежать, с-с-суки!!!"

Вся кодла плюхается в грязь, не забыв прикрыть руками бритые затылки. Пока они ворочаются и гундят: i"Дяденька, а может, не надо?"/i — - даю каждому под рёбра, снимаю "галоши", отменяю вызов.

Думаю: "Надо бы заставить кого-нибудь из этих клоунов донести до остановки мою сумку". Но поздно. Кодла, поджав хвосты, уже разбегается по домам...

PS. Только не подумайте, ради бога, что я действительно какой-нибудь крутойкомитетчик! Просто... микрокассетный диктофон "Олимпус" здорово смахивает в полумраке на ихнюю портативную радиостанцию "Алинко", и единственное, что требуется от его обладателя -- это поймать телевизором пустой канал, включить "штучку" на запись и под шум "радиопомех" проорать в неё нечто типа i"Понял! Будем!"/i

Въехали? -- Поздравляю!

А наши бандюки -- пока ещё нет.

Одна беда! Рязань -- город сравнительно небольшой. Этакая лежащая на грунте подводная лодка, покинуть которую можно только через торпедный аппарат.

Поэтому где-то к лету придётся придумывать что-то новенькое.

А ты не пробовал вдохнуть из детского шарика (с гелием) немного и сказать что-нить?

От этого произойдет повышение тембра голоса...

Розыгрыш.

В людном месте возле продавца шариков два друга начинаютспорить. Один твердит, что от гелия яйца отваливаются, второй возражает. Онирешают купить шарик и вдохнуть. Реакция публики... А еще лучше, подбить на этокого-нибудь, кто поддержит мнение, что гелий — совершенно инертный газ.

Рассказал [email protected].by (Anatoly Neverov)

Был я как-то на курсах повышения квалификации. 40 дней. Жили в общагегостиничного типа по 4 человека в комнате, там же и столовая была, гденас 3 раза в день очень качественно кормили за счёт пославших наспредприятий, то есть бесплатно. Народ был со всего СССР (это в 1983году было).

Естественно,

Опять прикол из жизни компьютерной фирмы:-)

Предыстория: Открыли филиал. Ну и выбрали номер телефона 93-01-01.

А по номеру 92-01-01 — служба расчетов за услуги связи (ну узнать состояние счета за телефон и т. п.)

История: отправили меня работать в этот филиал. Ну прихожу яс утра в сильно плохом настроении (не

Приключилось это года 4 назад. С армии возвращается Серега -главное действующее лицо. Стандартная коридорная общага, отмечаем день рождения в более другом месте. Возвращаюсь в комнату -естественно навеселе, спать хочу -как медведь бороться. Тут заходит сосед с комнаты напротив, Валерка и просит, мол у вас всё равно кровать пустая, можно туда Серёгу уложить спать? — Без проблем, говорю.

Приводят, укладывают, выключаю свет, закрываю дверь, засыпаю.

Просыпаюсь от дикого стука по двери и крика: "Валерка!!!".

Надо заметить, что Серега был тем ёще кабанчиком килограмм на 100 (пр моих 60 ), а посему молча встаю, открываю дверь и за ним закрываю. Башка трещит невыносимо, ну я снова пытаюсь заснуть. Тут снова приводят Серегу. После третьего укладывания (т. е. шестого подьема с кровати) я начинаю свирепеть. Только ложусь в кровать — смотрю этот гад начинает вставать с кровати. Резко подрываюсь с кровати и броском через бедро укладываю его на место. Тут меня прошибает холодный пот — пришибет по-пьяни и не заметит (про разницу в весе я уже сказал). Он начинает вставать...

Я уже несу полный бред: "Серега,CПАТЬ!!! Это ПРИКАЗ!!!". В ответ он бормочет: "Есть, товарищ майор." И ЗАСЫПАЕТ. У меня пропадают последние остатки сна и я в полном отпаде начинаю бродить по общаге в звании майора.