В один из Новых годов.

Отмечал у друзей. У друзей двое детей, у детей куча друзей…

Детям разрешали всё: бегать, скакать, лазить по гостям, таскать со стола мандарины. От такой свободы, к десяти часам, их радость была близка к истерике. 5-тилетний сынишка хозяев, сидя верхом на папе, саблей рубил врагов. Попадал по ушам папе. Папу достало. Сын был снят и призван к порядку. Лишившись сабли, это чудо, решило, что Новый Год не удался и обиделось. Обида выражалась в походе на кухню, дёрганью за юбку маму и грустному сообщению о том как, в сущности, им не повезло с папой. Папа был вызван "на ковер" и призван к порядку. Решив загладить вину, папа с воплем: "А кто сейчас первый включит гирлянду?" поскакал к елке и торжественно повернул рубилу. Все замолчали. Елка не зажглась. В наступившей тишине, начал плакать сын, видимо решив, что Новый Год – полное фуфло. Из кухни показались мамы. Папа лихорадочно задергал включатель. Елка злорадно хмыкнула. Праздник грозил закончиться толком не начавшись.

Вспомнив, что у него высшее образование, папа обнаружил, что гирлянда просто не включена в сеть. Сеть находилась с другой стороны елки стоявшей в углу. Чтобы туда дотянуться надо было или двигать елку, или идти на риск. Папа выбрал второе. Сделав плаксивое лицо и отворачиваясь от елочных иголок, он стал вилкой метить в розетку, выплевывая по дороге конфетти. Попасть не удавалось. Мамы закипали. Мужской престиж был под угрозой.

Тогда папа, сделав бодающее движение, метнулся вглубь елки. Посыпались игрушки. Раздался хлопок. Свет погас. Папа закричал…

Когда обуглившийся папа вылез из-под елки, сынок хохотал как гиена. За ним затянули ржач мамы. В общем, смеялись долго… Почти все…

P.S. Всех с наступающими.

История абсолютно реальна. Изменены только имена.

В славном городе Балаково, приютившем атомную электростанцию, живет подруга моей матери Татьяна. У этой Татьяны есть какие-то родственники в Белоруссии.

Утро после отмечания дня рождения. С тяжелой головой и в некотором отупении Татьяна сидит у телефона и ждет заранее оговоренного

В воскресенье ходила на футбол. Когда наши забили гол, я на радостях подпригнула, после чего от удара об скамейку на 2-х ногах появились ограмные синяки. В понедельник неудачно доганяла тролейбус, попала в выбоину ногой и полетела со свистом, разодрала коленки локти и даже ладошки. В субботу поехала к родителям, когда во время купания в ванную зашла мама, я думала ее хватит приступ. Я стою с разодраными локтями, коленками, а сзади ниже колен на обоих ногах громадные синяки.

Долго ее пришлось убеждать, что меня никто не бил и не насиловал.

Рассказала знакомая, ей и слово:

Закон Моорли гласит “Если какая либо неприятность может случиться, то она непременно случается ” ( в простонародье – закон подлости) самый точный из всех законов, выполняется всегда. Поскольку я женщина одинокая, то, естественно, все что может сломаться, у меня ломается- свет не горит, розетки искрят,

Товарищ у меня музыкант (рассказываю с его слов). Его голубая мечта была — играть в кабаках (сбылась — играет). Как-то сидел он и сотоварищи без работы и предложили им поехать в какую-то деревню сыграть на каком-то концерте. Ну, деньги надо — поехали. Когда прибыли, то обнаружили, что у саксофона погнулся клапан. Обратились к местным жителям за помощью и те указали на какого-то Петровича, который жестянщик от бога. Пришли к нему, показали инструмент, объяснили, что надо. Но Петрович выслушал не особо внимательно, поелику был занят какой-то хренью. Пообещал, что утром инструмент будет готов. Утром, приходит Петрович и матерится по поводу урода, который догадался его так согнуть. Кричал, что промучился всю ночь, но отремонтировал. Когда он вытащил из мешка инструмент, народ выпал в осадок — он выровнял саксофон до абсолютно ровного состояния:)