Доброе слово и кошке приятно...
Пятница утро, настроение в предвкушении вечерней баньки и встречи с друзьями.
На работе как всегда сотрудники долбое[ж]ы немного настроение испортили, да ну ладно!
Вчера прошел медобследование все слава Богу нормально, даже давление как у космонавта 130 на 80.
Подходит к концу срок действия разрешения на оружие, надо проходить медицинскую комиссию, пять дней ни капли спиртного, что бы ни дай Бог анализы не показали ничего.
Утром побрился до блеска, оделся очень прилично ну сразу видно что алкоголик — наркоман из меня никакой, а наоборот милый интеллигентный мужчина.)
Захожу к доктору получать баночку для мочи и охреневаю!
Нет, ох[рен]еваю!
За столом сидит очаровательная миниатюрная девушка в очках, наверное чтобы добавить солидности?))
Глядя на нее непроизвольно я расплылся в улыбке, она из тех на кого смотришь и забываешь зачем пришел.
Мысли про долбое[ж]ов сотрудников мгновенно улетучились.)
— Возьмите баночку и наполните ее до половины или чуть больше. Сможете? — спросила и почему то покраснела.)
— Да конечно смогу!
— Дверь по коридору направо!
Зашел в туалет поздороваться с дружком, а он думает о другом и становится все тверже.)
Пришлось с минуту думать про работу и про долбое[ж]ов сотрудников чтобы сделать то зачем пришел, а именно наполнить баночку мочой.
Анализы показали что в моче запрещенных веществ нет! Ура!
Уходить не хотелось, в голове одна мысль, как завязать разговор?
На столе лежал тонометр, и я спросил сможет ли она мне померить давление?
— А какое у Вас давление и когда измеряли в последний раз — спросила она и опять покраснела.
— Вчера на медкомиссии, было 130 на 80!
— Да? И зачем мерять еще раз?
— Ну мне приятно будет если такая красивая девушка еще раз измерит мне давление!
Она засмущавшись неспеша выполнила эту несложную процедуру и тонометр показал тот же результат!
Настроение стало еще лучше.)
Уходя я решил ее порадовать и сказал — Очень редко такие прекрасные девушки работают в наркологических клиниках.
Она засмущалась и расплылась в улыбке, ей явно понравилось мое внимание и уже на выходе я услышал фразу которая мне сделала день!
— А сюда тоже очень редко заходят Два Метра Красоты!)
Спасибо этой красотке за прекрасное пятничное настроение.
В понедельник пойду за заключением, надеюсь познакомиться поближе....)
23.06.2023 года
| Лучшие истории |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Историю рассказала невестка, деталей не нашел — не особенно и искал, если честно — кто слышал, поделитесь.
Молодая американская пара решили завести ребенка. Сказано — сделано: в назначенный срок дама разродилась здоровым малышом. Счастливые родители наслаждаются первыми неделями, все замечательно.
Не знаю, отчего,
Дело было в 90-х на детском Дне Рождения в городе Нарва, Эстония.
Имениннице, маленькой девочке, поставили на DVD мультик "Тарзан", чтобы взрослые смогли спокойно поговорить о своих делах.
Один из гостей, краем глаза смотря мультики наверное решил порадовать именинницу — вставил в ноздри два орешка и стал радостно прыгать по диванам с воплями: "Я -Тарзан! Я — Тарзан!" И вдруг начинает синеть, паниковать, так как орешки обратно из ноздрей не вынимаются.
Что делать?! В панике уже все гости подключились, но после многочисленных попыток извлечь инородное тело из носа всё-таки решили звонить в скорую.
Дальше последовал такой диалог:
— Доктор, помогите! Засунул в ноздри два орешка, а обратно вызволить их не получается!
— Сколько лет ребёнку?
— 23.
— (пауза)
По приезду скорой даже водитель поднялся в квартиру посмотреть на 23-х летнего Тарзана...
Вечер. Сижу дома, жду мужа, готовлю ужин. Звонит его друг:
— Твой перебрал немного – может, заедешь за ним в офис, пока не заснул?
Злая, бегу к машине. Офис мужа в 15 минутах от дома. Отъезжаю, набираю его мобильный:
— Ллюбимаяаааа… всё хрршооо… не пьяный я… не… ну чуток...
Я заговариваю ему зубы, чтобы не заснул, потому как: а) фиг разбудишь; б) фиг дотащишь до машины — больше 100 кг живого веса.
Влетаю на 2-ой этаж, в кабинет, при этом мобильник не отключаю. Представьте: я злая, растрёпанная, в фартуке поверх одежды, с зажатой в руке на манер гранаты телефонной трубкой...
На меня со страхом вылупились три ну ооочень поддатых мужика... А муж мой воркует в телефон:
— Кисонька, заинька, ты у меня самая лучшая, добрая, красивая, мне кроме тебя никто не нужен...
Почувствовав замешательство коллег, он поднимает глаза, смотрит на меня, на трубку, опять на меня — отбрасывает трубку и выдаёт:
— Дорогая — это не то, что ты подумала, я тебе сейчас всё объясню!!!
О разнице в восприятии мира. Принес мой сын (6 лет ему) из школы домашнее задание — измерить линейкой какие-нибудь предметы, нарисовать их в тетрадке и написать результат измерения. Одним извыбранных им предметов были детские безопасные ножницы — пластиковые колечки-ручки, и пластиком покрытые лезвия. С загадкой "два конца два кольца, посередине гвоздик..." он не был знаком, ножницы рисовал в первый раз, так представьте себе, что я обнаружил на листочке?! Ну именно! На заборах такое рисуют — два маленьких овала, а между ними один длинный, даже без гвоздика — вот святая простота в чистом виде. И еще измерение приписано — 13 см.
У меня тут же в воображении нарисовалось лицо его учительницы при проверке домашних работ... Не то, чтоб плохие размеры, не поймите меня превратно — учитывая возраст можно гордится... Ну в общем, наводящими вопросами удалось указать ему на некие отличия его рисунка от настоящих ножниц — гвоздик там, пара других линий здесь довели рисунок до приемлемых для извращенного взлослого восприятия. Но с женой мы еще неделю смеялись потихоньку.