Работал я в свое время в организации, которая эксплуатирует три морских добывающих платформы на дальнем востоке нашей родины. Вот пара зарисовок оттуда:

1. Каждая из платформ в обязательно порядке оснащена спасательными плотами. Это не надувная хлипкая конструкция и не херня из бревен и веревок — это высокотехнологичное изделие из стеклопластика, полностью закрываемое, с люками и мотором. Кто хочет — гуглите TEMPSC.

Такая конструкция позволяет спасаться и спускать плот даже в шторм. Рассчитано было так, что такой плот с людьми внутри может продержаться автономно довольно долго, до подхода спасателей. Опять же, в соответствии с правилами плот этот оснащен всякими штуками для жизнеобеспечения — свистки, фонари, запас воды, жилеты и пр.

Так мне тамошний специалист по охране труда рассказывал, что они вынуждены были увеличить количество инспекций этих плотов и постоянно пополнять запасы средств жизнеобеспечения. Люди, которые работают на нефтяной платформе, у которых зарплата как у директора банка, люди, для которых этот плот является последней надеждой на спасение, случись что — эти люди [луп]или с плотов батареи для радиобуя, фонари, свистки и ПИТЬЕВУЮ МАТЬЕГО ВОДУ! В бутылочках полулитровых. У них в столовой 5 сортов мяса и рыбы, гарниры, молочка, соки, мороженое, но воду [луп]или постоянно. Потому, что пить охота, а идти далеко.

Он говорит "мы собрание собираем с персоналом, спрашиваем их "вы понимаете, что эти фонари и эта вода — ваш же шанс на жизнь? Что в случае происшествия вы же можете оказаться в плоту, который вы разукомплектовали, сами же в жопе без связи и воды?". Все все понимают, но каждые с@ка полгода плоты разукомплектованы вдрызг! "Просвечивают багаж по прилету с платформы — у мужика спасательный жилет в сумке. Зачем тебе с@ка спасательный жилет в твоих степях? Молчит, и глаза жалобные — не увольняй начальник, бес попутал.

2. История более трешовая и менее понятная. На досмотре по прилету с платформы попадается один из младших менеджеров кейтеринговой компании, которая кормила людей на платформе с... КОРОБКОЙ МОРОЖЕННЫХ КУРИНЫХ ОКОРОЧКОВ. Думаете все? Авотхуй! ПРОСРОЧЕННЫХ! Просроченных [м]лять, предназначенных к утилизации, окорочков! Коробку стандартную, столько в ней, килограмм 7?

Менеджер отдела морских объектов так ох[рен]ел от этого, что попросил чувака перед увольнением заглянуть к нему на разговор:

— Ты же знал, что багаж просвечивают после прилета с платформы?

— Знал.

— И все равно повез?

— Повез.

— Что твой проступок вскроется, а это 100% увольнение - тоже знал?

— Ну.. да.

— Почему? Это же просроченные окорочка мороженые, тебе что, дома есть нечего? Тебе домой лететь 9 часов, они же все равно растают. В чем смысл?

— Ну, понимаете, мне когда сказали что они просроченные и их нужно утилизировать как отходы — я так не могу. У меня рука просто не поднялась. Они мне не нужны и даром, я прекрасно догадывался, что их найдут у меня с вероятностью 99% НО Я НЕ МОГУ ПО ДРУГОМУ!

[ч]удак потерял работу, на которой он получал 250-300 за вахту за коробку сырой курицы. Но по другому он не мог!

Пожалуй, самое ужасное, что может произойти с женщиной-это попасть в день сурка, когда это день твоих родов...

Читаю рекламу одного банка "Наши кредиты избавят от головной боли".

Рядом с фразой стоит звездочка. В сноске написано "Не является рекламой медицинских услуг".

Приятель угодил на маленький митинг Единой России.

— Вы должны за нас проголосовать, потому что мы во всем поддерживаем Путина!

Немного погодя: "Путин поддерживает нас! "

— Так кто ж на кого опирается? Партия на Путина или Путин на партию?

— Опираемся мы на народ. А друг друга — поддерживаем!

— А народу вы зачем? Что Путин скажет, за то и проголосуете. Может, оставить народ и Путина?

— Депутаты учитывают пожелания избирателей!

— А голосовать как будете? Как скажут избиратели вашего округа? Или как спустят сверху?

— Конечно, мы голосуем единым блоком. Но сообщаем руководству о мнениях избирателей.

— А зачем тогда столько депутатов в Госдуме? 450 лбов! За свои зарплаты голосуете неплохо. Вот вношу предложение избирателя: посадить туда 1 депутата от каждой партии. Пусть голосует, как скажет ему руководство. Вес голоса — сколько набрала партия. А остальные члены партии, вместо того, чтобы задницы там просиживать и голосовать одинаково, пусть работают по специальности, без депутатской зарплаты. Услышал мнение народное — доложил наверх. Бесплатно. Это ж партия, а не государственная кормушка. Кто за? — обернулся мужик в зал. В ответ лес рук.

— Ну как, наверх доложите?

Вышел на крыльцо офиса покурить. Увидел кошку с котенком одинаковой раскраски (белые с черным хвостом и черным пятнышком на боку)один в один. Вспомнил, что жена просила сделать ксерокопию некоторых документов!:)