Случилась у нас в канторе такая история. Работал в соседнем отделе у нас парнишка Костик. Хороший парень, все его знали и со всеми он был дружелюбен. Так вот сидим как то в кабинете с коллегами гоняем чаи. Открывается дверь и вбегает взмыленный Костик. Кричит — Ребята, срочно нужен пояльник. У вас есть?- Ну мы ему показываем на стол, вот он мол. Не успели мы его предупредить что пояльником только что пользавались как Костик его хватает именно за ту часть которая до сих пор горячая. В результате Костик получает ожог. Все посачуствовали и забыли. Проходит некоторое время и где то месяцев 5 спустя, сидим мы в кабинете, гоняем чаи. Открывается дверь и вбегает взмыленый Костик. Хвастается что наконец то ему сняли повязку после того ожога с нашим пояльником. Тут он замечает что на столе лежит тот самый пояльник. На этот раз берет его акуратно, проверяет если тот не горячий. И нежно так этому пояльнику говарит — Больше со мной такой херни не произойдет. В этот самый момент другой рукой облакачиваясь на стол, где лежит кипятильник (помните, старые такие в чашку опускались), которым разумеется только что воспользовались. В результате Костик имеет ожёг на другую руку, а вся наша кантора смеется до сих пор.

1е апреля. Утро раннее. Автобус шествует по центральной улице города, проезжает по мосту через единственную в городе речку-говнотечку, в которой отродясь, кроме дохлых заморышей, рыбы не было. Пацаненок сидит у окна и тычет пальцем в сторону реки:

— Смотрите, дельфины!

Состояние пассажиров описать сложно — от тупых взоров в сторону реки до истерического хохота.

Есть у меня друг, который работает программистом на одну компанию в Америке, в Нью Йорке. В 2001 году работал он в одном из зданий Мирового Торгового Центра (мир праху его). Расказывал такую историю. Его босс, мужик, заправленный деньгами, имел любовницу. В тот день утром он поцеловал любимую жену и сказал, что едет в офис на работу. Сам же развернулся и поехал прямиком к любовнице. Когда все произошло, он предавался любовным утехам абсолютно без понятия о том, что происходит в мире. Оттянувшись по полной программе, приняв душ и позавтракав, он наконец обращает внимание на свой мобильник (который все это время был на вибраторе) и замечает, что на нем — два десятка пропущенных звонков от его благоверной. Он ей перезванивает и с раздражением в голосе спрашивает: что, мол, случилось? Та ему с дрожащим голосом: "ТЫ ГДЕ???", — а он ей говорит: "Как где? В офисе. Где ж мне еше быть. Не мешай работать". К этому моменту офиса уже два часа, как не было.

В настоящий момент они в разводе. Жена отсудила у него четверть всего, что у него было.

Я работаю в гинекологическом отделе нашей поликлиники. Однажды к нам вбегает запыхавшийся мужик, очень возбужденный и испуганный. Кричит:

"Помогите! У моей жены начались роды! Она находится в такси у входа в поликлинику." Я выбегаю на улицу, открываю дверцу такси. Там сидит женщина, вся бледная. Я быстро задираю ее юбку и начинаю спускать ей трусики, приговаривая при этом: "Все будет хорошо, все будет отлично.."

Вдруг раздается истошный вопль. Женщина визжит во всю глотку: "AAA!!! Отойди, козел!!! Щас милицию позову!!!" Только в тот момент я заметил, что у входа в поликлинику стояло несколько такси.