Боже мой, как же классно было бухать! Великолепно! Радостно! До сих пор жалею, что бросил. И частенько снятся сны, где пью вкуснейший коньяк, крупными таими глотками, и так мне хорошо....
Кто помнит, когда границы вдруг исчезли? И стало можно увидеть Лиссабон и Венецию непосредственно, а не глазами брехливых советских журналистов ("ох, с тревогой встречают наступающий год американские рабочие"...)?
А самое главное, что стало реальным наконец вкусить то, что пили в романах любимых Ремарка и Хемингуэя. И о чем даже не мечтали. Пастис. Текила аньехо. Сингл-малт скотч. Кальвадос. Арманьяк...
Да, это было дорого, но в нашей компании мы складывались. Обычно хвтало на одну бутылку фирменной вкуснятины в месяц, которую презентовали в самом начале посиделок, смакуя ее под чтение подобранных цитат. Ну, а потом привычно догонялись "бабоукладчиком" (спирт Ройал+вода+Амаретто). Или левым винишком Шато-дэ-шмурдяк. Или водкой, если присутствовал эксперт, способный по раскруту пузырьков гарантировать, что не ослепнем.
И вот дошел черед до настоящего рома. До сих пор помню, что был он из Тринидада и Тобаго, 12-летний. И подали его вместе с пузыречком ангостуры. Ароматической добавки, которая, по словам продавца стоила чуть ли не больше рома. Из-за своей редкости и волшебности состава. И мы, молодые инженеры, врачи и архитеторы, с предосторожностью анархистов-бомбистов, капали ее в рюмки, раскатывали по нёбу, и возводили глаза от наслаждения.
Прошли малиновопиджачные годы. Моя компашка разъехаласть или поумирала. Любое бухло стало доступным, а потому — скучным. А тот самый пузыречек с ангостурой я случайно увидал в придорожной забегаловке. Где он стоял, пыльный, между солью и острым соусом. Никому на хрен не нужный...
| Лучшие истории |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Хороший друг рассказал про свой интересный опыт. Пару лет назад он запустил собственный цех в Астане по производству домашних мант и пельменей. У него там работницы вручную лепят всю эту красоту.
Несмотря на высокую конкуренцию, спустя какое-то время, другу удалось завоевать своё место под солнцем на столичном
Осторожно, чужая женщина в бане!
Ситуация — нарочно не придумаешь.
Звонил сейчас папан (он живет в Новосибирске, в частном доме), рассказывает — идет домой с работы, видит, баня топится. Думает — что к чему, может, Никита (племянник) решил заехать, но он обычно предупреждает.
Заходит в огород, идёт в баню, открывает — там какая-то женщина уже помылась, одевается. Сама топор в руки схватила на всякий. Я говорит, решила у вас помыться. Такая баня у вас красивая.
Папан говорит — я опешил, даже не знал, как реагировать. Вызвал полицию в итоге.
Оказалось, что женщина уже не первый раз вот так заходит на чужие участки. И по всей видимости, не совсем нормальная.
Решили теперь повесить амбарный замок на ворота. А то вдруг решит ещё раз попариться.
Дело было много лет назад с стране под названием СССР, в союзной республике — Белорусская ССР. В общем, штабной УАЗик двигался по направления к дивизиону, но проблема была в том, что тот дивизион находился в лесах (Беларусь, кто не знает — это леса и болота, рай партизан).
Итак, УАЗик с людьми в форме, секретными документами и картой дорог
Рассказана моей сестрой Олей. В Универе, где Оля учится, и его окрестностях развелосьбольшое количество молодых людей благонравного вида, которые отлавливалинезадачливых студентов и елейным голосом спрашивали: "Извините, можно задать Вамвопрос?" или "Можно попросить минутку Вашего внимания?" и т. п. Так вот, получивутвердительный или полуутвердительный ответ эти люди спрашивали: "А Вы верите вБога?", а далее выливали на незадачливого студента весь запас информации о Христе, опапаньке его, о его слове и т. д. — короче все, чему их учили в их агитцентрах (или как этотам называется?). А затем распихивали по студенческим карманам кучу макулатуры — всена ту же тему. Не знаю, как прочую студенческую братию, но сестру мою они достали.
Так вот, идет моя сестра с учебы — усталая и угрюмая. И тут слышит сзади голос: "Девушка, а можно спросить?..." Оля поворачивается, видит перед собой благонравного молодогочеловека и остервенело вопит: "НЕ ВЕРЮ Я НИ В КАКОГО БОГА!!!". Молодой человек оторопелопосмотрел на нее, а затем пробормотал: "Да я, вообще-то, время хотел узнать...".