В один далеко не самый прекрасный вечер наше начальство объявило так называемое "усиление". Это означает, что никому не дают пить пиво или что-то покрепче у себя в кабинете, а гонят на улицу с наказом ловить там преступников. Но поскольку гуляющие по улицам преступники нахально маскировались под обычных граждан, а позади остался тяжелый рабочий день, то мы никого ловить не стали, а обзавелись пивом и вдумчиво его дегустировали.

Но преступники не оценили нашего благородства. На улице показался некий молодой человек с огромной дорожной сумкой. Эту самую сумку он прижимал к груди и оглядывался по сторонам с таким преступным видом, как будто в этой сумке лежал труп. Одним словом, этот юноша словно задался целью опровергнуть пословицу "У преступников на лбу не написано, кто они такие". Этот злодей остановился прямо возле нас и стал кого-то ждать, шарахаясь от тех прохожих, которые казались ему похожими на ментов.

Допив пиво, я печально поинтересовался, что у юноши в сумке. Услышав в ответ истошный вопль "Не имеете права! Путина! Прокурора! Маму!", мы пригласил юношу в ближайшее отделение милиции. Там печальный дежурный выудил из сумки пару АКСУ (это не певица, а автоматы такие, никому особенно не нужные) и заметил, что "свинья грязи найдет".

При виде автоматов молодой человек увеличил громкость до болевого порога. Дежурный заткнул себе уши и предложил мне разбираться самому. Поскольку оруженосец упорно требовал к себе трех вышеупомянутых лиц, я решил пойти ему навстречу. Конечно, не в полном объеме. А именно, пригласил в отделение его маму.

Мама явилась незамедлительно, прихватив с собой адвоката. Адвокат, не самый плохой в столице, включился в защиту клиента немедленно. А именно — выставил за дверь маму, повернулся к нему и коротко, но очень решительно скомандовал "Заткнись!". Наступившая тишина после воплей оруженосца показалась мне настоящим блаженством. И в этой тишине началась наша приятная беседа.

Адвокат (А): — Да вы только взгляните на моего клиента! Ну разве он похож на киллера?

Я: — Не очень. Правда я мало кого их киллеров лично знаю...

А: — Вы же сами понимаете, что мой клиент просто не знал, что лежит в этой сумке. А во всем виноват тот, кто ему сумку дал.

Я: — И кто же этот злодей, по-вашему?

А: — Сейчас мой клиент это вам скажет. И в таком случае вы согласитесь, чтобы он проходил по делу свидетелем?

Я: — С удовольствием. При одном условии — если ваш клиент ебудет сейчас врать, что эту сумку ему дал неизвестный кавказец, а все расскажет честно.

А: — Разумеется. Итак, молодой человек, расскажите милиции, откуда у вас эта сумка?

Оруженосец (О): — Понимаете... Мне ее дал на улице один кавказец, велел отнести к метро, сказал, что ее у меня там заберут... Я его только в лицо знаю...

А и Я (хором): — Ты что, идиот?!

О: — Нет, а почему вы спросили?

Я: — Так, музыкой навеяло. Ты понимаешь, что тебя за эту сумку в тюрьму посадят? Зачем тебе так туда надо?

О: — Товарищ адвокат! Вы же меня защищать должны!

А: — Конечно, вот сечас и защитим.

Затем адвокат вежливо отодвинул меня в сторону, подошел к несостоявшемуся киллеру и со всего размаха заехал ему в мор... простите, в верхнюю часть лица. А затем страшным голосом рявнул:

— Колись, зараза, не то зарою! Откуда стволы взял?!

О: — Не надо! Не бейте! Пашка стволы дал!

Дальше пошла нормальная работа. На квартире у Пашки нашелся небольшой оружейный склад, мой шеф и начальник этого отделения милиции получили по благодарности. Оруженосец пошел по делу свидетелем, к удовольствию его мамы. Адвокат получил честно заработанный гонорар. Ну а нам с моим занкомы достались косые взгляды руководства, которое в эту историю не поверило. И до сих пор склоняет меня за выбивание показаний из задержанного в присутствии адвоката. А на мои попытки рассказать всю правду следует убийственный вопрос: "Сам придумал? Или в кино увидел?"

До Нового года — пара дней. Народ, ясное дело, берет разбег перед многодневными праздниками. Впереди по улице еле бредет, покачиваясь, тройка веселых девчонок, оглашая окрестности нестройным пением:

— Ойй, моррроз, МОРРОООЗ...

Маршрут выбрали неудачно — видать, автопилот подвел, но только с той же песней приблизились они к зданию РОВД. Подождав приближения девчонок к подъезду, выскочила пара архангелов в форменных бушлатах и взяла под руки белые:

— Девушки, пройдемте...

Вслед за ними мимо того же РОВД иду я. С третьего этажа, где кабинеты, доносится хоровое нестройное мужское пение:

— Ойй, моррроз, МОРРОООЗ...

... а может, их в хор забрали?.. 8-))

Сегодня видел надпись в кабинете следователей РОВД: "То, что вы не судимы — не ваша заслуга. Это наша недоработка."

О разных менталитетах.(не очень смешно, но правда)

Было это года 2 назад. Поехала я в Сочи отдыхать, да и по экскурсиям зачастила... Вобщем, так я попала в Абхазию. А там прям все наворочено, граница, человеки с автоматами, паспорт смотрят, даж дьюти-фри поставили (все это с небольшой иронией, поскольку рядом тусуется нищий, измученный войной народ). А история такая. Поскольку народ там не буржует, то они экскурсантам пытаются продать все что растет, цветет, бегает и проч. Ну, один мальчик пристал ко мне, дескать купи ветку эвкалипта за 1р... Я и купила. Иду обратно через границу, домой в Россию.. Дядьки пограничники с Абхазской стороны подходят и говорят: дескать, откель эвкалипт тащишь? Я говорю: "Да, вот у мальчика купила" Они: "Точно купила? не нарвала? а то мы за природу переживаем...(:))" Я киваю, мол, точно... Иду дальше, наши (пограничники с Российской стороны) стоят и тож эвкалиптом заинтересовались: "Что, купила?" Снова киваю.. Они: "А зачем покупать, нарвать же можно!!!

История сия произошла со мной в рождественскую ночь 2002 года в городе под Саратовом под коммунистическим названием Энгельс.

Город у нас не очень большой, но правоохранительных органов достаточно, но такого количества я еще ни разу не видел, даже тогда, когда на военном аэродроме нашего города приземлялся г-н Президент проездом в Саратов.