Трагедия студента, или захват халявы.

Очередная тема с юмором.

На этот раз участником был не я — рассказали.

А вспомнилась история вчера вечером... Но об этом позже.

Итак, Уфа. Год, кажется, 2009-ый. Неважно.

Время на часах 00:06.

Дежурный одного из ОВД ровно покачиваясь на кресле, дремлет под шипение рации.

(В Багдаде) Во вверенном районе все спокойно.

И тут загорается красная лампочка на панели и пульт телефона напряженно выделает линию “02”.

Поступает сообщение: из квартиры раздаются крики о помощи, вернее, раздавались, теперь уже нет, приезжайте, убили, лиходеи, девочек, гады-паразиты.

Убилиии. Бабушка звонила.

Тут же следом еще один звонок.

На сей раз звонит вполне себе вменяемый дядя.

Лаконично диктует адрес (совпадает с предыдущим адресом), сообщает, что из квартиры раздаются крики “Помогите! ”, да, раздавались, теперь молчат.

Звонок от третьего соседа с той же информацией гасит в какофонии чувств дежурного последние нотки сомнения.

Надо реагировать.

И он реагирует.

На адрес направляется группа бойцов ОВО, ППС, опергруппа со следователем и скорая медицинская.

Бойцы приезжают на место, стучат, галдят, шумят...

Никто не открывает.

Под ногами путается бабуля, которая и звонила первой.

Заняв штурмовую позицию, бойцы охраны готовятся выбивать дверь, благо, она деревянная.

Но тут раздается тихий щелчок и дверь открываетя сама.

В проем выглядывает симпатичная растрепанная заспанная головка с огромными глазами.

Тишина в студии.

Один из бойцов глупо выдает:

— Это вас убивали?

Надо же как-то разрядить ситуацию...

Выяснилось следующее.

У девочки завтра экзамен.

Ну, как к нему ни готовься, традиции соблюдать нужно.

И вот эта кулёма в 0 часов 00 минут высовывает в форточку свою зачетную книжку и кричит: “Халява! Ловись! ”.

Да, соседи услышали именно “Помогите! ” Но фонетический ряд девочка выдавала именно такой.

Никто не смеялся.

Только бабуля расстроилась.

История вспомнилась почему... вчера в 0:00 из соседней квартиры раздалось душераздирающее троекратное “Помогите! ”

Потом все стихло.

Сессия у студентов началась, видимо.

—: Хороший научный руководитель обязательно научит своего студента чему-нибудь полезному. Мой, например, научил меня правильно курить в лаборатории — возле включенного вытяжного шкафа;)

Про профессора, который "великодушно" разрешил студентам пользоваться учебниками, а потом добросовестно топил их дополнительными вопросами. Результат — пятнадцать неудов.

А. (к сожалению - тоже не моё, от кого-то слышал эту историю.) Один из знаменитых математиков, вроде бы даже Фихтенгольц, тоже разрешал студентам пользоваться на экзамене и учебниками, и подсказками, и шпаргалками, зачастую и вовсе покидая аудиторию. Дошло до руководства.

— Как же Вы так опрометчиво?

— А что тут такого? Математика — такая наука, что за полчаса подготовки ее так просто не одолеешь, и я это быстро выясню по ходу разговора.

— Ну а вдруг найдется такой фрукт, который все-таки освоит?

— Да дорогие вы мои! Я первый скажу, что он гений, а такие нам просто необходимы!

Меня сёдня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды... Когда он в очередной раз прошёл мимо меня — я и ляпнула сдуру:

— 57 секунд, лучший круг...

Метро. Рядом сидит парень. По виду и разговору — глубокий технарь. Тут вдруг у него телефон звонит. Женский голос (5 лет отучившийся в вузе на юридическом) воркует в трубку:

— Привет, малыш! Можешь поздравить меня с гордым званием юриста!!!

— Сегодня гос сдавала?

— Ага.

— А на что сдала?

— На 4.

— Ну и замечательно! Умничка моя!

— Только срезалась на одном вопросе. Может, ты подскажешь, как на него ответить?

— Давай!

— Чем отличается президентская республика от парламентской?