Помнится, в далеком детстве играли мы в футбол. Как сейчас помню один матч: наша "дворовая сборная" из 8 пацанов 12-13 лет, а против нас четверо воспитанников питерского "Зенита" лет 14-15. Как они вообще попали к нам во двор я уже не помню, да и не важно.

Играли мы на импровизированном "поле", в половину обычного, даже меньше. Договорились

Мой младший брат (4 года) очень любопытный и любит все проверять на собственном опыте. Недавно мама купила зимние замшевые сапоги за очень дорого и поставила в шкаф. Через несколько дней она решила продефилировать в обновке на работу. Утром оделась красиво, в приподнятом настроении накрасилась (у них на работе праздник какой-то намечался) — короче, светилась вся от предвкушения. Стала одевать сапоги и вдруг я слышу страшный вопль. Потом выяснилось, что брат решил поближе рассмотреть мамину обновку, потом в его голову закрался вопрос: "Протекает ли такая красивая замшевая обувь?" и решил проверить — взял и налил вовнутрь воды полный сапог, вода, естественно, не вылилась- он решил, что сапоги замечательные — не протекают, вылил воду и поставил их обратно в шкаф. Естественно, мех очень долго не высыхал, и мама абсолютно не ожидала, одевая их, оказаться в совершенно мокром сапоге.

Брату очень попало.

Студенткой была не далее, чем 2 года назад и история свежа. Третий курс юрфака одного филиала одного из московских вузов на Юге РФ. Близится летняя сессия, сидим в ожидании семинара по Englishу. Понятое дело-вид у группы тоскующий, при одного взгяде в окно всех потянуло на мечтания, что скоро лето, жара, море, отдых заслуженный. А тут шпрехать надо по не-русски. В итоге в дверях появляется наша молоденькая англичанка и восторженно так сообщает: "Типа, товарищи, сегодня у нас необычное занятие. Будем с вами смотреть фильм.". В аудитории вопли радости, не смущает даже тот факт, что киношка-то без перевода и непосредственно нам в конце просмотра придется преподше объяснять, о чем шла речь. Усаживаемся, все уставились в экран (как минимум в ожидании Матрицы):) А там про королей Британии, про Елизавет и Эдуардов. Дело нечего-я, как активист, сама не ожидая, начинаю потихоньку для бестолочей банальными фразами пояснять, кто там чего ляпнул. Все потихоньку опять вернулись в мечты о лете, до тех пор, пока не началась рыцарская перебранка. Далее фраза "f@ck you" в запарке в полнейшей тишине переводится мной для всех вполне доступно "Пошёл на х.. й!" Секунда молчания, все в ожидании. Невозмутимая преподша выдает (В такой же запарке): "Как это ПОШЕЛ НА Х. . Й? Ну что ж, вы так! Таких и слов-то в английском нет!":))

Bо времена оные, когда цены были божеские, а дефицит дьявольский, ехала старушка-божий одуванчик в трамвае, везла на коленках большую цветастую коробку с надписью "Торт". Нависающие над ней пассажиры (в том числе и мой знакомый), наблюдали следующее. Немного поглазев в окошко, старушка утомилась и задремала. Рядом с ней сидела дородная баба с красным лицом, и баба эта также везла коробочку с той же надписью, но совсем небольшую. Так вот, на одной из остановок, здоровая баба, ничтоже сумняшеся, поменяла коробки, на глазах у опешивших от такой наглости пассажиров. Поменяла и с ним была плутовка такова. Возмущенный гул присутствующих разбудил несчастную старушку. Осознав происшедшее, бабулька залилась горькими слезами. Уж она так заливалась, что близстоящие пассажиры решили скинуться деньгами.

— Не плачьте, бабушка-сказал ей мой знакомый,- мы вам сейчас в гастрономе новый торт купим, такой же большой, и за те-же 10 рублей.

Старушка поглядела на него и, всхлипывая, рассказала, чего так расстраивается.

Узнав правду, весь трамвай зашелся от хохота...

Целых двенадцать лет у старушки жила любимая кошка Муся, и вот теперь верное животное отдало Богу душу. Труп верного друга хозяйка везла на кладбище. В коробке от торта за десять рублей.

Вы только представьте себе: Глупая, но довольная собой баба, заварив чаёк, сладострастно облизываясь, ставит на стол коробку с надписью "Торт", открывает...