Дело было в конце восьмидесятых. Посидели однажды летним вечером с друзьями во дворе нашего дома, выпили немного, покурили, короче настроение веселое. Ну решил я пойти покататься, взял автомобиль своего отца марки "Нива" и выехал в город. Друг не захотел поехать со мной, испугался что под кайфом могут проблемы возникнуть с ГАИ, поэтому еду один, слушаю музыку. Вдруг смотрю 3 девушки на дороге стоят, голосуют такси. Ну я подъехал к ним и предлагаю подвезти. Откидываю значит переднее сиденье, пропускаю 2 девушек на заднее сиденье, а одна садится рядом на переднее сиденье. Ну едем значит. Вдруг девчонки просят остановить возле одного дома и просят подождать 10 минут, пока они зайдут к подруге забрать сумку с вещами. Ну вышли они, остался я один в машине. Чувствую газы набрались в желудке, ну думаю один я в салоне, взял и пукнул. Вдруг смотрю девчонки вдалеке показались (возвращаются значит). Мне так стыдно стало, сел я посередине салона (прямо над коробкой передач), схватил обе двери и начал усиленно махать дверями (открывать, закрывать значит) чтобы до прихода девчонок проветрить салон. Девушки вернулись, я откидываю переднее сиденье своей "Нивы", пропускаю одну девушку назад, вторая садится на переднее сиденье рядом и говорят мне: "Ну все, поехали". И тут я вспоминаю что девушек было трое. Ну спрашиваю, а где третью подругу оставили? Сидящие в салоне двое отвечают мне: "А третья никуда не ходила с нами". Тут я оборачиваюсь и ужас, вижу что третья девушка всё это время сидела за моей спиной и была свидетелем "моих трюков с проветриванием салона". Блин, до конца дороги слова не мог вымолвить и постарался быстрее их высадить. Так стыдно было. А сейчас смешно.

Сказали, на полчаса свет отключат.  

Мы подъезжаем к шлагбауму — и вот тут весь центр погрузился в мрак.

Шлагбаум электрический, конечно.

Выходит охранник:

— Вам шлагбаум открыть?

— Так ведь Электричество отключили!

— Ну и что... У меня же пульт на батарейке!

...

Вдогонку истории о „чисто литературном армянском“ (за 22.01.2012).

Советское время, годы 70-е или около того. Две грузинки в Москве поймали такси. Проехали некоторое время, и тут одна другой говорит на „чисто литературном грузинском“:

— Ам шоферс ра пративни морда аквс!

Шофёр немедленно останавливает машину и после некоторых препирательств решительно высаживает незадачливых пассажирок.

Удивлённо глядя вслед уехавшему такси, вторая говорит подруге:

— Слушай, кажется, он понимает по-грузински!..

Еду по проселочной дороге. чуток занесло, въехал в сугроб. буксовал буксовал, тут какие то малолетки на девятке мимо едут. машу руками мол вытяните, ноль реакции, дальше уехали. ладно кое как откопал еду дальше. смотрю стоит та девятка. спрашиваю что ребят случилось? помочь? ага говорят горючка кончилась, и тары нет. ну возьмите у меня полторашку пустую. а заправка на юг всего 6 километров. хорошо прогуляться. и уехал: )

— А вообще, я не понимаю... Откуда взялась эта мода на суповые наборы. Тысячи лет ценились девушки в теле, а последние сорок совсем худые. ..

— Тогда людям не надо было ездить в метро