|
Эту историю услышала от своего начальника. Значит приобрел он себе авто (красную девяточку), где-то в начале 90-х. То есть был экслюзив. Приехал на этой машинке в какую-то организацию минут на 15 оставив одну. Значит как обычно поставил на сигнализацию и пошел восвояси. Какого же было его изумление, когда он увидел ее вновь. Весь передок всмятку. И никто не видел какая бл.. ь это сделал. Покрутился-покуртился, что делать. Надо ехать, снимать с сигнализации-она не реагирует, замок заклинило, что за день... Достает складной ножичик и давай копошится. Вдруг его по плечу: "Мужик, тебе ключи не дать? Что ты мой замок ломаешь?" Поворачивается а там стоит детина. Отталкивает его, открывает дверь своими ключами, садиться и только его и видели. И только потом он вспомнил что свою машину он поставил чуть дальше... Бывают и такие совпадения. Один плюс хорошо своя была цела и невредима, на радостях пришлось это дело обмыть.
|
* * *
Завод кузнечно-прессового оборудования, на котором я когда-то работала, кроме своей основной продукции, производил так называемые ТНП (товары народного потребления).
Среди разнообразного ассортимента ТНП, особо стоит выделить сиденья для унитаза.
Случай, про который я хочу рассказать, произошел, когда инженерно-конструкторскому отделу дали важное задание по разработке чертежей и технической документации этого "изделия". Как рассказали старожилы, местный приколист, когда разрабатывали инструкцию по эксплуатации, добавил в нее один пункт – все посмеялись и благополучно забыли. Потом чертежи отдали копировщицам (ну не было тогда ксероксов). Какой же был скандал, когда после всех утверждений и согласований у высокого начальства, чертежи со всеми печатями и подписями передали в цех и там, наконец, рабочие внимательно прочитали Инструкцию по эксплуатации.
Среди всех прочих стандартных фраз о правильном использовании изделия, разработчики предлагали: ПРЕЖДЕ ЧЕМ НА ИЗДЕЛИЕ СЕСТЬ, НУЖНО ХОРОШО ПОЕСТЬ.
* * *
Наступила душная январская ночь аргентинского лета.
Александр Беляев. "Человек-амфибия".
Работал когда-то в море.
И направили меня однажды летом на пароход, стоящий в Уругвае.
А жарища в нашем городе стояла невыносимая.
И хотя Беляева читал еще в детстве, по такой жаре как-то и в голову не пришло,
что в Уругвае будет зима.
Так и двинулся на автобус и самолет в легкой белой рубашке с коротким рукавом. Прилетаем — мама родная! Холодрыга!! Да еще до парохода добираться на каком-то недо-катере, где даже палубы нормальной не было — все стояли вдоль борта и держались руками за леера. Зима, катеришко шлеп-шлеп, водой на тебя плюх-плюх.
А назад возвращаемся через полгода. Декабрь. В Москве метель.
В Шереметьево-2 тяжелые грузовики убирают снег. Едут стройным каре, как по линейке. Красиво так... Даже гордость взяла за отечественную промышленность.
Выгрузились из самолета, но почему-то автобус задержался. Стоим на улице — ждем. Все в той же белой рубашке.
Прошло два года. За это время получил кое-какое повышеньишко, поэтому ехал опять же летом в Уругвай в роли начальника.
"Э, нет", думаю. "Эту хохмочку я уже знаю".
Говорю своим орлам: "Смотрите, там холодно. Возьмите с собой что-нибудь потеплее. "Один боец: "Откуда такие сведения? "
"Плавал, знаю", отвечаю.
А год был 1991 — самое начало "лихих". Но мы тогда еще этого не знали, поэтому сдавая в багаж сумку с теплой курткой и глядя как она движется куда-то по транспортеру, я еще не ведал, что смотрю на нее в последний раз. До Уругвая моя куртка не долетела. Катеришко шлеп-шлеп...
А назад возвращаемся через полгода. В Москве — метель и тяжелые грузовики движутся по ВВП стройным каре. Красиво так...
* * *
Из опубликованных воспоминаний предпринимателя А. Кузьмичева (19 место в списке российских миллиардеров – $7,9 млрд)
"Приехал недавно проведать старенькую мать – у нее участок в садовом товариществе в подмосковном поселке Икша еще со времен советской власти: никуда не хочет переезжать хоть убей. "Мерс" с шофером отпустил,
наказал приехать завтра к обеду. Вдруг маме кто-то звонит, и она мне заявляет, что ей надо срочно к подруге – та живет в двух остановках на электричке. Я хочу ей словить мотор или попутку, но она наотрез, мол, на электричке доеду (всегда упрямой была) — подкинь, говорит, только до станции. А на чем? Выясняется, что от покойного отца осталась "шестерка", стоит себе в гараже, и, как оказалось, бензину достаточно. Завелась, все нормально, довожу мать до станции. Она вдруг достает кошелек и сует мне стольник: обещала, говорит, сегодня соседке за яйца отдать, да только сейчас вспомнила, передай, говорит, а то я могу не приехать ночевать. И не успел я отреагировать — мать сразу же ушла, поспешила на электричку.
Ну я в некоторой растерянности стою, верчу потрепанную купюру в руке, и тут ко мне подходит какой-то мужик. Осмотрел меня, машину и глаголит: ты, я вижу, новенький, вставай в очередь, будешь восьмым, а мне стольник на карман как диспетчеру.
Мне все это прикольным показалось, отдал ему бабки, дождался своей очереди, довез какую-то деваху за двести рэ до недалекого коттеджа, а потом так и стал бомбить до самой ночи.
Вы спросите: на фига мне это надо было? Да вы не представляете, как мне понравилось честно и своим собственным трудом деньги зарабатывать! Просто непередаваемое ощущение! "
* * *
В украинском музыкальном театре играли оперу с замудрёным названием. Но, как это иногда бывает, артистка, которая пела главную партию, за час перед спектаклем полностью потеряла голос (то ли мороженого объелась, то ли ещё чего). Режиссёр в панике, билетов продано много, спектакль нельзя ни отменить, ни заменить. Близится провал! Но, вдруг,
как в старом фильме, к режиссёру подбегает молодая актриса, которая без пяти минут три дня работает в театре и говорит, что знает главную партию и всю жизнь мечтает её спеть. Делать нечего, на неё напяливают костюм, делают прическу, а режиссёр тем временем говорит напутственные слова. Начинается спектакль. Но как только молодое дарование открывает рот и начинает петь, всем становится понятно, что лучше бы спектакль отменили! Слушать это было невозможно. Но действие уже не остановить. Режиссёр за кулисами рвёт на себе волосы и потеет. Спектакль подходит к концу. Актриса должна выйти на сцену к своему мужу (по спектаклю) и спеть "Вбий мене! " (спектакль игрался на украинском языке). Она поёт "Вбий мене! ", что переводится, кто не понял, "Убей меня! ", партнёр достаёт огромный бутафорский кинжал и уже готов был вонзить его в артистку, но она вдруг отпрыгнула! Испугалась, наверное. Возникает пауза. Она, пытаясь спасти ситуацию, снова поёт: "Вбий мене! ", но опять в последний момент отпрыгивает. Режиссёр, уже почти лысый и весь потный, почти в голос шепчет из-за кулис: "Поймай эту с@ку, схвати крепко и убей её, наконец! А то я сейчас сам это сделаю и не бутафорским кинжалом!". В третий раз прозвучало: "Вбий мене! ", актёр схватил крепко актрису, вонзил в неё кинжал и должен был грянуть хор, но они все корчились от смеха.
Кое-как доиграли! Артистку эту, как говорят, уволили тут же. Случаи в транспорте ещё..
