Сидим мы как-то на войне (Военной кафедре). Слушать бред про то, как космические корабли несут свое боевое дежурство и охраняют неприкосновенность нашей святой границы, ессно никого не тянет. А втирал нам это подпол, по кличке железный Буратино (любитель водки и... и пива). Ему, как всегда все до лампады, лишь бы громко не орали. Мы, ессно, по-тихому перешептываемся, так сказать ведем беседы о собственных победах над зеленым змием. И, вот доходит слово до главного нашего борца, жителя общаги, хохла Макса. Уж, не знаю х@хол ли он, но каждой утро он был похож на бурята. Глаза — узкие, рожа опухшая и т. д. Так вот повествует он нам о своем вчерашнем бое с неравным противником и увлекшись, повышает голос до не допустимого. Тут от своего бормотания отрывается железный Буратино — подпол, разбуженный голосом Макса и решает провести показательную казнь, для чего подсудимого — Макса просит подняться. Спрашивать его о космическом щите нашей родины — бесполезно и это ясно даже подполу. В связи с чем, он решает придраться к внешнему виду (а замечу, наш боец, увлеченный боем, забыл побриться и уж сильно смахивал на бурята кавказкой национальности — потенциального противника). Итак, подпол: Почему не брит?

Макс: Ну... это... как его... общага... подпол: и что?

Макс: ну... вода... подпол: и...

Макс: нету...

Весь взвод уже под столом сопли и слезы собирает. Железный Буратино переваривает полученную информацию. Макс готовиться отразить следующий удар. Наконец подпол выдает фразу, которая убила нас до конца дня (сказано было с интонацией Макса): Ну... это... как его.. второй этаж... туалет... ну... вода... есть. Бритву дать?

Все таки есть у них чувство юмора:)

Хотите верьте — хотите нет. Слышал своими ушами. 7 ноября где-то около 16-00 плюс-минус час в Оренбурге по местному радио слышал следующее рекламное объявление:

— В роту ДПС набираются мужчины возрастом от 25 до 35 лет. Зарплата — 7 тысяч рублей. Дополнительный заработок — до 1,4 тысячи рублей в сутки... (что называется no comment). А вы говорите...

Поехали мы с женой на "Октябрьские" в Тулу. Цель — посмотреть город, музеи, накупить сувениров для себя и для ближних. Так вот речь пойдет о тульских сувенирах. Для жены, соответственно, пряники, для меня — ножи.

С пряниками в Туле никаких проблем: при въезде, выезде — просто толпы торговцев пряниками. А вот с оружием, другой визитной карточкой города — проблемы: ни одного магазинчика. Приходит мне в голову мысль — спрошу-ка я у доблестного милиционера, охраняющего гостиницу, где купить настоящий тульский нож. Озвучиваю идею жене, и мы начинаем ржать — типа сейчас скажет обращаяся в притон к Верке, спросить Сашку Жженого... Что вы думаете? Так и произошло! Сержантик рассказал, что классные ножи делают зэки на их зоне, надо только знакомых в охране иметь, а так сделают быстро и за копейки... В общем, уехали мы с одними пряниками.

Военная кафедра ВУЗа, начало 80-х. Все ребята по форме, пострижены как надо. Один только Паша в бакенбардах — прямо как у Пушкина, да ещё и в тёмных очках. Входит замполит — проверить молодых, и просто звереет от Пашиного внешнего вида. — Я, товарищи курсанты, добьюсь когда-нибудь, чтобы как вот здесь у меня ничего нет (с раздражением тычет пальцем в район виска) — так и у вас ничего не будет!

Произошло на днях.

Решили с подругой сходить на М. Задорнова, который выступает в БКЗ (большой концертный зал). Причем, это решение пришло внезапно, за несколько дней до его выступления. Покупка билетов была доверена мне. Обзвонила я ближайшие ко мне театральные кассы – билетов нет. Дай, думаю, позвоню в БКЗ – а вдруг там ещё есть. Набираю номер – занято. Второй раз – тоже самое. Третий раз – занято. Набираю в четвертый раз – ура, попала, щас спросим что-по-чем. Трубку на том конце снимает мужчина: "Алло, отдел информации". Я спросила, значит, а не подскажет ли мне он, как можно узнать о наличии билетов в кассе. Он меня выслушал, и как вы думаете, что ответил: "А вы наберите вместо двух средних цифр не 13, а 12 и попадёте в БКЗ. А так вы попали в …. . МВД (!!!)". Хороший у них ТАМ отдел информации – всё знают.