Мои теща и тесть однажды, возвращаясь из деревни, в попыхых всклчили в маршрутный автобус, но так получилось, что в разные двери. При чем, тесть (классическая история), имел при себе кулек деревенских яиц. Теща, видя все возростающую давку, без всяких комплексов, кричит довольно громко: "Юра, береги яйца! " На что тесть совершенно спокойно переспрашивает: "Как футболист, что ли?"

Клинтон на прошлой неделе приехал в Калифорнию, посмотреть на последствия дождей и заодно проведать дочку Челси и поехать с ней играть в гольф по случаю ее дня рождения. Я работаю в Сан Франциско в одной компании. На прошлой неделе одна наша дама приходит в офис и так радостно говорит:

— А я вчера Клинтона видела! Он мимо промчался на лимузине!

Все, кто был в это время в комнате, не сговариваясь, повернулись к ней и громко, хором спросили:

— Ну что? Приставал?

Работаю в службе безопасности. Приходит както в нашу фирму мужик ему повидемому нужно было снять ксерокопию и задает такой вопрос:

Ребятки вы не подскажете где тут у вас отдел размножения находится?

Мы чуть по стенки не стикли.

Сегодня у нас в отделе было профсоюзное собрание. Отдел у нас в основном женский — 24 человека, из них 21 женщина. А из трех оставшихся мужиков всего один член профсоюза. Но это предыстория. Так вот, перед самым собранием сидит одна из многих женщин и рассуждает при всем коллективе вслух: "Сегодня профсоюзное собрание, а мужской член у нас всего один. Надо его избрать председателем."

Занавес.