заслужила.

Но я всё равно изложу весь рассказ, ибо наибольшее потомство оставляют самые нудные мужчины, а это как раз я.

Матери одного мальчика казалось, что воспитатель не должен так клацать зубами в приветствии, даже с учётом немецкой фонетики. Ощущение было, словно Димочкой недовольны. Для уточнения контекста наняли мою дочь Марию. Она знает почти весь немецкий, русский и многое из мата. Стороны сошлись на нейтральной полосе, в песочнице, под грибком. Воспитательница напала первой, совсем как 41-м.

— Ваш сын не умеет себя вести! – сказала она — На уроках он прячется под стол, катается по полу и визжит. Это неприемлемо! Вон из нашей немецкой культуры!

Мария чуть смягчила перевод. Она сказала так:

— Ваш Димочка — чудесный, умный мальчик. Настоящий жизнелюб. Не легче ли ему будет в русском садике, среди себе подобных?

Димина мама тоже пришла в песочницу не ради поцелуев с языком. Она была готова взять рейхстаг, унести и потом смонтировать у себя на даче. Она сказала:

— В том-то и дело, что Дима умный! Это у вас занятия тупые! Ребёнку скучно!

Дочь Мария не выносит ругани. Она и эту фразу смягчила. Сказала:

— Нам очень нравится ваш садик. Посоветуйте, как развить усидчивость!

Разговор длился целый час. Мария в одиночку, как скользкий Штирлиц боролась за мир, переводя педагогику с языка десантно-штурмовых бригад на язык играющих в траве щеночков. Приведу ряд примеров.

Сначала реплики немки:

"Его боятся даже психиатры" — "Мы очарованы его харизмой".

"Бить горшком детей, это что?! " — "Он несомненный лидер".

"Он всех достал, он идиот! " — "Его смех как колокольчик"

"У него руки, голова, поведение, всё из ж. пы" — "Ему с трудом даются прописи".

Реплики мамы:

"Ваше место в лагерной охране! " — "Мы благодарны за терпение! "

"Я плачУ по шесть сотен в месяц не затем чтоб слушать этот бред" —

"Кто ищет — вынужден блуждать, как сказал великий Гёте".

Постепенно мать убедилась, дело всё-таки в фонетике. У немцев даже слово "бабочка" (Schmetterling) звучит как Panzerkampfwagen IV, средний танк. И выражение лица под стать. А над прописями правда, надо поработать.

Немка тоже подметила, как много скрыто теплоты и смирения за суровым обликом восточных славян.

Маша получила за работу вместо двадцати евро пятьдесят и шоколадку. Стороны почти полюбили друг друга. Разве что Димочка был выпорот на всякий случай тем же вечером.

А теперь новогодний тост!

Друзья мои! Прошедшему, 2020-му году с трудом давались прописи! Мы все очарованы его харизмой! И конечно, его смех — настоящий колокольчик! Простимся же с ним без обид. Зачем-то он был нужен.

Приметы: упёртый старый хрыч с реакцией, как у забора! Отличительные особенности машины: марка {…}, гос. номер {…}, цвет {... }, вся увешена видеофиксаторами! Охотится исключительно на элитные машины с дорогими номерами! Но может поймать и простую машину! Чаще всего ловит своих жертв на улицах: … {и список улиц}... Подлавливает на своём знании тонкостей правил, скрытых от простых автомобилистов. Пытались возбудить против него уголовное дело, но у него сильная ГИБДД"шная "крыша", дело закрыли... Быстрее 60 км. не ездит. Если видите на дороге — сразу перестраивайтесь в другой ряд!

Передайте всем!

— ---

К заметочке прилагалось фото, на котором дедок с суровым выражением лица стоял рядом с машиной, увешенной видеокамерами, как новогодняя ёлка.

Спустя примерно полгода приобрёл я свою Калину и поехал на ВАЗ"овский сервис к специалисту добавить некоторое дополнительное оборудование. Старый мастер работу закончил и на улицу потопал к своей машине. И тут до меня дошло, что это тот самый суровый старикан и та самая машина с комплектом ведеофиксации на 360 градусов.

Я к нему и так и эдак. Любопытно же. Говорю: "Вижу, машина Ваша новая, но по-моему не профессиональному мнению многократно покрашенная. Не ошибаюсь? "Он чуть не прослезился от избытка чувств. Ну а дальше его рассказ от первого лица:

***

Тридцать лет езжу. По правилам, всё как положено. А тут торговля правами началась бешенная. Я этого дела не учёл, старый свой Жигуль продал, эту только купил, из салона выезжаю: девка на "Бэхе" меня через двойную сплошную обогнала, от встречки шарахнулась и ко мне долбанулась. Аварийных комиссаров начала вызывать. Папика своего, но ничего — моя взяла. Ситуация то чистая.

Только починился, пару дней и поездил всего, как меня молодой м... звон на "Мерине" подловил. Он знак "Стоп", оказывается, не понимал. Остановится, а потом по помехе справа ездит. Хорошо хоть ему дури хватило всё это чистосердечно написать. А то бы "отмазался". У нас — так!

Опять я чинился. Директор у нас в сервисе смеялся, что я у него главным клиентом скоро стану. Работать на него буду — за ремонты.

Опять только я ездить начал: меня баран какой-то подловил, который из правой полосы на левую дополнительную стрелочку светофора поворачивать с газом начал на своей "Аудюхе". Про рядность построения он вообще ничего не слышал. Гайцам на полном серьёзе объяснял, что ему никто и ничего не сказал, значит они меня "отмазывают" (покупаель прав, хренов!)

Гайцы уже ко мне на вызовы приезжали и промеж себя смеялись: "Главный у нас спец по уничтожению немецкой техники. В 41-м цены бы такому деду не было".

Только я починюсь, а у меня опять ЧП. И на зрение меня отправляли проверяться. И к психиатру. Так и мучился, пока к батюшке кто-то не посоветовал обратиться. Он сразу сказал: "Надо оставить всё плохое в прошлом году и с нового зажить счастливой жизнью без дурацких происшествий". Главное ведь помогло сразу. Батюшка пришёл, машину освятил. Меня ещё раз одобрил. Головой покачал, сказал, что первый раз такое видит.

Потом ещё и студента-журналиста знакомого прислал. Чтобы он курсовую написал "Статья на общественно-политическую тему" (о покупке прав и чем это кончается). Шустрый такой. Обо всех моих бедах расспросил, где и по каким улицам обычно езжу, на каких улицах я аварийкой отсвечивал. С кем "целовался". Меня про то, что по правилам езжу десять раз переспросил. Смеялся. Сказал, что он сам из правил понимает только светофор. Фотографию меня с моей ласточкой себе на телефон на память снял и ушёл.

***

африканской или латиноамериканское стране такой же квартал законченных оборванцев. Выпускали они самодельные ведра из старых камер от грузовиков. Технология проста до одурения, берется старая резиновая камера от грузовика, разрезается на лоскуты, затем при помощи гвоздей(!) и молотка скрепляется таким образом, что получается ведро, в котором можно таскать воду. Ведра недолговечные, но зато дешевые.

Это предыстория.

Короче, Кожухов с командой телевизионщиков пришел на эту улицу и попросил его "научить" как это делать. Ну там понятно известные понты, "мы цивилизация, решили так сказать попробовать дауншифтинг". В общем два дня он этому мужичку, оборванцу надоедал, пытаясь склепать ведро. Чего-то там получилось. И вот последние кадры, прощаются, ну и Кожухов спрашивает типа "вот вам уже 60 лет, вы всю жизнь этим занимались, неужели вся жизнь в этом гараже?".

Мужик отвечает "ну понимаете, это мое хобби, я с детства этим занимался, но вообще-то я местный олигарх, мне принадлежит полгорода и сеть супермаркетов, а это для души".

Вы бы видели рожу Кожухова. Он думал, это он снимает, а оказывается это было представление на два дня для всей улицы: )

Вот так наши телевизионщики сами стали участниками африканской версии "скрытая камера".