Особо хитромудрым удалось спастись в годы репрессий. Один деятель Коминтерна был уверен, что его заберут. Уже многие его коллеги исчезли. Он решил не ждать, что-то придумать. Перебрал все варианты. Самый надежный способ — это, конечно, бежать за границу. Но этот способ был и самый сложный. И он нашел способ. Он... спился. Вернее, имитировал алкоголизм. Перестал бриться, мыться. Стал пропускать работу, "запой". Пил часто, но небольшими дозами. Чтобы постоянно был запах. "За систематическое пьянство" его перевели на низшую должность. Но такое было время, что не до должностей. Живым бы остаться.

В нашей стране к этому пороку относятся снисходительно-иронически. Репутация "алкаша" его спасла. Никто всерьез не воспринимал опустившегося, спившего алкоголика. Так и пересидел, "перепил" пик репрессий. Выжил.

Другой был директором завода. Он видел, что происходит. Уже и на его заводе многих забрали. Сейчас арестованные дадут показания на него, директора и все, привет. Директор решил спасаться.

Для этого совершил грубые хищения на своем заводе. Нарочито грубые, явные. Взял и часть дефицита нагло, открыто перевез к себе домой. И написал донос-анонимку на... самого себя. О том, что директор ворует краску и доски, хранит у себя дома, перепродает. "Не подписываюсь, опасаюсь мести директора".

По самодоносу к нему пришли с обыском. Быстро нашли украденный с завода дефицит. Тут уж отпираться бесполезно, тут уж попал с поличным. Директор быстренько сознался в хищениях, дал признательные показания. И сел в тюрьму.

А в чем смысл? А в том, что он сел по хозяйственной статье, не за "политику". У "хозяйственников" и режим не такой строгий, и сроки пожиже, и амнистии каждый год на ноябрьские, и передачи, и свидания, и на зоне можно в инженерах проваландаться. А сел бы как 58-КРТД, "контрреволюционная троцкистская деятельность" или чего подобное, то конец. По политике сразу нахомутают добрый срок на две пятилетки. Политика — это кайло и тачка, тайга и тундра. Закатают в заполярную режимную бригаду, а оттуда не возвращаются. А могут никуда и не закатывать, могут сразу кончить.

Понятно, что лучше оказаться проклятым расхитителем социалистической собственности, чем троцкистом или шпионом.

Директор оказался прав. Тихо отсидел на общем режиме небольшой срок за хищения. Никуда не жаловался, вообще старался не привлекать к себе внимание. В тюрьме пересидел пик репрессий, тем и выжил. Какой хитромудрый.

Владелец кота на слух определяет из другой комнаты, дерет животное когтеточку или "такбл@ть!".

Владелец кота хранит темную однотонную одежду в бронированном сейфе.

Владелец кота всегда говорит чихнувшему коту: "Будь здоров".

Владелец кота обязательно извинится перед котом, выбираясь из-под одеяла, на котором кот удобно устроился.

Если на спящего владельца кота уронить энциклопедический словарь, он, не просыпаясь, будет пытаться почесать книгу за ухом.

Переживая сердечную драму, владелец кота чаще консультируется с котом, чем с психологом.

Владелец кота совершает бросок в гиперпространство, переставляя блюющее животное с дорогого ковра на пол. А потом извиняется перед котом.

У владельца кота в гостях дергается глаз при виде открытого окна или входной двери.

Владелец кота еще неделю не выбросит большой пустой бумажный пакет доставки суши, потому что котику дискотека.

Владельцу кота борщ без шерсти кажется пресноватым.

Владелец кота в глубине души недоумевает, когда друзья называют его кота просто "кот", а не по паспорту — Ромуальдо Альфонсино Эухенио Пастелильо Пресьосо де Хамон Петров.

Владелец кота передразнивает кота с интонациями, которые кот у него же и нахватался.

Владелец кота каждый божий день сомневается, кто тут чей владелец...)))

Я тут на днях решил на своем винте дома порядок навести. А так как у нас с женой компьютер один на двоих, как впрочем, и у большинства читателей, то естественно порядок надо наводить вместе, чтоб не стереть чего нужного. Винт у нас маленький, всего 2 Гб, и соответственно я поставил перед собой и своей супругой задачу — у каждого свой каталог с барахлом общим объемом не более 500 Мб. Я свой вычистил до нужного объема минут за 10 и уступил место жене. Зашел к ней через полчаса, она еще чистит, зашел еще через полчаса — говорит, что уже заканчивает, но все равно метров 600 получается, не меньше. Я ей говорю: "Давай я сам посмотрю, что там у тебя, может, чего подскажу". Она со скрипом согласилась. Захожу в первую папку, там файлики: ДОКУМЕНТ1.DОС, ДОКУМЕНТ2.DОС,... , ДОКУМЕНТ20.DОС и больше ничего. Я в недоумении открываю первый — пустой, второй - тоже пустой и т. д. , спрашиваю: "А это что у тебя такое?". Получаю ответ: "ДА ТАК, ЛИСТОЧКИ ПУСТЫЕ, ВДРУГ ЧТО-НИБУДЬ С РОЧНО ЗАПИСАТЬ ПОНАДОБИТСЯ".

История Новогодняя(навеяло московской погодой).

Давно читаю данный сайт, но ни разу ещё не написала. Хочу поделиться двумя заметками про моего кота.

Первая. 2011 год. Кот был ещё совсем молодой, 2 года, и мы в первый в его жизни раз нарядили ёлку, с гирляндами электрическими, с дождиком и вообще, с чем полагается.

— Уехала сегодня рано утром по делам, муж с дочкой остались вдвоем дома. Приходит СМСка от него: "День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили с@сок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только еще 1 год!".