Случилось это со мной на защите диплома несколько лет назад. По жизни я не тормоз, но иногда...

Вечер непосредственно перед защитой я потратил самым "умным" образом, а именно решил расслабится пивком со своим закадычним другом В. Не учел только что сколько водки не бери все равно еще раз в магазин бежать. В общем вернулся в общагу уже хороший и к продумыванию выступления не расположеный.

Утро ознаменовалось поносными поисками носков, галстука и утюга. Ну да я по видимому не оригинал. С В договорились, что утром я захожу за ним и он будет присутствовать при защите, и само собой при отмечании. Мучимый легким бодуном и извечным вопросом "что делать", начинаю изводить В вопросом — а с чего вообще начать. Получаю логичный ответ — поздоровайся сначала. Штирлиц был прав — запоминается самая последняя фраза.

И вот мы на месте, я в последний момент получаю на руки незадолго до этого утеряную зачетку, заношу стенд с чертежами и замираю перед приемной коммисией.

Сказать, что мой диплом был комиссии по барабану, это ничего не сказать. Половина комиссии болтала между собой не обращая на меня внимания, а половина (интеллигентная половина) все таки обратила на меня свой взор. Тогда я наивно полагал, что некоторые члены не могут отойти от обсуждения предидущего диплома, потому стоял и терпеливо их ждал. Так продолжалось минуты три...

Наконец, один из внимавших моему молчанию, сказал "Ну же, начинайте!".

"Здравствуйте!" — выпалил я...

"И-и-и! У-у-у! А-а-а!!!" — забились в истерике слушающие...

Просмеялись они только через пару минут, а я поняв что ниже пасть некуда, кое как защитился:)

Это было 15 лет назад, когда я учился на втором курсе института. Сидели мы на лекции по физике, преподаватель которой отличался крутым нравом и полным отсутствием чувства юмора. Тема лекции — диодный мост Гретца. В конце лекции препод сурово спрашивает: "Я надеюсь, что понятно объяснил устройство и принцип работы моста!?" На что мой товарищ (большой шутник и балагур) достаточно громко заметил: "А что ж сложного? Греца, греца, а потом взрываца!" Даже наш неулыбчивый препод смеялся от души!

Весна, суббота. Поточная лекция по матанализу. Народ в массе своей не успевает за мыслью препода, бодро исписывающего доску каракулями.

В воздухе — мерное гудение, изредка прерывающееся короткими смешками.

Препода это начинает раздражать и он, перестав писать, разворачивается к аудитории и начинает свирепо смотреть куда-то в центр зала с явной укоризной. Стоит так минуту, две. Даже не моргает! Народ постепенно затихает. Но препод ждет абсолютной тишины, поэтому все стоит и смотрит.

Тут вдруг парнишка с первого ряда хлопается на парту с истерическим хохотом и, чуть не плача, орет:

— Ой, я не могу! Завис!

Еще пара секунд тишины и весь поток начинает дико ржать в полный голос.

Сдавал зачет по всемирной истории.

Тема: страны восточной и центральной Европы.

Вопрос:

— Докажите, что режим Чаушеску был тоталитарным.

— Мамой клянусь!!!

Середина учебного семестра. Заболевает препод по философии. назначают другого. Ну назначили и назначили. Пришел, назвал имя отчество про фамилию умолчал. Раздал темы рефератов. На что возник вопрос, а фамилия то у Вас какая (на титульном листе надо написать). На что дядечка засмущался, подошел к доске, что то там написал, быстро схватил свой портфельчик и скрылся из аудитории по наш дружный хохот, а зовут его Дмитрий Александрович РЕЗИНКА!!!