По роду работы приходится делать много звонков в различные организации.

Ну, и частенько случается, что "все операторы заняты, пожалуйста, подождите" — и тебе включают музыку, чтобы ты не скучал в ожидании. У меня скопилась небольшая коллекция такой музыки.

1)Звоню в крупную западную фармацевтическую компанию. "Пожалуйста, подождите" — и включается веселая детская песенка:

"Как на теплой солнечной опушке

Прыгают зеленые лягушки"

Не знаю почему, но мне эта пересенка навевает типичный западный лозунг фарм- и косметических фирм "We are not testing on animals!" ("Мы не проводим опыты на животных"). Бодренько так, жизнерадостно...

2)Звоню в банк — один из ведущих в стране. И играет следующая песня известного исполнителя Moby:

"Oh Lordy, troubles so hard

Oh Lordy, troubles so hard

Don"t nobody knows my troubles but God

Don"t nobody knows my troubles but God"

Для тех, кто не очень хорошо владеет английским языком (в том числе для сотрудников этого банка), перевожу:

"О Боже, у меня такие серьезные проблемы

О Боже, у меня такие серьезные проблемы

И никто не знает о моих проблемах, кроме Бога

И никто не знает о моих проблемах, кроме Бога"

Скажите, вы бы доверили этому банку свои деньги? Я, честно сказать, не ожидая долго, повесила трубку...

3) Звоню в следующую фирму: известный продавец бытовой техники и аудио-видео аппаратуры. Здесь играет песня из "Бременских музыкантов":

"А ну скорей любите нас — вам крупно повезло!"

Вроде все отлично и позитивненько. Но — минуточку — не кладите, пожалуйста, трубку!

"Ну-ка все вместе

Уши развесьте!"

В общем, вам понятна дальнейшая идея — сеть их магазинов для лохов, развесивших уши...

Названия компаний я не стала указывать — в надежде, что их сотрудники, прочитав это, сменят пластинки на своих граммофонах...

Полгода назад начальник предложил пару раз в месяц собираться в большом зале, отодвигать стулья к стенам, убирать столы и устраиваться на полу, среди подушек, в максимально удобной одежде, пить чай и обсуждать дела компании. Попутно, если у тебя с кем-то ссора, то там можно и нужно это высказывать человеку в лицо, чтобы вы в дружеской обстановке могли разобраться друг с другом. Сначала это показалось дикостью, но за это время, отношения у всех как-то наладились, атмосфера в кабинетах стала куда приятней, да и показатели эффективности неуклонно растут вверх))

Мне 18, на дворе 2004 год. Тогда стали появляться сайты знакомств, и я даже несколько раз удачно сбегала на свидания. Умудренная опытом, знакомлюсь там с парнем. Минимум переписки, мол, давай, приеду за тобой.

На дворе ноябрь, в 4 вечера уже темно. Подъезжает чёрный джип к соседнему дому, и я без лишних мыслей прыгаю туда. За рулём буйвол 100 кг, внешности головореза. Пять минут разговора ни о чём, и я понимаю, что двери в машине заблокированы. Чувак прямым текстом намекает, что ему некогда ухаживать. "Давай по-хорошему, а то больно будет". В моей тупой башке роем вертятся мысли, что никто не знает, куда и с кем я пошла. И тут в мозгу всплывают какие-то статьи из газет, и я непринужденно говорю, что номер его машины уже записала подруга, которая живёт вот здесь, на первом этаже дома, возле которого мы стоим. И что она предупреждена, что если я не позвоню ей через полчаса, номерок она передаст куда следует, а у неё ой какие родственники в погонах есть. "Так что не по адресу ты попал". Чувак стушевался, выругался и сказал валить из машины.

Очнулась я дома, в туалете на полу, от своей же истерики. Урок усвоила на всю жизнь. Больше к незнакомым никогда в машины не садилась. Даже в такси к частникам никогда не подхожу.

Как-то на дверях подъездов одного многоквартирного дома появилось объявление:

— Уважаемые жильцы! В связи с планируемыми на такое-то число взрывными работами на территории строящегося рядом многоэтажного жилого дома, просьба всем жильцам заклеить окна крест-накрест скотчем, во избежание выхода из строя оконных

У режиссера Райзмана разболелся зуб, и врач в поликлинике рекомендовал зуб удалить, предложив сделать это хоть сию секунду. Но Райзман был человеком мнительным и в обычной поликлинике рвать зуб не захотел. Пришел домой, узнал через знакомых телефон знаменитого дантиста, позвонил, и тот назначил время приема — в три часа следующего дня. Кое-как Райзман дотерпел до утра и поспешил на прием заранее. Пришел за полчаса, в приемной его встретил ассистент профессора, по всей видимости, практикант, и усадил в кресло. Профессор выглянул и сказал практиканту: "Начинайте! Вот инструмент, вот щипцы... Не робейте! Когда-нибудь же надо учиться... "И ушел куда-то, так что Райзман и слова не успел сказать. И начался кошмар. Неопытный практикант сразу же зуб сломал, потом стал долбить, извлекая осколки. Ровно в три в кабинет снова заглянул профессор и, постучав по циферблату, сказал:

— Заканчивайте скорее! Ко мне в три часа должен прийти известный кинорежиссер Райзман...