Только для взрослых. Хожу я все время к одному и тому же гинекологу. Он заведующий отделением, бородатый такой дядька в возрасте, работает уже 25 лет в гинекологии. И, наверное поэтому, позволяет себе довольно фамильярное и прямое общение с пациентками. Я долго к этому не могла привыкнуть. Чтобы проникнуться темой, надо представить себе обстановку: послеродовое отделение, уважаемый врач, медсестра, все как положено.

После родов надо было наложить мне швы. Так вот, штопает он мое это-самое, как заправский портной, песенку напевает и байки мне рассказывает, чтобы, значит, не больно было. Потом уже прихожу к нему и спрашиваю, гм-м-м, когда ж уже с мужем можно. Он мне подробно излагает: "Ну традиционно еще пока нельзя, но можно по-другому, языком там, руками (все это сопровождается жестами). Да в конце концов, вы можете мужу сделать мин@т?"

"Можно все кроме aн@льного ceкса. А то, понимаете ли, есть любители сходить в попочку. Сначала в писю, потом в попу, потом опять в писю. А потом анализы берешь — а там не пойми что!"

"Что это у вас муж — монстр, никак потерпеть не может? Нет, ну глядя на вас я его понимаю, я бы и сам каждый день."

Идет осмотр, я на кресле, его рука сами понимаете где. Спрашивает:

— Так больно?

— Нет.

— Так больно?

— Нет.

— А если пошевелить, то даже приятно?

Я просто не нашлась, что ответить.

Когда мне было шесть лет, я показывала жопу соседям в окно, а теперь сосед-дядька лет 40, постоянно пялится на меня и ржет(((

По поводу блондинок (они во все времена наверное такими были).

Далекие 80-е годы, семинар в энергоинституте, 1-й курс. Тема "Измерительные приборы, системы и единицы измерения".

Преподователь (П) после вступительной речи поднимает с первой парты очаровательную блондинку (Б):

(П) Девушка, какие вы знаете измерительные приборы, например бытовые?

(Б) Немного задумавшись: градусник.

(П) Да, только правильное название термометр. Какие еще?

(Б) Долго и задумчиво смотрит в окно.

(П) Ну, правильно чем давление меряют?

(Б) Уверенно: Барометр!

(П) Замечательно, это погодное, а другие виды давления?

(Б) Неуверенно: давленометр?

Аудитория оживилась.

(П) Заинтересованно: а, тогда напряжение?

(Б) Радостно: напряжометр!

Занавес!

Звонит сегодня клиент

— У вас можно велосипед такой-то заказать? — а голос жизнерадостный такой и одновременно умиротворенный.

— Можно, конечно, данные ваши... так... записал... А куда вести? А когда удобнее всего?

— Давайте сегодня, — и чувствуется, что у товарища солнечное настроение.

— Можно и сегодня. Во сколько удобно?

— А когда хотите... — за голосом слышу песенку какую-то расслабляющую, слова там что-то вроде "саншайн регги".

— Так вы скажите как вам лучше.

— Да как угодно будет.

— А! Так вы, наверное в отпуске! — пытаюсь проявить смекалку я.

— Да нет, знаете ли, я на работе. Мне просто пох[рен]!

И чувствуется прямо-таки заряд жизнерадостной энергии. ))

Аж завидно блин...

Было дело в далеком 1998-ом году. Жил я общаге универа, вместе с еще двумя такими же балбесами. Один — Миха, вполне обычный парень. Второй — Коля — мастер на все руки, да к тому же приколист по жизни. Сочетание опасное, как вы вскоре убедитесь. Играем мы одной ночью в дурака — трое нас, да еще девушка Михина. Долго играем, уже надоело, наши 500 рублей