Смотрели кинуху про войнуху с мелкой.

Кинуха — комедии не надо (хотя советская, патриотичная)

Короче тема:

Партизан угнал у фрицев пустую (обратите внимание) телегу и двух лошадей. Едет на телеге, за ним фрицы на мотоциклах, и догнать не могут. Да и вообще, что там мотоциклы, клячи круче!

Вдруг фрицы начинают догонять. Партизан откуда-то (судя по всему - только ОТТУДА) достает винтовку и начинает отстреливаться. Патроны, видать, взял там же (ружьишко перезарежает после каждого выстрела).

Фрицы достали автоматы (у них ТАМ тоже места много) и стреляют в него. Очередями. А попасть не могут. Ну вот не могут и все тут! Не правильные такие фрицы, не ученые.

Партизан достает гранаты (ну очень объемное у него то место), бросает их — опять не попал!

Фриц тоже берет гранату (у них там видать договор был — партизан выбирает оружие), бросает... на удивление попал! Партизан падает с телеги с ПУЛЕВЫМ ранением!

Но самое главное: лошади-то ушли от фрицев, и пришли к партизанам в штаб! О как быстро он коников завербовал!

А вы: киноляпы, Голивуд... О что в Советском кино бывало!

И скажите, как ребенку 8и лет объяснить, какого хрена я смотрю грустный (по умолчанию) фильм и ржу?

Я была художником, рисовала портреты, пейзажи, а потом на меня накинулась собака подруги и разорвала руку. Функциональность руки -50%. Пальцы враскоряку. И все бы ничего, если бы это не была правая рука — рабочая. Собачку пожалели... И, да, меня это безусловно огорчает, я похоронила свою мечту. Но с того вечера я помню одну существенную деталь: собака хотела вцепиться мне в горло, а я, защищаясь, сунула ей в пасть свою руку. Да, грустно... Но жизнь весомее мечты.

Когда готовлю, должна хоть немного выпить. Иначе волнуюсь, что не получится. Как следствие — чем сложнее блюдо, тем больше я должна дерябнуть. Когда со своим теперь уже мужем начали жить вместе, так старалась быть хорошей хозяйкой, что пила ежедневно. А тут его день рождения. Я решила порадовать его. Так нафигарилась, что очнулась уже в дурке. Лечилась от алкоголизма две недели, он ни разу не навестил. Думала всё, прощай мужчина всей моей жизни. А потом, когда меня к выписке готовили, он приехал и домой повёз. А там стол накрыт, всё такое. С тех пор к плите не подпускал — сам готовит получше любой хозяйки. Уже пять лет вместе, и я не пью даже по праздникам.

Наверняка все помнят прикол про бабулю, которая просила водителя маршрутки взять её стоя. На днях товарищ рассказал подобный.

Смеркалось.... Да, именно смеркалось — это важно! Так вот, смеркалось, значит, и в вечерних сумерках к остановке подъехала маршрутка. В маршрутке была пара сидячих мест, но все в конце салона. Освещение водила ещё не включил. В открытую дверь вошла женщина (Ж), окинула салон взглядом и, не увидев свободных мест, обратилась к водителю: "Вы что, хотели взять меня стоя?! А у самого и подержаться не за что!". Водитель (В), выходец с ближайшего Востока: "Э-э, зачем так гаваришь?! Тибэ там не видна, ЧТО у мине есть! Иди в зад!".

Ж: — Вы что себе позволяете! Хам!

В: — Слюши, не ругайся! Делай, что гаварю! Я тибе там СИДЯ вазьму! Стоя ни палучица — поручни нет!

У нас в аквариуме плавает три карася уже второй год. Ни красоты, ни пользы. А покупались на ужин.