Не в обиду людям с востока.
Ловлю летом машину. Останавливается типичный хач-мобиль — Жигули шестой модели, тонированные стекла, небритый восточный чел за рулем, который, как ни странно, знает дорогу. Едем. Люди! Я не знала, что шестерка ездит так быстро! Этот, блин, Шумахер-джан на дикой скорости в потоке машин совершает совершенно немотивированные движения, подвергая реальной опасности здоровье и жизнь своего авто, а заодно и нашу. Через 5 минут езды я прилипаю к сиденью и не вполне могу понять, вспотела я или уже обоссалась. Через 10 минут езды я закрываю глаза и чувствую то дикое торможение, то дикое ускорение. Приоткрыв один глаз, окидываю глазами местность. О чудо, осталось 2 светофора и конец пути! И тут Шумахер-джан видит мой приоткрытый глаз и говорит: — О, ти проснулся! Какой хороший пассажир, сидишь тихо, не кричишь, не мешаешь ехать! Заснуль даже! Ребята, как в том анекдоте: "Я бы хотел умереть как мой дедушка, во сне, а не как орущие и обосравшиеся со страху пассажиры его автобуса". |
06 Feb 2006 | ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Георгий: жить в районе где вырос — зло.
Георгий: стоит один, с@ка, единственный раз теплым вечером после двухдневного трофи-рейда прогуляться с километр от стоянки боевого Крузера до дома в рабоче-походной одежде с оставшейся бутылкой купленного в сельском магазе "Жигулевского" в руке — и сразу встретишь много знакомых лиц!
Георгий: Классную руководительницу, считавшую тебя последним раз[гиль]дяем.
Георгий: Племянницу, которой еще неделю назад заяснял, что алкоголь — зло.
Георгий: Одноклассника, служащего в ППС.
Георгий: И как апофеоз — первую любовь, гуляющую под ручку с мээээнеджером из киоска по продаже мобильников.
Сергей: Фигня. Я с бывшей столкнулся в КВД. Только я проверялся вместе с женой при планировании беременности, а она в процедурный в очереди стояла.
История эта, про братьев наших меньших, несколько лет тому назад случилась.
Началось с того, что тётенька, которая в ЖЭКе всю жизнь проработала (ныне ТСЖ) увидела мышь, когда та в страхе металась по двору с кусочком где-то подобранной морковки, а потом юркнула в подвальное окошко нашего дома.
Впечатлительная женщина очень расстроилась,
Анекдот про прием без экзаменов в Склиф напомнил:
Мой одноклассник, перед последним вступительным экзаменом в институт — а это было сочинение, отметил успешную сдачу предыдущих трёх экзаменов.
Шансов написать сочинение на положительную оценку у него не было совсем, а шансов написать на необходимую четверку не скажу, что меньше, скорее столько же ).
Отмечал Женька предыдущие сдачи, размышляя о предстоящей и о нежелании отдавать долг два года в армии. Задумчивое отмечаете привело к тому, что общага, куда селили абитуриентов и, куда он явился для ночёвки, была уже закрыта.
Объем принятого не позволил преодолеть подоконник даже первого этажа, почему и устроился Женька ночевать под окошком на травке.
Несмотря на август, кашель и состояние на утро были таковы, что сильно шатаясь дошел до поликлиники, где с воспалением лёгких отправился в стационар.
Итого:
Был зачислен с условием последующей досдачи экзамена.
К досдаче вернулись месяца через три, сказали, что сочинять он может в другом месте, а сейчас — изложение!
Поставили трояк и отправили учиться дальше.
Пример про силу духа человека. Много про Советскую армию рассказывалось, и про то, как там ужасно, про дедовщину жуткую, и всякое такое, но все-таки армия тогда очень часто делела из молокососов и маменьких сынков настоящих мужчин, и это есть факт, не подлежащий обсуждению. Не подлежит обсуждению и тот факт, что человек, прошедший службу в НАСТОЯЩЕЙ