|
Не в обиду людям с востока.
Ловлю летом машину. Останавливается типичный хач-мобиль — Жигули шестой модели, тонированные стекла, небритый восточный чел за рулем, который, как ни странно, знает дорогу. Едем. Люди! Я не знала, что шестерка ездит так быстро! Этот, блин, Шумахер-джан на дикой скорости в потоке машин совершает совершенно немотивированные движения, подвергая реальной опасности здоровье и жизнь своего авто, а заодно и нашу. Через 5 минут езды я прилипаю к сиденью и не вполне могу понять, вспотела я или уже обоссалась. Через 10 минут езды я закрываю глаза и чувствую то дикое торможение, то дикое ускорение. Приоткрыв один глаз, окидываю глазами местность. О чудо, осталось 2 светофора и конец пути! И тут Шумахер-джан видит мой приоткрытый глаз и говорит: — О, ти проснулся! Какой хороший пассажир, сидишь тихо, не кричишь, не мешаешь ехать! Заснуль даже! Ребята, как в том анекдоте: "Я бы хотел умереть как мой дедушка, во сне, а не как орущие и обосравшиеся со страху пассажиры его автобуса". |
| 06 Feb 2006 | Alex_ZD  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Вопрос: каким местом думали ДЕБИЛЫ разработчики и принимающие новые требования к задним фонарям. Никто не посчитал расходы на замену фонарей на государственных авто которые оборудованы по советским ГОСТам красными плафонами. Такие авто во всех силовых структурах. До каких клиенты "КАЩЕНКО" будут издеваться на народом. Куда вы смотрите?!
oliv, 15 января 2006
Ответ: Это скорее к вам вопрос — куда вы смотрите и за кого голосуете, когда ходите на выборы... ГИБДД не имеет никакого отношения, к принятию изменений в ПДД.
ГИБДД САО, 16 января 2006
Еду на прошлой неделе поездом из нашего славного города Пензы в не менее славный город Казань. Поезд хороший, хоть и не фирменный — в вагонах чистота, проводники вежливые. Вот только отправление из Пензы почему-то задержали.
В конце концов тронулись. На радостях иду в тамбур покурить. Следом за мной заходит мужик и как-то очень нервно интересуется, когда откроют туалет. Я отвечаю, что, видимо, еще не скоро — санитарная зона, будь она неладна...
В ответ на это мужик начинает молча расстегивать ширинку. Я с понимающим видом стою, курю: со всяким может приключиться — как говорится, пусть лучше лопнет моя совесть, чем мочевой пузырь...
И тут с изумлением вижу, что мужик снимает штаны! Ну, думаю, помочиться в тамбуре — это еще куда ни шло, это бывает, но НАСРАТЬ ПОСРЕДИ ТАМБУРА — это уже круто!
А оказалось, мужик просто переодеться хотел...
Эту историю мне рассказала одна моя знакомая: Едет она как-то на маршрутном такси. А там есть кнопочки такие — "Остановка по требованию" — нажимаешь, звенит звонок и водитель останавливает автобус. Надо сказать, что в этом автобусе вместо звонка у водителя зажигалась лампочка. И вот один мужик захотел выйти, нажимает на кнопку — тишина. Он еще раз — никакого эффекта.
Еще раз, еще, еще... Вдруг водитель поворачивается и грустно так изрекает:
— Дзынь, б%я...
Плохо быть человеком с аналитическим складом ума и развитыми математическими способностями))))
С утра в маршрутке слышу песню Сюткина — "42 минуты под землей". И цепляюсь за фразу — "сложу в года".. моментальный подсчет — 42 мин. каждый день даст нам примерно 1/36 года под землей за год при условии ежедневных поездок. Что бы при сложении получить годА (то есть минимум 2)- надо ездить как минимум 72 года.. каждый день по 42 минуты. Песня гОда 2000... То есть надо начинать поездки в 1928... НО МЕТРО В МОСКВЕ ТОГДА ЕЩЕ НЕ БЫЛО!!! Брешет гад как Троцкий!!!.. . И вот пока я все это считал — я тупо проехал мимо своей остановки...:-D