|
Одна моя знакомая, несколько лет работавшая в хорошо всем известной газете бесплатных объявлений, рассказала историю, которая произошла на заре ее трудовой деятельности в этой организации. Знакомая моя в то время работала на приеме объявлений.
Появился однажды у них в пункте приема объявлений неказистый мужичок, откомандированный начальством, как оказалось, еще несколько дней назад, для того чтобы разместить объявление в раздел "ПРИЕМ НА РАБОТУ". Был он небрит и явно с похмелья, поэтому его попросили предъявить доверенность от организации на право подачи объявления (вдруг он пошутить над кем захотел). Доверенности не было, его жалобы, что начальство его со свету сживет, не помогали, и лишь узнав, что для подачи объявления в другие разделы доверенностей не требуется, он исчез. Вскоре он появился опять, а в заполненном им бланке было следующее: РАЗДЕЛ "ЗНАКОМСТВА" "ПОЗНАКОМЛЮСЬ С КРАНОВЩИКОМ, ДЛИНА СТРЕЛЫ 10 МЕТРОВ, ВЫЛЕТ 15. ТЕЛЕФОН...". |
| 23 Dec 2005 | yakut   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Отправили нас на абитуре в деревню со странным названием Ук в нашей любимой Иркутской области. Поселили в конторе, которая была поделена перегородкой на две части. В одной располагался кабинет председателя со столом для заседаний. Во второй, большей половине, были сколочены нары, на которых мы, собственно, и дрыхли. Деревня дальняя, совок, телефонная связь хреновая. Так вот, каждое утро, все двадцать дней, мы в истерике сползали с нар. В 8 утра на свою половину приходил председатель, накручивал диск телефона, дозванивался до райцентра и начинал через хрипы проводов кричать во всю свою луженую глотку: Я с Ука! Я с Ука! Вы слышите меня, вашу мать, с Ука я, С Ука! That’s all folks! И все бесплатно. ;)))
Учиться в сельскохозяйственный я пришла после университетского филфака. Многие преподаватели в сельхозе были действительно профессионалами своего дела, но их способности к родному языку поражали. Давно это было, на первом курсе (а я тот вуз успела уже закончить и даже там попреподавать, доводя порой студентов до белого каления своими двойками за их безграмотность), но ту фразу из лекции по механизации сельского хозяйства помню до сих пор наизусть.
"ПОЧВА СОПРОТИВЛЯЕТСЯ ВНЕДРЕНИЮ В НЕЕ ТВЕРДОГО ТЕЛА РАБОЧЕГО ОРГАНА, И ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ОНА ПЕРЕСТАЛА СОПРОТИВЛЯТЬСЯ, ПРИМЕНЯЮТ ВОЗДУШНО-ВОДЯНУЮ СМАЗКУ".
УмнО? Аудитория лежала...
Захожу вчера в салон Евросети, сталкиваю нос к носу с девушкой, работницей этого салона, и тихо начинаю сползать на пол, они щас там ходят в желтых футболках с надписью: Я МОГУ 50 РАЗ и ниже строчка БЕСПЛАТНО, как удержался чтоб не спросить что они имеют рекламируют сам незнаю, правда оказалось это реклама 50 бесплатных СМСок Билайна, но это уже на спине написано
Однажды, в разгар приграничной торговли с Китаем, группа молодых бизнесменов, в которую входил и я, приехала в Харбин для заключения договоров на поставку китайского ширпотреба. После посещения предприятий, китайская сторона устроила дружеский обед. Тосты говорили по очереди. И вот дошла очередь до одного нашего представителя. Он начал так: Мне очень приятно, что нас так хорошо принимает администрация города Харбина и я хотел бы выразить свою искреннюю благодарностьвсем сидящим за этим столом китайским товарищам. Особо хочу поблагодарить (и он называет по имени одного из сидящих за столом) и (называет по имени другого), а также этого товарища (показывает еще на одного китайца). И вдруг понимает, что забыл его имя. Не растерявшись, он громко говорит: Х[рен] знает, как его зовут. Выпивает и садится.
Ну что было с нами, вы себе представляете. Китайцы же с умными лицами только кивали головами. Как потом выяснилось главного героя тоста звали Х[рен] Линь.