Мой муж-моряк дальнего плавания. Поэтому могу себе позволить зависнуть на вечеринке иногда, дома все-равно никто не ждет, расстраивать некого. Муж был в рейсе и я со спокойной душой задержалась на дне рождения у подруги до 2-х часов ночи. Захожу в подъезд, поднимаюсь на свой 3 этаж. Минуя 2 этаж вижу, что какой-то пьянющий мужлан пытается открыть дверь 5 квартиры, в которой я точно знаю никто не живет(она принадлежит домоуправлению). Падает-встает-падает и опять встает! Я, понятное дело навеселе, смело так говорю:

— Мужчина! Здеся НИКТО не живет! А если вы вор, то я вызову полицию!

В ответ:

— Пшла...

Ну я и пошла дальше... и тут до меня начинает доходить, что голос мне до боли знаком! Обернулась. В очертаниях этого несчастного тела, опять же нахожу знакомые черты... Муж!.. Блина.. Что делать? На цыпочках поднимаюсь дальше, тихо открываю квартиру, раздеваюсь и бегом в кровать! Все.. типа сплю. Час никого нет. А вдруг с ним что-то случилось? Ничего не придумываю умнее, как взять в руки мусорник и спуститься вниз. Около 5 квартиры сидит в обреченной и беспомощной позе муж. Я со словами:-Зая! Что ты здесь делаешь в 3 часа ночи?!-тащу его вместе с мусорником на 3 этаж. Вот...

Не знаю, как у вас в городе, а у нас в Могилеве милицейский патруль сначала некоторое время общается с нетрезвым человеком, а потом уже, так сказать, по результатам собеседования, либо отпускает его/ее, либо уводит с собой.

Теперь собственно сама история, рассказанная знакомым из милиции. Так вот, на нашем могилевском железнодорожном вокзале патруль заприметил потенциального нетрезвого кандидата на проведение вечера в отделении милиции. Ну, подходят к мужичку этому и давай его расспрашивать.

— Как тебя зовут?

Тот отвечает вполне бодро и нормально: такой-то, фамилия такая-то.

— А что ты здесь на вокзале делаешь?

Опять почти нормальный ответ: жду вот дизель-поезд свой.

— Что за поезд?

Тот: Жлобинский дизель*.

*Жлобин — райцентр в Могилевской области.

Ну, патруль видит, что хотя и выпимши пациент, но держится достойно и ориентируется. Уже отходят от него и тут одному из них надо было спросить (чисто для проформы)

— А ты сам где сейчас находишься?

Тот удивленно вскидывает очи и отвечает: Как где? В Жлобине.

Ну и все. Героя уводят, занавес опускается.

Навеяно историей о крестинах...

Преамбула: Есть у нас с друзьями традиция — 1 января мы ходим в баню (что-то среднее между "Операцией с новым годом" и "С легким паром"), т. к. дома с женами-родителями отмечаем как все нормальные люди в ночь с 31 на 1. А 1-го тесной мужской компанией у друга в своем доме, ессно с водочкой и пивком.

История: Решили мы с женой крестить сына, а лучшего момента как 1 января не выбрали (правда это был уже второй заход). И вот стоим мы единственные в церкви 1 января 2003 года, поп на нас с одобрением гланул и приступил к процедуре. Само крещение прошло успешно, но он решил прочитать проповедь. А жена и крестная уже предупреждены, что когда доберемся домой, отметим крестины, мы идем в баню и это без возражений. И вот проповедь растеклась мыслью по древу. Мы слушаем вполуха. И тут поп говорит о любви к ближнему: "Вот, мужья говорят, что любят жен, а сами собирутся с друзьями с пивом и водкой и в баню". Мы в шоке, смех еле сдерживаем, ведь он прямо наши мысли читает. И тут наш крестный в сердцах произносит: "Боже! И ты туда же!"

Иду я короче, как то по Элисте вечерком, слегка пьян. И решил купить пивка. Покупаю. Тут же у ларька, под неодобрительными взглядами двух ментов вскрываю зажигалкой. Ну кто знает тот поймет, для остальных скажу, что горлышко зажимается в руке, так чтобы горлышко слегка торчало, под край крышечки подсовывается зажигалка, и сильным движением сворачивается. Ну а если сильно и резко давануть, то крышечка с громким — ПОК! , улетает по высокой и красивой траектории. Захотелось мне малость над ментами поиздеваться, типа вы на службе, а я у вас на глазах счас очень смачно буду пиво пить, ГЫ. Да-а. Короче делаю движение зажигалкой, крышечка залетает мне в глаз, больно очень, рефлекторно руки к лицу, схватиться за пораженное место, в руке пиво, хлещет мне в рожу, на грудь, короче всего облило, пиво холодное, отшатываюсь назад, спотыкаюсь и падаю жопой в лужу. ЗАНАВЕС. Ржание ментов я слышал еще на квартал от того места, поспешно удаляясь в сторону дома.

Идем с приятелем, обсуждаем нашу жизнь.

— Ну что говорить, живем неплохо — сыты, одеты, обуты. А между тем треть населения земного шара недоедает...

И после паузы добавляет:

— А водки вообще никогда не пробовали...