Давненько живу во Франции. Племянница мужа работает кассиром в супермаркете. Недавно рассказала историю.

Представьте себе: конец рабочего дня, море людей. Дело происходит перед праздниками, народ затаривается по полной. В очереди в кассу стоит пожилой представительный мужчина с тележкой, набитой продуктами. За ним — молодая мамаша лет слегка за 30 с дочкой лет 5-6-ти. Малолеточка от нефиг делать пинает ногой тележку впереди стоящего мужчины. Он, естественно, делает замечание маленькому монстру и перемещает тележку чуть в сторону. Эта гадость, недолго раздумывая, переключается на мужчину. То есть, начинает пинать его ногой где-то в районе ахиллова сухожилия. Мужчина разворачивается к мамаше. Диалог:

— Мадам, будьте любезны, объясните ребенку, что мне неприятно и больно.

— Моей дочери 5 лет, и она делает, что хочет!!!

Мужчина расплачивается в кассе, отходит в сторону и что-то проверяет в своей тележке. В это время мамаша расплачивается, тоже отходит в сторону и проверяет кассовый чек. В мгновение ока мужчина разворачивается и... выливает на голову доченьки банку жидкого (!) меда...

Воплям мамаши позавидовала бы корабельная сирена... Мужчина, обращаясь к ней:

— Мадам, мне 64 года, и я делаю, что хочу!

Очередь не была "пацсталом", не сползла и не сложилась пополам.

Очередь молча зааплодировала.

Коллега по работе в выходные ходила в оперный на Жизель, через 10 минут после начала мужчина в третьем ряду ударил кулаком по лицу свою спутницу, за даму вступились соседи, была драка с милицией. На выходе после спектакля девушка переводчица уверяла сопровождаемого ею иностранца, что это не типичный случай для НГАТОиБ.

—

Я предположил, что дело было так. Дама весь день истерила и требовала сводить её на Жизель, потому что она всю жизнь мечтала. На девятой минуте представления она сказала что-то вроде: "Фу, какой отстой. Зачем ты меня сюда привёл? "

Сам дурак. С Женщинами спорить не надо. Нет, НЕЛЬЗЯ!!!

Я это к тому, что уже каждый год, а именно десять лет в подряд (завтра годовщина) выставляю ДВЕ бутылки коллекционного коньяка.

Кризис, фигизиз, а вынь и "положЪ"!!! Спор – есть спор. Суть спора судите сами.

А. Она мне говоритЪ, что любого встречного — попечного поимеет как ей надо, вплоть до замужества...

Б. Я ей – гонишЪ... и... На спор выставляю!!!! уже дурак) пару бутылок очень хорошегГо коньяка.

В. А она тут же в баре, где мы находились ГРУДЬЮ (смешно, её размер не более второго, ) тыкается на мужика, и заводит с ним разговор ни о чём. (Сама призналась, что выбирала контингента по своим "ФИБРАМ ДУШИ")

"Фибры" её не подвели.

И коньяк я уже им как покупал, так и буду покупать и дальше, главное – СЧАСТЬЕ ИМ!!!!

А Женщинам не верьте.. \

в бухгалтерии сканю отчеты. я: тут надо разрешение выставить 300, чтоб качество изображения было хорошим бухгалтерша: не надо чтоб было хорошим. наоборот, надо, чтоб заказчик ничего не разобрал!