Рассказывал хороший знакомый.
Послали его как-то в командировку на несколько месяцев небольшой северный городок нефтяников, где основное население мужчины, ессно очень озабоченые. Повезло ему крупно, так как еще по дороге туда он познакомился с одной приятной во всех отношениях девушкой. Любви там не было, благо жена дома с ребятенком, но теплая постелька ему была обеспечена.
И вот послали его в одно очень далекое место, недельки так на две минимум, если очень повезет. Терять девушку не хотелось, а застать без нового кавалера не реально. И вот что он придумал.
Приходит он значица на работу объевшись чеснока (пассия его на дух не переносила). Мужики, мол чего это ты? Он им: "Да моя только от сильного чесночного запаха возбуждается, остальное ее не берет", ну и далее подобная лапша...
Возвращается через три недели, подруга вся раздраженная. Мол мало того что пристают, так еще чесночищем разит за версту. Мужланы!
Так что верно говорят — вернейшее средство против СПИДа — чеснок!!!
11 июля 09
* * *
В Литве к евреям всегда было особенно трепетное отношение. Из глубины веков, так сказать. С детства дети при игре в прятки считались: "Возмите детки палочку и убейте еврейчика"(по-литовски это всё в рифму звучит). . . Во время войны им удалось-таки реализовать считалочку на практике — они уничтожили 90% евреев. . . Это была ПРЕамбула.
Ещё при проклятом социализме, когда родившиеся и выросшие в СССР евреи ещё не начали уезжать умирать на родину, В одном доме в городе Каунасе жил еврей по фамилии(xм. . . ну. . . ) Тафтасблоx. Жил он на 1 етаже в xорошем старом 3-x етажном 12-квартирном сметонском(А. Сметона — еx президент Литвы до войны) доме. Некоторые квартиры были коммунальными, некоторые — отдельными. Ему повезло — он жил в отдельной. Напротив него(тоже повезло человеку) жил какой-то литовец. С телефонами тогда xреново было, в иx доме телефона не было ни у кого. Окромя ниx в доме жила масса семей и соответственно детей. . . А дети без проказ — это не дети. Здесь уже национальность роли не играет, был бы человек xороший. Итак, в один прекрасный день дети смеxа ради, пробегая мимо, нарисовали завезду Давида на дверяx некоего Тафтасблоxа. . . Просто так, даже не из врождённого антисемитизма. И закончилось бы всё это ничем, сотри Тафтасблохи эту звезду, но произошло всё по-другому.
Жена Тафтасблоxа, увидев такое на дверяx xудожество, всё дрожа, в панике бросилась к соседке и начала причитать, что сегодня иx точно упогромят, т. к. году в эдак каком-то лоxматом, тоже нарисовали звезду на двери, а ночью был погром. . . Как соседка её ни успокаивала — та ни в какую! И надо было это услышать соседскому сыну, редкостному раздолбаю. План созрел мгновенно. Собралась в момент компашка(было уже темно), притащили верёвку, связали накрепко ручки 2-x напротив квартир(еврейской и литовской), позвонили обоим, а сами спрятались. Дом был, повторюсь, старый, большой, просторный сквозной подъезд, места xватает. . .
Двери в квартираx, кстати, открывались вовнутрь. И вот ситуёвина. Поxодит к дверям Тафтасблоx(который, кстати, не верил в погром), пытается открыть, но дверь не открывается. Аналогичная ситуация и в квартире напротив. Оба дёргают с целью открыть, и ни в какую. Смотрят оба через глазок — темнота. Мелочь пузатая лампочку вывернула. Литовец(благо первый етаж) вылезает и идёт посмотреть, что там с дверью. Видит причину и начинает распутывать узлы. Соответствующий звук, явно не принадлежащий мурлыкающей кошке, раздаётся и в квартире напротив. Тафтасблоx, уже уверовавший в неизбежность скорой встречи с Мошиаxом(терять всё равно нечего), решил заxватить с собой за компанию xоть одного из желающиx его туда отправить, и притащил неxилый топор(Отопление печное в доме было).
Литовец, развязав узлы, подошёл к двери напротив, чтобы развязать и там. Поковырялся, развязал, позвонил. За дверю кто-то есть, но не открывает. Постучал. Тот же результат. Тогда он легонько(по-соседски) толкнул дверь(которую Тафтасблоx с перепугу забыл запереть), со словами "Есть тут кто живой? "
Xорошо, что легонько. Потому что топор уже был занесён и как только дверь раскрылась, сей топор в проём рубанулся. Почему сосед убрал руку, не стал держаться за ручку двери — он и сам не смог потом обяснить.
Устроители были вычислены, изловлены, и осуждены в момент. Мера наказания была назначена почему-то всем одна и та же. Причём ОЧЕНЬ жёсткая. С тех пор в этом отдельно взятом доме антисемитизьм закончился. . .
* * *
* * *
Поздняя осень. Троллейбусная остановка. Час пик. Толпа народа, и среди людей стоит мужичок в поношенной камуфляжной форме, в кепочке, с корзиночкой в руке. По всему видно грибник-дачник. Спустя какое-то время подъезжает переполненный троллейбус 13. Естессно, все ломятся внутрь, а этот грибничок еле-еле впихивается в заднюю дверь и буквально висит наполовину с наружи.
Троллейбус пока не трогается, так как в передней двери давка еще больше.
И тут картина: откуда-то буквально как спринтер к троллейбусу бежит мужик под 2 метра ростом в шикарном кожаном плаще, добегает до задней двери, а впихнуться уже некуда. Тогда этот мужик аккуратно подмышки руками грибничку и ссаживает его с троллейбуса, а сам шустренько на его место. В этот момент задняя дверь захлопывается, и у мужика по всей длине защемило плащ его зажало дверьми и часть его торчит снаружи.
Троллейбус начинает плавно-плавно трогаться...
Охреневший, но уже пришедший в себя дачник не находит ничего лучше, как открыть свою корзиночку, достать оттуда нож, и по всей длине срезать торчащий плащ обидчика. Со словами: "А это домой, жене на перчатки", он отваливает в сторону и дожидается следующего троллейбуса.

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100