Изучали мы на уроке литературы "Поднятую целину" Шолохова. Эпичнейшее, блин, произведение. И вызывает литераторша раскрывать светлый образ Макара Нагульнова Главного Опездола в классе. Не готов Главный Опездол, но начинает выкручиваться:

— Макар Нагульнов э-э-э:::.. был казаком.

— Э-э-э: он служил в царской армии:::. казаком.

— А потом — в Красной Армии::: э-э-э:: казаком.

Литераторша, которую он уже ДОСТАЛ, заявляет ему, что, если он еще раз скажет что-нибудь про казака, то огребет два балла, как с куста.

— А потом Макар Нагульнов вступил в колхоз — продолжает Опездол, нервно сглатывая, и с выражением обреченности на морде добавляет:

— И там тоже был казаком.

Ну, тут началось по полной программе — два балла, вон из класса, все ржут, а литераторша, чтоб сохранить лицо, вызывает Записного Отличника. И надо ж такому случиться, что этот мудила единственный раз в жизни не подготовился. Вышел он к доске, белый, как мел, и стал, заикаясь, рассказывать:

— Макар Нагульнов был::::: и онемел.

— Казаком — взревел класс, и все попадали

ПАУЗА

—::::. коммунистом — выдавил Отличник.

Ржач перешел в шторм.

А Отличник продолжает:

— Вернувшись домой с войны, Макар застал свою жену:::.

ПАУЗА

Тут он вспоминает, что жену Макара Нагульнова изнасиловали и она, вроде как, умерла, но закончить эту фразу уже невозможно и поэтому добавляет:

— Не застал своей жены.

ПАУЗА. (Ржач еще усиливается)

— Она была убита.

С первых парт шипят "Самоубийство, самоубийство".

— Сама убилась" — поясняет этот идиот.

В классе творится нечто невообразимое. Литераторша плачет от смеха в углу, большинству уже просто нечем смеяться, и тут он объявляет:

— Семья распалась.

Аут. Всех выносят в судорогах.

МГУ, Биофак, у студентов-психологов идет лекция по антропологии...

"В научной, околонаучной и совсем ненаучной литературе долго обсуждается проблема: почему исчез неандерталец. Они могли быть истреблены более прогрессивными людьми или вымереть не перенеся тяжелых условий жизни"...

Тут демонстрируется иллюстрация, изображающая нечто лысое, квадратоголовое, с отвисшей челюстью...

— "Ну и самец!" — возгласы в аудитории.

— "Нет, это неандертальская девушка", — сообщает лектор.

— "Так вот почему вымерли неандертальцы!!!"

Случилась эта история позапршлым летом, потому за подробности не ручаюсь. Собрались мои друзья дома у одного опять же друга по одному невеселому поводу, но об этом не будем. Все шло как обычно: собрались — выпили, покурили — выпили, поговорили — выпили. Где-то около полуночи закончиласьводка, да еще один запоздавший

Студенческое общежитие...

Девушки пригласили к себе на вечеринку знакомых ребят. Время ближе к назначенному. Как всегда, ничего не готово. Приходит один из приглашенных. Одна из хозяек стоит и гладит блузку, готовясь к тусовке. Над ней через всю комнату протянута веревка, на которой сушатся футболки и... предметы нижнего женского туалета. Увидев это, парень спрашивает у девушки (которая, кстати, по привычке не обращает на веревку никакого внимания) —

"Можно я трусы сниму?"...

Подруга обалдевшим взлядом смотрит на него, на его брюки, и говорит

(отмороженно так) —

"Снимай, если хочешь..."

Все присутствующие падают на пол...

Сидим как-то в общаге, ничего не делаем. Заходят студенты-активисты и предлагают нам заполнить анкету молодого избирателя. Один из вопросов звучал примерно так: "Назовите Вашего любимого политического деятеля."

Соседка моя думала-раздумывала, кто же это у нее любимый. Наконец спрашивает:

"Слушай, как правильно пишется — ХакОмада или ХакАмада?"

Я говорю: "Не знаю, пиши как слышится."

Она (соседка) еще немного помучилась и наконец изрекла: "Да ну её к черту. Напишу "Черномырдин".