Не мое. Случилась эта история несколько лет назад, когда я, еще не имея собственной квартиры, жил со своей молодой супругой у родителей. Как-то вечером мы все вернулись с теткиного дня рождения. Естественно, я и папачос были, мягко говоря, слегка мутные. Маманя и жена о чем-то ворковали в зале, а мы с отцом сидели на кухне. Он курил, а я решил ослабить действие алкоголя на молодой растущий организм приемом внутрь нескольких стаканов молока. Сижу, никого не трогаю, пью молоко: Вдруг батяня, глядя на пакет молока, говорит:

— У нас у мужика одного с работы жена на молокозаводе работает, так она говорит, что молочные пакеты такие крепкие, что на них наступать можно — хрен порвутся.

Теперь попробуйте догадаться, что было дальше.

Я, не говоря ни слова, открываю холодильник и достаю оттуда нераспечатанный пакет молока и, конечно же, кладу его на пол. Еще мгновение и моя нога уже была занесена над пакетом: Опусти я ее и все прошло бы достаточно безболезненно. Ну, вытер бы пол и все. Но тогда бы мне не о чем было

Вам рассказать.

Видимо, анестезия была неполной, и мое затуманенное сознание подсказало мне, что пакет может лопнуть. В то же время я оказался недостаточно трезв, чтобы просчитать последствия своих действий. В результате я совершил две роковые ошибки, а именно:

1. Принес тазик и положил пакет с молоком в него.

2. Сбегал и позвал жену и мать, чтобы и они могли поучаствовать в шоу

(до сих пор не могу понять, зачем я это сделал).

Итак, представьте себе картину:

В центре кухни на полу стоит тазик, в котором лежит пакет молока. Над тазиком в позе цапли стою я. Вокруг меня расположились отец, который после своей фразы больше не сказал ни слова и только молча наблюдал за моими метаниями, мать и жена, улыбающиеся и так до последнего момента и не понявшие, для чего я их позвал.

Все было готово, зрители были на местах. На мгновение я представил себя факиром на арене цирка и начал свое выступление, т. е. опустил ногу и перенес на нее свой без малого центнер:

Представление закончилось неожиданно быстро. Произошел комнатный ядерный взрыв. Самую подлую роль сыграл, конечно, тазик. Литр молока из лопнувшего пакета красивейшим веером устремился по стенкам тазика вверх и распределился примерно следующим образом:

40% — потолок (незадолго до этого побеленный);

20% — маманя;

20% — жена;

10% — батяня;

5% — я;

4% — стены и окружающая мебель;

1% — пол.

В тазике лежал только пустой полиэтиленовый пакетик.

В следующие полчаса, вытирая молоко, я узнал о себе очень-очень много нового. Досталось и батяне:

Утром, зайдя на кухню, я был потрясен — забрызганная молоком побелка свернулась корочками. Больше всего потолок напоминал дно высохшего водоема. За столом сидел батяня. Как Вы думаете, каковы были его первые слова при виде меня? Нет, не угадали.

Он сказал:

— Я вспомнил, она говорит, что на них не вставать — их на пол ронять можно: -)

Я работаю в гинекологическом отделе нашей поликлиники. Однажды к нам вбегает запыхавшийся мужик, очень возбужденный и испуганный. Кричит:

"Помогите! У моей жены начались роды! Она находится в такси у входа в поликлинику." Я выбегаю на улицу, открываю дверцу такси. Там сидит женщина, вся бледная. Я быстро задираю ее юбку и начинаю спускать ей трусики, приговаривая при этом: "Все будет хорошо, все будет отлично.."

Вдруг раздается истошный вопль. Женщина визжит во всю глотку: "AAA!!! Отойди, козел!!! Щас милицию позову!!!" Только в тот момент я заметил, что у входа в поликлинику стояло несколько такси.

Возвращаемся как-то с друзьями с доброй попойки через район девятиэтажек. Погодка ясная такая, солнышко светит... Благодать, одним словом. Тишину майского утра прерывает громкий и короткий крик откуда-то сверху: "[м]лять!!!". аж эхо по району понеслось, шчестное слово. Немедленно задираем головы наверх, и там... С балкона девятого этажа, сверкая в лучах солнца и пуская на редких прохожих солнечных зайчиков на землю летел ОН — унитаз. А с того злополучного балкона за этим почти гагариновским полетом тоскливо наблюдала круглая усатая рожа.

В-общем гробонулся этот толчок так, что осколками нашему чемолгану кожанку на плече пропороло. Только головы подняли наверх, чтоб роже усатой рассказать — кто он такой и кто его пращуры, как нас добил новый взрыв хохота: рожа, печально посмотрев на обломки унитаза, разбросанные по всему тротуару, на 30 исчезла. А когда появилась, горестно сплюнула вниз и отправила вниз абсолютно новую, такую же ослепительно белую крышку сливного бачка.

Кстати, бандерлогу тому долго не верили, что он куртку умудрился осколком толчка порвать.

Сидим пару дней назад на работе с шефом. Вечер. Расслабились уже. Полосы остались простейшие. Ждем... обсуждаем одну статью. Шеф говорит, ну, что ты, Трушка, если мы ее поставим, мне яйца отстрелят...

Я из контекста слышу только одно слово — яйца. А дальше железная логика: я утром варила яйца? — варила! А я их ела — не ела!!! Вопрос: выключила ли я под ними газ???

Я забегала как подстреленная... стала искать мобильник соседа. нашла, звоню, объясняю ему, как могу... говорю иди ко мне, разберись... он мне, да как я к тебе в хату попаду, у тебя же закрыто?! На что я ору ему фразу, от которой вся редакция упала: Да, мать твою, иди и понюхай под дверью, не пахнет ли там яйцами...

Занавес! Яйца были естессно выключены.

Зашел раз к другану, а он только с бани вышел. Распаренный такой — сидит пивко потягивает. Мне пиво не предложил, сначала говорит в баньку сходи — кайф поймай, там жар еще не выветрился, а потом и пива попьем.

Ну пошел я в эту баньку, будь она не ладна. Пар еще действительно не выветрился, да я сдуру еще ковшичек в каменку плеснул. Чувствую дурновато что-то мне стало, ну я с парной в помывочную на четвереньках выполз, в тазик прохладной водички налил, встал, и на голову себе опрокинул. Как только вода на меня полилась, аж в глазах все засверкало и как-то скручивать как в орг@зме начало. Последняя мысль была: — "вот он истинный банный кайф от контрастности температур"!

Очнулся на полу в позе эмбриона. В потолок смотрю, а там вместо лампочки два электропровода оголенных. Друган потом божился что это не ноу-хау, а просто предупредить забыл.