Было это уже давно... В нашей семье жил кот. Кошак черно-белой масти, наполовину британской породы. Звали Антон. Британцы и сами по себе крупные, но черная "плюшевая" мамаша-медалистка не знаю уж, с кем согрешила: то ли с сенбернаром, то ли с бульдозером. Обычные кошки до стола тянутся, еле-еле доставая, чтобы пристроить мордочку, — Антоха, стоя на задних лапах, опирался о стол передними сверху! А чтобы выяснить, сколько "котик" весит, папа посадил кота в сумку и сходил в соседний гастроном, где попросил у продавцов разрешения положить сумку на весы. Весы показали четырнадцать с половиной килограммов! Сумка весила чуть меньше, чем полкило. Даже если в том магазине покупателей безжалостно обвешивали, все равно остается немало.
Каждый год летом Антоха выезжал со всей семьей на дачу, в деревню, где за ним особо никто не смотрел: захочет есть — дорогу домой найдет. Ну, а если не хочет, — значит, наверное, сытый. Мышь, там, поймал, — он же кот! Я много раз видела, как Антоха — с таким весом он никогда не бегал, - торжественно шествует на прогулку или с прогулки: уходил кот далеко, порой за несколько километров. Но вот однажды...
Папенька мой, как сейчас помню, сидел на крылечке с бутылочкой пивка, когда к нам подошли интеллигентные супруги средних лет и вежливо так спросили:
— Извините, это не ваш котик, такой большой, черно-белый?
Отец, естественно, ответил, что кот, натурально, наш.
— Вы бы, знаете, своего котика на веревку привязывали, что ли... Или на цепь. А то он у нас собак обижает...
— А что за собаки-то?
— Ротвйлеры...
Папа мой пивом подавился. Но супруги настаивали, и мы всей семьей пошли на край деревни, где они снимали дом, и сели там "в засаду" около собачьего вольера. Собак было трое — кобель и две сучки, все черные, глянцевые, здоровенные даже для этой крупной породы.
Антоха, как по расписанию. пришел на закате, неспешно перелез через ограду. Завидев кота, все три собаки, жалобно скуля, забились по углам, а кот подошел к одной из мисок, полной отборной говядины, и принялся ЖРАТЬ! Наевшись до того, что пузо чуть не по земле тащилось, он так же молча развернулся и ушел. А мы-то думали, он мышей ловит! Да на фига ему мыши, если здесь есть МЯСО?!
За кота, по правде говоря, было страшно: одно движение пасти, размерами напоминающей хороший чемодан, — и нет больше Антохи. Не спасли бы его ни зубы, ни когти, ни немалый размер: все-таки кошка собаке — не соперник. Но эти псы даже не сделали попытки защитить свой обед, — просто жались по углам и скулили, поджимая обрубки хвостов. А хозяевам — профессиональным заводчикам элитных ротвейлеров — естественно, не хотелось, чтобы кто-нибудь узнал, что их грозные питомцы... Кота боятся.
Как именно Антоха "объяснил" трем здоровенным псам, что он здесь — "в авторитете", мы, естественно, так и не узнали. Было дело, приходил он как-то с раной, и дырка была что-то великовата для клыков кота-соперника, но мы думали: мало ли, может, на сук или на гвоздь напоролся...
Отсмеявшись, отец сказал:
— Кота на цепь сажать я не буду, он -зверь вольный, где хочет, там и ходит. А если ваши собаки втроем с одним котом сладить не могут, так возьмите веник и отгоните: не тигр же он, на людей не нападет. Бояться он никого не боится, но веник понимает и уважает: он уйдет.
Так Антоха и остался вольным; только недолго он после того кушал говядину: эти супруги через пару-тройку недель из нашей деревни съехали со своими собаками навсегда — больше мы их никогда не видели. Кот же прожил с нами до почтенного возраста в пятнадцать лет, до конца оставаясь признанным "королем" округи, которому никто — ни коты, ни собаки, — не рисковал бросить вызов. Мир твоей душе, Антоха...
Дом 12 этажей
На третьем этаже, в доме, где живу — один идиот начал перепланировку.
Для начала снёс стену между кухней и комнатой. Х/З зачем, но! Он ещё и прорубает в бывшей кухне окно пошире и балконную дверь!
Зачем в помещении с одной фронтальной стеной два выхода на один длинный балкон?
Между дверями на балкон расстояние
будет, только подумайте — около 3-х метров. Без стенки между дверями на длинный, [м]лядь, балкон!! Жопу из одного угла поднять лень, чтоб выскочить на свежий воздух.
Но дело в том, что это на третьем этаже в 12-ти этажном здании!
Потолочные плиты теперь лежат на двух островках фасадных панелей, столбик которых не шире 30 сантиметров. И это не стальные усиленные балки, а крошащийся бетон, который был под воздействием вибрации, когда сносили стену. Где вероятность появления трещин выше, чем в асфальте при работе отбойником...
А ранее под одной из панелей была цельная стена.
Над придурком квартировладельцем 9 этажей. Между потолочными плитами по соприкосновению между собой - тоже убрана стена. То есть висят с прогибом в сторону соприкосновения между собой. Эти панели ничего не поддерживает. Стены, на которую они полагались нет. А вот стена в квартире выше — есть! И давит на этот прогиб панелей массой в девять таких стен! Ещё и фасад ослаблен новой расширенной дыркой. Это каким придурком нужно быть!! Чтобы не понимать очевидного. Ну есть деньги — купи квартиру по хотелкам!
У гения перепланировки, по словам соседей — двое детей.
Изощрённый способ избавить мир от себя и своего генома в принципе. А заодно и нас избавить от системы взяток и нищеты в общей могиле. Гулять, так гулять. Одному страшно, когда толпой — помянут молвой...
Когда уже наличие лишнего бабла — начнёт включать хоть базовые инстинкты?
Отупление на фоне жадности просто зашкаливает.
Расчёт КП по перепланировке такого масштаба должно стоить минимум четверть стоимости квартиры. Ведь рассчитать нужно нагрузку на девять этажей сверху. И поднимать документацию по строительству. И много чего.
Отступление.
Мне недавно, на работе, подрядчики за расчёт конструкции накладного пандуса из стали!! над рольгангами лифтовой колонны — запросили 120 000 рублей. Только чтоб это было гарантированно безопасно и по всем правилам Ростехнадзора!! Со всеми формулами расчёта и материалов и нагружаемой техники (Всего 700 кг на этот несчастный пандус).
А тут дурачок оказывается помахал бумажкой из жилкомсервиса, где три тупые бабы побывали ДО начала переделки и разрешили [м]лядь!!
— А, делай, нах[рен]!
Без всякого расчёта нагрузок и изменения конструктива здания.
Хочется напомнить один анекдот, мрачный:
— Дама, сбившая дочку гаишника, день назад получила у него права...
Давайте быть бдительней, хоть когда своей жизни касается.
P. S.
Началось всё с простой и до уныния постоянной работы перфоратора. Я живу в квартире а не на стройке, при восьмичасовом рабочем дне. Ремонт подразумевает некие действия с электроинструментом по облагораживанию интерьера.
Вызвало интерес столь продолжительная трудовая деятельность, когда я хочу спать после ночной смены. И..
Позвонил в вышестоящую организацию над ЖКС.
Работу прекратили. Соседям по этажу объяснил в чём угроза.
Хоть денёк, но поживу. И не я один.
Я спать.
Три месяца искренне верил в чудеса предсказания. Именно столько работаю руководителем полусреднего звена в РЭП. Это предприятие в составе огромного завода, которое занимается ремонтом оборудования, станков и электродвигателей. В первый же день услышал диалог:
— Ну что зарплата сегодня будет?
— Конечно, обмотчицы
подтвердили.
Зарплату действительно вечером перечислили на карту. Через два дня, второе упоминание.
— Слышали, механика увольняют?
— Да не может быть, он же бессменный.
— Обмотчицы ещё утром сказали.
Действительно из канцелярии вечером приходит приказ об назначении нового механика.
В течении последующих двух недель, на всевозможных планерках и совещаниях перезнакомился со всеми руководителями отделов и подразделений. У меня начали спрашивать:
— Ну что там ваши обмотчицы говорят, контракт подпишут в этом месяце? Повышение окладов когда ожидать, что обмотчицы говорят?
Стало совсем интересно, что за обмотчицы такие, провидцы какие-то. Иду на участок перемотки электродвигателей, две немолодые женщины, примерно одного возраста, на рабочих местах, у каждой по катушке медной проволоки.
Перед одной из женщин на стуле сидит один из начальников отдела, который ни как не должен быть здесь. Увидев меня, он несколько смущается, подскакивает со стула, отводит меня в сторонку и шепчет:
— Да вот накосячил в отделе, пришёл узнать, что мне выговор влепят или премии лишат.
Покивал головой, ну надо, значит узнавай. В голове другие мысли, да как так-то, не обмотчицы, серые кардиналы какие-то. Ведь стопроцентное попадание.
Спустя три месяца, закончился мой испытательный срок, сижу в конце дня в приёмной генерального директора, назначена аудиенция. Надеюсь на преференции оговоренные при приеме на работу.
В приемной вместе со мной еще совсем молоденькая девушка секретарь, занята своим делом.
Ради простого интереса, спрашиваю:
— Какая стремительная карьера у Вас. После института, и уже секретарь генерального.
Она ни чуть не смущаясь отвечает:
— У нас целая династия на заводе. Мама экономист, папа инженер, старший брат энергетик, а бабушка обмотчицей работает...
Спящий красавец
Проспект Вернадского — Университет
Полупустой вагон метро, наискосок от меня — молодой человек лет двадцати пяти — тридцати: в ушах наушники, спит. Сладко спит, улыбка феей Драже дрожит на губах.
Университет – Воробьёвы горы
В вагон влезает седовласый "мудрый старец",
лет семидесяти пяти, и со словами "Разворовали Россию! ", мелким трусом смело направляется прямо к спящему. Скорее всего, к разграблению отечественной казны молодой человек имеет такое же отношение, как Каштанка к ракетным двигателям Глушко, но гнев мудрого старца направлен почему-то именно на него.
— Спишь! А место никому не уступаешь!
Спящий красавец не реагирует...
— Разворовали Родину, и этот никому место не уступает! Вон старушки стоят!
"Старушки" — две тётки лет шестидесяти, ещё не успевшие распушить свои хвостовые части по сиденьям, поджали губы от несправедливости — не согласные с определением возрастной категории, но согласные с тем, что им все и во всём должны уступать, и плюхнулись на свободные места.
Старец продолжает взывать к совести спящего: "Молодёжь совсем обнаглела, места никому не уступает! Кому Россию оставляем? "
Парень спит...
Воробьёвы горы — Спортивная
Входят молоденькая девушка и мальчишка — лет десяти. Старец профундово нагнетает: "Вот и женщине с ребёнком место не уступил! Такие дети раньше пионерами были и старшим место уступали! "Девушка удивлённо оглядела вагон, ища глазами женщину и старших, которым надо уступить, и, не найдя, села рядом с братом, уткнувшимся носом в планшетку и уже отключённым от окружающего мира.
Спортивная — Фрунзенская
Народу значительно прибавилось, но свободные места ещё остаются. Старец возопил, почти ликуя: "Не уступает! Россия! Спит! "
Мне и ещё одной даме, сидящей напротив, надоел этот бенефис, и мы попытались укротить деда, который в это время уже тряс молодого человека за плечо.
Не отнимая руки от спящего, старец мгновенно перенёс всю свою нерастраченную нежность к Родине на нас: "Из-за таких как вы!.. "Но окончательно растратить не успел: парень проснулся, извлёк из ушей наушники, и, по-кошачьи извернувшись, вдруг … цепко прихватил зубами теребившую его руку! Подержал пару секунд, отпустил и, вскочив с места, противно заорал деду в ухо: "Ааааэээээуууууыыыыы! "
"Мудрый" старец, обалдело глядя на покусанную конечность, враз заткнулся, а уже не спящий красавец, прекратив крик, неожиданно спокойно продолжил: "Вы бы заснули в такой обстановке?! Нет?! Ну вот и я всю ночь не спал — у сына зубки резались! А мне ещё работать. "
Вагон взорвался аплодисментами.
А укушенный на "Фрунзенской" вышел.
Весь.
(c) Наталия Орехова
Рассказала знакомая — гуляют они как-то с мужем и маленьким сыном (4 года) по лесу, остальная компания осталась около мангалов, а они вот решили прогуляться. Взрослые идут по тропиночке, что-то между собой переговариваются потихоньку, природой наслаждаются, а чадо бегает от пенька к ромашке, от земляничке к птичке и т. д. И тут ребенок остановился, как вкопанный, возле каких-то кустов. Ага, подумали родители, наверное белочку увидал. Подходят тихо, чтобы не спугнуть, и видят такую картину: за этими кустами совсем близко на опушке какая-то парочка занимается ceксом. Причем в пылу страсти нечаянных зрителей они не заметили.
Пока родители думали, как бы незаметно ретироваться вместе с сыном (ведь просто так не уведешь от этих кустов — вопросы начнет задавать), мальчишка не растерялся и, набрав побольше воздуха, сказал:
— Дядя! Дядя, а ты неправильно делаешь!
Сдавливая хохот, пацана подмышку и бегом обратно.
