Мама родила меня в 20 лет, потому что подвела контрацепция. Всё моё детство со мной сидели бабушки, тётки, крёстная. Если меня не с кем было оставить, мама брала меня на работу, и там я сам себя развлекал. Папа тоже не был готов к ответственности, он часто на меня срывался, в школьные годы я постоянно получал за оценки, переписывал целые тетради из-за одной ошибки. Бывало, сидел до трёх часов ночи в слезах и соплях, пытаясь решить задачу по математике под крики, угрозы и оскорбления. Когда папа был в хорошем настроении, он мог со мной поиграть, позаниматься чем-то, но если он был не в духе, я настолько его боялся, что от страха начинал заикаться.

Помню, как за случайно испорченный пульт от телевизора он толкнул меня в ведро с грязной водой, которой мама мыла пол, и бил мокрой тряпкой. За то, что я не смог во втором классе переписать правильно предложение из учебника в тетрадь, он ударил меня лицом об стол. Однажды из-за какого-то проступка он посадил меня в машину, отвёз на пустырь рядом с заброшенным домом, оставил там и уехал, сказав, что это детдом.

Детдом вообще был любимой страшилкой — им меня пугали до подросткового возраста. Получил оценку хуже, чем одноклассник — в детдом. Плохо вымыл за собой тарелку — туда же.

Мама в скандалы не вмешивалась, если папа начинал злиться, она молча уходила в другую комнату. К 14 годам я научился по силе, с которой папа закрывает входную дверь, определять, в каком он настроении, и при необходимости не попадаться на глаза.

Как только в 20 лет у меня появилась возможность, я съехал от родителей. Это было трудно, потому что до 20 лет они даже не отпускали меня куда-то с ночёвкой, а домой я должен был приходить в 10 вечера, иначе был риск остаться спать на подоконнике в подъезде.

Сейчас, благодаря психотерапии, я на них больше не злюсь. Я понимаю, что они в том возрасте не были готовы к ребёнку и не знали, что со мной делать. К младшему брату, который был запланированным и желанным, они относятся гораздо лояльные. Мне было очень больно осознавать, что я не нужен, но и с этим я справился. Поддерживаю с семьёй более или менее близкие отношения, интересуюсь их жизнью и успехами. Но, увы, моё пограничное расстройство личности уже никуда от меня не денется.

Я сплю по 4-5 часов в сутки, работаю на двух работах, иногда ещё халтуры беру, чтобы жена с дочкой ни в чём не нуждались. Сам делаю в квартире ремонт, почти всегда готовлю тоже сам, помогаю убираться. Жена — психолог. И она постоянно рефлексирует, "страдает", постоянно какие-то [бах]нутые проблемы, а-ля не высыпается, хотя спит по десять часов, постоянная слабость. Секс унылый, экспериментов никаких, есть три "одобренных" позы. Она ничего не хочет, ничем не интересуется. И бросить не могу — люблю.

В моем браке все хорошо, кроме одного — моя жена не умеет слушать. Когда говорит она, я слушаю внимательно. Десять, двадцать минут, час, — сколько нужно (профессиональная привычка). Когда, наконец, решаю сам рассказать какую-то короткую историйку я, — перебивает, начинает: "А вот я... а вот у меня..." — залипает в телефон, убегает в другую комнату. Мечтаю найти женщину, с которой у нас будет только одно общее — мы будем дослушивать друг друга до конца.

Искренне не понимаю, как люди спокойно уживаются со своими половинками под одной крышей без скрытого раздражения, которое рано или поздно выльется в срач. Десять лет отношений коту под хвост, как только съехались. Бесило буквально все. Я тоже не подарок, но всё-таки на хер этот сраный официоз и совместное проживание. Как здорово два-три раза в неделю позвать погулять, после потр@хаться, поговорить, поржать, пожрать и с утра свалить домой, где можешь делать всё, что вздумается, не выслушивая недовольного бубнежа. И как жаль, что такая форма отношений выставляет меня в глазах родни и подруг едва ли не шалавой безответственной.

Ездили мы с моим парнем на море. Так как у него не было денег, за отдых платила я, уж очень хотелось отдохнуть. Поездка обошлась примерно в 150 тысяч на двоих.

Теперь я постоянно упрекаю его в том, что он должен мне денег — 70 тысяч. Понимаю, что это неправильно; что я должна его поддерживать и мотивировать, чтобы он смог заработать больше и следующий отдых оплатил он, но ничего не могу с собой поделать. При любом удобном случае обязательно упрекну его и напомню о долге. Не знаю, как себя изменить ради любимого.