Заказчик дизайнеру: "Эта картинка не подходит для обложки книги, потому что человек на ней улыбается. А слесарь-ремонтник не может улыбаться! "

Принято считать, что чиновники — счастливые люди, что гребут чёрный нал лопатой, талантливо морщат лоб на совещаниях и в процессе своей кипучей жизнедеятельности переводят тонны бумаги. Но это не так. То есть это конечно так, но иногда их увольняют. И от такого стресса чиновники надолго впадают в особую чиновничью депрессию. Вот и с одним моим знакомым чиновником приключилась великая несправедливость — его уволили. С месяц о нём не было слышно, опасались, что он подался в монахи, и поселился в горах, в буддистском храме, предаётся молитвам и песнопению. Но однажды, повстречав нашего общего знакомого, я поинтересовался:

— Ты Михал-Иваныча давно не видел? Где он сейчас?

— В Альпах он, на лыжах катается. Говорят, сильно переживает...

Курьёзы (рассказ охранника супермаркета)

Обычно в торговом зале висят объявления, что администрация не несёт ответственности за оставленные в камерах хранения вещи. И это правда, охранники за камерами хранения не следят. Поэтому рассеянные покупатели часто уходят с ключами от камер, оставив их содержимое нам. Вот, например, несколько лет назад нерадивый папаша купил своему ребёнку хомяка, положил клетку с животным в камеру хранения, отоварился и ушёл домой. Решили того хомяка оставить на ночь в кабинете администратора. Так он вылез ночью из клетки, погрыз и исцарапал деревянное кресло и порвал все документы на столе. Когда хозяин хомяка узнал об этом, сказал: "Братцы, я перепутал, это не мой хомяк! " — боялся, что его заставят оплатить убытки. Но хозяина успокоили, животное вернули, пока оно нам весь магазин не съело. А месяц назад двое студентов расписались, пришли после ЗАГСа купить торт и шампанское и забыли у нас своё свидетельство о браке, паспорта и идентификационные коды. Вернулись за ними вечером с толпой гостей и полчаса выстукивали пустыми пластиковыми бутылками на перилах магазина марш Мендельсона.

ЗЛАЧНОЕ МЕСТО

Рассказывают, что по сценарию картины "Бриллиантовая рука" управдом-Нонна Мордюкова должна была говорить:

— И я не удивлюсь, если узнаю, что ваш муж тайно посещает синагогу.

Чиновник из Комитета по кинематографии потребовал у режиссёра переделать этот текст:

— Пусть уж лучше он говорит: "Посещает тайный дом свиданий".

На это Гайдай заметил:

— Я знаю, что в Москве есть синагога. А вот о доме свиданий до сих пор не слышал. Может, вы расскажете?

В конце концов в качестве компромиссного варианта выбрали "тайно посещает любовницу"...