Стал заведующим отделением Оперативной Гинекологии и тут капитальный ремонт намечается — не знаю как сейчас, а тогда все роддома раз в год должны были проводить капитальный ремонт

Так вот — на капитальный ремонт весь роддом переезжал в областную больницу — благо не далеко -только двор перейти.

Денег на полный ремонт конечно нет — капремонт одно название — дырки в полу залатать, все потолки побелить, стены там где краска отвалилась-заплатками закрасить.

Я к главврачу – ругаться:

— Это что за профанация, даёшь полный и капитальный ремонт! людЯм в глаза стыдно смотреть-Перинатальный Центр едрить вашу мать!

А во ответ:

— Ну нет денег, нет и точка.

Ну ладно — пошёл на Складскую улицу — это в Кустанае как строительная барахолка — стройматериал оптом и в розницу. Неделю ездил — в каждую оптовку заходил и с каждым хозяином лично разговаривал:

— Вот так мол и так, я заведующий гинекологией, у нас ремонт, а денег нет — помогите чем можете, может неликвид какой-то есть, плитка битая или краска порченная — нам все пойдёт. В ответ — вашу фирму в тетрадку и на Доску Спонсоров огромными буквами, а от меня лично — гарантия, что в любое время дня и ночи, за любой его женщиной в моем отделении, будь то бабушка, мать, сестра, жена или любовница буду сам лично ухаживать и трусики если надо стирать.

И что вы думаете — ни один не отказал -все что-то дали, и не мусор какой-то, , а нормальный стройматериал. Главное все просили имена в тетрадку не записывать и на Доску Спонсоров не заносить — так мы ее и не сделали, эту доску.

Я все понять не мог — почему так-то, вроде должны гордиться, пока мне один чел не объяснил:

— Да если кто узнает, что я тебя проспонсировал -меня здесь просители и требователи, включая акиматовцев (мэровцев – по казахски), задолбают и разорят нахрен.

Ну и ладно — за неделю набрал кучу литров краски, море плитки и даже офигенное количество квадратных метров высококачественного германского линолеума. ( строительная фирма в Западном Казахстане строили детскую больницу, вот у них и осталось) — на все отделение хватило…

Отделение наше после ремонта блестело и сверкало!

Правда не обошлось без эксцессов -ну об этом в следующий раз …

Во время эпидемии коронавируса стоматолог из частной клиники рассказывает:

— Пришлось удалить пациентке зуб по центру. Она плакала, жаловалась, как же до конца карантина в таком виде показаться на людях? Наш администратор её успокоила: "Да никто не увидит, что у вас зуба нет. Ходить никуда нельзя. А куда можно — всё равно в маске пойдёте".

Как я столкнулся с троллингом?

Однажды мы с батей пришли мне зуб делать, сколотый передний. Времена были темные, 93-й год. Ледокаина не было, и предстояло мне вживую тащить нерв из зуба.

Врач-женщина смотрит на батин огромный живот и говорит:

— Интересно, вы бы отжались 30 раз?

Батя задумался, говорит, если ледокаин для сына достанешь отожмусь. И достали мне нерв без ледокаина.

Батя отжался, но у той врачихи не было обезболивающего, она сделала вид, что уколола. И только через 3 минуты, видя что у меня текут слезы, батя заподозрил неладное. Он куда-то ушел, принес за шкирку главврача и мне быстро заморозили тот кровоточащий пи[c]ец.

Работаю давно медсестрой. Однажды пришли практиканты из медучилища — две девчонки. Раздала им поручения, доверила все, ибо четвёртый курс как-никак! Захожу в палату проверить все, смотрю — мужик кверху задом лежит, а из полужопицы игла торчит, пластырем заклеенная. Позвала этих двух девиц. Спрашиваю, мол, что за дела? Одна говорит: "Это я капельницу поставила". Другая подхватывает: "А когда закончилась, я сняла её. А иглу не стала вытаскивать — подумала, что это катетер". 4-й курс...

Дело было давно в одном медицинском учреждении, где работала моя знакомая.

Работала она в отделе, в котором берут кровь у доноров для переливания. И проводился у них эксперимент по переливанию крови у животных, в данном случае, у баранов. Баранов, как и людей, называли донорами.

Сама история. Полный коридор дрожащих от страха людей-доноров, которые ждут, что у них сейчас будут брать кровь. С одного конца длинного коридора появляется женщина, отвечающая за баранов-доноров и громко кричит через весь коридор в бухгалтерию: "Лена!! У меня ДОНОР УМЕР!".

Из бухгалтерии высовывается бухгалтер и так же громко через коридор кричит: "Ничего страшного, ты его сожги, а я его спишу! "

Представьте при этом реакцию людей-доноров, которые и не подозревали о существовании доноров-баранов...