Начала встречаться с верующим парнем. Не фанатично, но какие-то свои ритуалы соблюдал. Сама я в бога не верю, но конфликтов на этой почве никогда не было (сразу решили эту тему просто не затрагивать). До определенного момента. Так получилось, что мы долго не ели вместе. Вообще. Как-то не совпадало. И вот пришел он ко мне голодный. В общем, он бросил меня под нотации на тему: "Боженька тебя покарает! " — из-за мясного жаркого в какой-то там пост... Сказал, что я бездуховная, грешница и что-то там еще. Как анал, так я для него духовная. Как мин@т по самые гланды (одновременно с мягкой стимуляцией простаты) — все нормально. Но как жаркое... Пи[c]ец)

В свои глупые 10 лет 31 декабря я проходил мимо рынка. Сами понимаете, что в таком возрасте увидеть петарды и не купить — дурной тон. Подорвав парочку на улице, я пошел домой. Стало скучно и, не придумав ничего лучше, чем взорвать малышку в туалете, я сделал это. Унитаз в дребезги, у меня паника. Я подумал и навалил туда кучу. Родителям сказал, что это от тяжести моих фекалий.

У нашего папы был инсульт полтора года назад. Отнялась речь. Всё, что он может говорить, — это простые слова "да", "нет", "привет", "пока". На днях мама купила какое-то новое молоко, раньше не брала его. Папа отпил и тут выдаёт чётко сформулированную фразу: "х[рен]овенькое это ваше молоко".

За последние 5 лет несколько раз менял место жительства и заметил такую закономерность: кто из соседей самый первый начинает интересоваться твоим переездом: "А что это за новый жилец у нас в подъезде? ", "А вы снимаете квартиру или купили? ", "А за сколько? " — тот, как правило, будет самым враждебным для вас персонажем впоследствии, как бы доброжелательно вы к нему с самого начала ни относились. Лучше лаконично избегать разговора и не обращать на него внимания. Самые любопытные — самые вредные, это факт.