Этот, далекий теперь уже, Новый год я встретил на "боевом" дежурстве в порту. На зимнее время весь плавсостав переводится в "караванный отстой", где я и оказался волей судеб. Первую навигацию я отплавал на ледокольном пароходе, но старые капитаны меня выжили. Я перешел в молодой экипаж, но зимой, навигация закрылась и пришлось сначала пойти на участок ремонта автопогрузчиков, а потом в караванку. И вот я 1-го января сижу в портоуправлении, и я — дежурный по…, нет, не по стране, по порту, это Жванецкий дежурил по стране, ну до того и он тоже дежурил по порту. Ну выпили, конечно, но без фанатизма. В юности водка лезла в горло плохо, да она и сейчас не скачет, а уж тогда… "Но ведь дуб молодой, не разжелудясь, Так же гнется, как в поле трава...". Короче, в кабинете начальника порта стоит полный стакан водки, пить ее никто не собирается, но держать стремно…Тут у меня идея, случайный, временный мой коллега по 3му участку, зря я что ли погрузчики ремонтировал? Витя Медведев, который пьет все, что горит, а то, что не горит все равно пьет.
Звоню на участок. Витя, привет, выпить хочешь? Зайди в портоуправление, к начальнику порта стоит стакан водки, некому выпить. Витя начинает бешеную руганься, "блин, убью нахрен, до утра не доживешь". Не могу понять причины такой агрессии. Сухопутные моряки пользуют морские загибы с особым шиком, а уж золотыми позументами самоукрашаются по самое некуда. Его начальник Лев Леонидыч Пятиримов ходит аки адмирал. У этого морского волка под командой всего 2-3 десятка погрузчиков и слесарей, правда он еще и по лоции меня экзаменовал в комиссии по маломерным судам, когда я права на катер получал. Но адмирал! Но мужик-то он не плохой, просто очень павлинистый. Вреда от него нет, наоборот – смешно и весело. Витю уговорили, но он предупредил, что зайдет и …убьет. Ок. Иди! заходит насторожен, напряжен. "С Новым годом, Витя! Выпей стакан водки". Витя, с обалдевшем видом, озирается по сторонам, берет стакан, выпивает и уходит, не сказав – спасибо, и не попрощавшись. Что это с ним, почему он так ругался? У него язва и мы его совратили?. Нет. Он не мог поверить в реальность такой ситуации, даже в Новый Год, и счел это издевкой, солью на раны его "измученной нарзаном" души. Ну когда сон обернулся явью, он так и не понял – что это было?
* * *
Вот, вспомнилось… Это было года 3-4 назад в славном городе N. Мы собрались там большой компанией (устроили себе каникулы — живем в Москве, но у всех там осталась родня и друзья) и оттягивались на полную катушку. Как-то вечером устроили очередную попойку прямо во дворе, расположив приборы (стаканы и бутылки) на наших машинах.
Утром я встал с привычной головной болью (водка местного разлива — это сильная вещь…) и повез тещу на рынок, потом поехал по своим делам. Еду и удивляюсь — чего это на меня все смотрят?! Менты попались навстречу — на меня уставились с открытыми ртами, народ на тротуаре -все головами вертят… Ну, плохо мне, блин!! Но неужели издалека заметно? …
Лишь когда я доехал до конечной точки маршрута, радостный гогот моих собутыльников раскрыл мне глаза. Оказывается, к крыше машины намертво примерзли бутылка и два стакана!! Вот с такими маячками я весь день и прокатался (у бедных ментов от такой наглости, наверное, ступор случился)…
* * *
Вот уж действительно проблема №1 для курящего, и тем более, командированного — это перекур.
И ведь что интересно: курить особо хочется тогда, когда нельзя.
А вечные переезды и перелеты в командировках проходят обычно в таких ограничениях, что нужно трижды подумать прежде, трогаться в путь. Самым беспроблемным местом раньше был
поезд, вот именно — раньше.
А сейчас это стало местом сугубо общественным и просто так покурить здесь уже не удастся, если, конечно, не обращать внимания на штрафы.
А аэропорт! Курительные комнаты. Их запрещали, закрывали и снова открывали. Выносили за пределы зданий. Ставили полицию, что специально ждала прилетевших пассажиров и жестоко штрафовала их.
Хотя, если подумать — можно и потерпеть иногда. Ведь по ночам мы прекрасно обходимся без сигарет часов по 6-8, как минимум. А однажды мне пришлось лететь из Германии в Канаду, а это 11 часов, и ничего, пережил. Но это редкость, конечно. А в остальное время минимум ежечасно курильщику нужен глоток этой никотиновой отравы. И ведь каждый понимает, что кроме вреда и минутного наслаждения это ничего не дает. И наверняка каждый пытался с этим покончить. Но, как говорил еще Марк Твен: нет ничего проще, чем бросить курить — я сам бросал несколько раз.
Так что вопрос с местом, где можно отвести душу, для человека курящего отнюдь не праздный. Но самым подлым приемом против курильщика является место проживания с сухим, (антиникотиновым) законом. Причём узнаешь об этом после заселения. Со мной был такой случай все в той же Канаде, городе Эдмонтон. Поселили нас в прекрасном 45-этажном отеле Edmonton haus. мне достался номер на двенадцатом этаже. Но… Перед самым поселением предупредили: курить в номерах категорически запрещается. У них там везде дымовые и тепловые пожарные датчики, и в случае их отработки происходит автоматический вызов пожарной команды. Но не это главное! Весь расход за этот вызов и эвакуацию гостей и персонала возлагается на виновного, и даже цифру назвали, я ее не запомнил, помню только, что нулей было неприлично много. Эта новость разом заставила задуматься о несомненном вреде курения. Это вам не тысяча-полторы в тамбуре поезда… На наш законный вопрос: так где же можно? Ответом было, мол, на двадцатом этаже, а также в фойе на первом есть комнаты для особо страждущих. Эти канадцы в то время просто помешались на борьбе с табаком, мало того, что в зданиях, так еще и ближе, чем за шесть метров от здания курить воспрещалось. Я, как человек в общем-то законопослушный, согласно закивал и даже расписался где-то с ознакомлением. И даже постарался соблюдать эти правила где-то до вечера. Но потом обнаружил в холодильнике номера три бутылочки гостевого пива, естественно с удовольствием угостился и задумался…Как известно, спиртное подстегивает тягу к никотину, а мотаться каждый час вверх или вниз совсем не тянуло. И тут-то мысль заработала на повышенных оборотах. Так, где? На лоджии не годится, кто-нибудь вложит, тем более, напротив окна еще одной громады-гостиницы Suit hotel. Туалет? Там тоже датчик. И тут я обратил внимание на кухню. Да, в номере была кухонька, небольшая, но жутко навороченная, С плитой, посудой, кофеваркой, микроволновкой и пр. Не может быть, чтобы не было вытяжки, подумал я и после небольшого обследования она, конечно, обнаружилась. Так что самый больной вопрос был успешно решен. Но не всегда и не везде так везет, поэтому рекомендую курильщикам все продумать заранее.
Кстати, похожая ситуация со мной случилась гораздо раньше, в Сингапуре. Нет, курить никто не запрещал, ни-ни, но вот куда девать окурки — большой вопрос. Такое понятие, как урна в принципе местным муниципалитетом не рассматривалась. Они, конечно, встречались, но крайне редко, около супермаркета или в другом людном месте. А привычку незаметно стрельнуть бычок в сторонку в малолюдном месте пришлось забыть по настоятельному совету уже бывших там людей. Везде глаза в виде видеокамер или местных доброхотов, причем весьма бдительных. Так что приходилось окурки складывать или в пакетик, или в карман, успокаивая себя тем, что своя ноша не тянет. Иначе через квартал, другой мог появиться полицай, вернуть тебя на место преступления, предложить поднять окурок и наложить к тому же нехилый штраф.
* * *
Рассказал один краевед из Поволжья.
Когда работал над журналистским расследованием "Сокровища усадьбы Перси-Френч", искал материалы о германских шпионах в наших краях во время Первой Мировой. Тогда и напал на случай с австрийским фотографом.
Сей достойный служитель тёмной профессии не нашёл ничего лучшего, чем снимать живописные
виды в Симбирской губернии летом 1914 года.
Уместно вспомнить, что происходило это на фоне совершенно беспрецедентной шпиономании. О таинственных летающих объектах взахлёб писали местные газеты, а керосиновые лавки и база Нобилей в Батраках даже ограничили отпуск горючего. Чтобы им, паче чаяния, не заправились басурманские аэропланы.
А тут какой-то тип, который по-русски ни бельмеса, ходит и фотографирует.
Тем более, что в Самаре, как раз в это время задержали двух таких туристов, которые усиленно снимали оборонные объекты.
Подозрительный тип гражданской наружности был немедленно задержан и отправлен в жандармское управление.
Сам он разведывательную направленность своего искусства решительно отрицал, утверждая, что служит исключительно музам, а проверить его слова не представлялось возможным. Съёмку он производил на неведомый в симбирской глубинке плёночный фотоаппарат. А плёнку здесь тогда проявлять не умели.
Выручил незадачливого светописца полицейский пристав, который добросовестно опросил окрестных крестьян и подал рапорт.
Далее цитирую почти дословно:
"Все опрошенные единодушно подтвердили, что подозреваемый личность творческая. Ибо никто из них ни разу не видел его трезвым".
* * *
Приехали с матушкой к дальним родственникам по дедовой линии в глухую деревушку. Полдеревни родственников собралось отмечать приезд городских родичей, хоть и дальних, но своих. Расселись. И начали: за приезд, за знакомство, за...
Тут с печки свешивается старушечья голова: череп обтянутый кожей, из под платка выбилась прядка совершенно белых волос. Как потом оказалось — моя прапрабабка, разменявшая вторую сотню лет.
— Ребяты, вы что, водку пьёте?
— Да бабуль. Гришкино потомство знакомиться приехало.
— А пошто меня забыли?
Бабка, цепляясь обрезанными валенками за выступающие кирпичи, шустро спустилась с печки. Подковыляла к столу. Обвела уже почти не видящим взглядом притихшую толпу разномастных потомков. Наощупь нашла стакан, в который некий заботливый внук плеснул грамм сто водки. Одним махом опрокинула его содержимое в себя. Отломила от ломтя хлеба кусок мякиша. Занюхала водку и, солидно крякнув, полезла обратно на печку. Вскоре оттуда донеслось тонюсенькое посвистывание. Бабуля заснула.
Пьяные истории ещё..
