Рефрижератор

Снимали сериал. В одном эпизоде должен был сниматься персонаж, который выбегал на ночную дорогу и кричал "Рефрижератооор! "Из мглы выносилась огромная машина, которая спасала героев. И вот режиссера замкнуло на этом персонаже. Обычно мелких эпизодников толком не утверждают. Или кастинг директор приводит сразу на площадку, или режиссеру показывают фото. Но тут его клинануло. Этот актер должен быть с серьезным лицом, нет... С тревожным... Нет, этот жирный... Нет, этот глупый... Нет, этот не нравится... Ищите! Ищите! Снимайте на видео, вызывайте на кастинг. Ассистенты по актерам в конце второй недели предлагали уже народных артистов на рефрижератора, но все было не то. Режиссер встал в позу. Из мелкой проходной роли рефрижератор превратился в главного персонажа. Осветители приносили фото своих знакомых и друзей, рефрижератор искали все. Режиссер кричал, что найти его — дело чести. Просто кастинг пару раз на проекте был виноват и режиссер решил показать, кто здесь главный. И вот уже смена, съемка ночная, зима, пурга, рефрижератора нет.

Прибегает кастинг директор, в ослабевающих руках несет фото актера, достаточно серьезного, тревожного, не глупого и совершенно не жирного. Короче, настоящий рефрижератор. И вот его быстро вызывают на площадку, он, понимая свою незаменимость, покочевряжился по деньгам, повыкручивал руки продюсеру, и еле-еле согласился. А уже ночь уходит, рассвет, надо снимать, все срочно, быстро, грим, костюм. И вот его волокут на площадку, впихивают в кадр, ставят на точку, внимание, приготовились, мотор, начали! И актер кричит: "Еф-е-жи-а-тооог! "То есть перебрав 150 человек нашли именно того, который вообще ни разу в своей жизни не выговорил р. "Еф-е-жи-а-тооог! "Это было так красиво. Ночь, темно, трасса, пурга, съемочная группа по пояс в снегу, где-то в сугробе лежит кастинг-директор, который защитил свою честь посмертно, сжимает в окоченевшей руке фото актера... И над всем этим несется "Еф-е-жи-а-тооог... "Звукорежиссер не просто смеялся, а он упал и дергал ногами, ему было больно. Такое стечение обстоятельств, все в одном месте: и вредный режиссер, и картавый актер, и такой сложный текст.

Режиссер вскакивает, понимает, что так больше продолжаться не может! И он кричит, что мы все вокруг полные неудачники, чо ржом-то?!?! Ну-ка, быстро придумали замену рефрижератору и прекратили захлебываться и икать! Как еще назвать большую машину с кузовом? Ну?! Почему я должен все сам, а?! Мать вашу! А?! Хорошо! Тогда я сам! Все сам! И говорит актеру: "Короче, выбирай! Или фура, или грузовик! "

Сериал закрыли через три дня, так и не вышла серия.

PS В результате он кричал "Сюдааа! "

Завод, цех.

Стоит посреди цеха самодельная высокая тележка, под ней лужа воды. Рабочий Михалыч, невозмутимый и вечно спокойный, складывает туда детали.

Проходит уборщица: Михалыч, откуда под тележкой вода?

Михалыч: Да вот ребята с 1-го участка баки с водой заполняли на смену и когда шланг скатывали вода и пролилась.

Уборщица: А...

Идет начцеха: Михалыч, откуда вода под тележкой?

Михалыч: Да вот, ребята с 1-го цеха шланг скатывали, вода и пролилась.

Начцеха: А...

Идет главный инженер: Михалыч, что за вода под тележкой?

Михалыч: Да ребята с 1-го участка пролили.

Главный: А...

Тут идет директор: Здорово, Михалыч! Откуда вода под тележкой?

Михалыч: ЁКЛМН... Б***, и т. д. (Орет) Радиатор у тележки течет, понятно...!!

Директор: А... (далее промолчал бы) Ты, Михалыч, завтра же с утра тележку в слесарку откати, пусть исправят. И уходит.

Михалыч роняет на ногу деталь, много употребляет разных идиоматических выражений и уходит домой. ..

Остальные ползали по цеху как тараканы после дихлофоса!

Сегодняшний заголовок в местных новостях:

"Прокурор предупредил губернатора: закон нарушать нельзя".

Сижу и думаю: предупредил о чем (закрытие местных предприятий, разгон дополнительного образования, снос неплохого рынка)?

Оказалось: губернатору нельзя запрещать использование петард во время новогодних праздников. А все остальное значит можно.

Недавно иду по улице и наблюдаю такую картину: два ОЧЕНЬ явных гостя из бывших братских республик ОЧЕНЬ активно общаются на ОЧЕНЬ плохом русском языке. Из их разговора понятно, что они вместе работают (обсуждают какие-то им одним понятные строительнве проблемы).

Меня разобрало любопытство, и я их догнал и спросил:

"мужики, а чего вы на русском - то общаетесь? "Ответом мне было солидарное недоумение обоих. Тогда я уточнил вопрос: "ну, вот вы, оба, нуу... как это поделикатнее... не русские...? "

Тут парни поняли, заулыбались, и один из них серьезно ответил, показав пальцем на друга: "он — узбек, а я таджик. Поэтому приходится"

Так- то вот! учите русский — язык межнационального общения!

На нашем предприятии есть одна традиция, если написал объяснительную, то премии 100% точно не видать. Поэтому прошаренные работники пишут объяснительные так, чтобы начальнику было немного неудобно отправить сей документ на верх. А дальше просьбы, угрозы, мольбы: "ПЕРЕПЕШИ! " ответ один "ХОЧЕШЬ ОТПРАВЛЯЙ, ХОЧЕШЬ ПОРВИ, НО ПЕРЕПИСЫВАТЬ НЕ БУДУ".