Эта история произошла с моим товарищем Андреем, уже лет 15 тому назад.

Он телережиссер, ехал со своим оператором в командировку снимать по деревням фольклорных бабушек. Съемочная группа всегда занимает целое купе, даже если их два человека, ведь аппаратура стоит как целый вагон и лишние, случайные люди им не нужны.

Выехали из Москвы, закрылись, стали как водится понемногу с оператором выпивать.

Вдруг настойчивый стук в дверь. Открывают. На пороге стоит перепуганный начальник поезда, проводник и мужик лет пятидесяти, в дорогом костюме и очень важный.

Начальник поезда:

— Извините, но у нас чрезвычайная ситуация. Во всем моем поезде нет ни одного свободного места, ведь тридцатое декабря. А вас тут всего двое, выручайте, мне приказали во что бы то ни стало посадить этого господина.

— На поезд (поправил серьезный господин и постучал по дереву)

Андрей:

— К сожалению, ничем не могу вам помочь, мы купили эти четыре места еще месяц назад.

Серьезный мужик отодвинул начальника поезда и проводника, из кармана достал привязанную на цепи, фсбэшную ксиву и как поршень вдавился в купе.

— Меня зовут Геннадий Петрович и за свое оружие и удостоверение, я переживаю не меньше, чем вы за свою камеру, так что будем бояться вместе. А свой непрошенный визит я компенсирую шикарнейшими заморскими напитками.

Проводник притащил его сумку и Геннадий Петрович достал из нее разное небывалое пойло.

Товарищи мои особо не возражали, тем более человек не с "улицы".

Пить фсбшник любил, но не умел абсолютно. То из него сыплются деньги, то с грохотом уронил "стечкин". Напился.

Слово за слово:

— Андрюша, а у вас оружие есть?

— Нет, Геннадий Петрович, а зачем оно мне? Вы что, хотите подарить мне пистолет?

— Пистолет — это фигня для хулиганов. Вот тебе настоящее оружие.

Он достал из кармана пиджака дорогую чернильную ручку.

— Вот владейте… незаменимая вещь, только не пишет.

— Стреляет?

— Не стреляет, но убивает. Вот тут предохранитель, а это типа курок. При нажатии, отсюда хлопком вырывается газ. Самое главное, Андрюша, перед тем как нажать, закройте глазки и не дышите 15 секунд. Все кто находится с вами в помещении, умирают от дыхательного спазма, а через 15 секунд газ становится нейтральным.

Андрей тоже принял на грудь изрядно и сказал:

— Спасибо, пригодится!

Пьяного Геннадия Петровича рано утром встречали вежливые молодые люди, так что он вышел не обменявшись координатами.

Когда Андрей утром протрезвев вышел из поезда, он пришел в ужас. Что делать с проклятой "ручкой"? Держать в кармане страшно – вдруг лопнет, сд@хнешь. Выбросить? Но куда? Вдруг кто подберет, хоть и через много лет. Хотел даже положить на кирпич и издалека бросить на нее второй. А вдруг не сломаю, как потом проверить сломалась или нет? Сдать в милицию, так сельские менты неправильно поймут, и тут же запустят… Андрей туго завернул "ручку" в два пакета, замотал скотчем и спрятал в карман рубашки.

Три дня они снимали по селам старушечьи песни и почти успокоились.

Скорее всего этот хренов Геннадий Петрович просто пошутил и это просто ручка. Командировка подошла к концу.

В пять утра, когда Андрей после поезда подходил к своему дому… его приняли. Интеллигентно, но мощно. Их было трое на двух машинах. Геннадия Петровича можно было узнать с трудом. Постаревший, уставший и суетливый.

Он начал без здрасте:

— Ручка с тобой?!!!

— Да, в нагрудном кармане.

Геннадий Петрович и еще один тут же бросились на колени в жидкую снежную кашу, перед машиной и в свете фары аккуратно стали освобождать свою хрень от скотча. Внимательно изучили "ручку".

— Зачем ты ее разбирал!!!?

— Да боже упаси… клянусь, не разбирал!!!

— Ладно, верю.

Они завинтили "ручку" в банку похожую на термос, сказали, что Андрей им очень помог и лучше не распространяться об этом…

Уехали.

С тех пор Андрей признался, что у него появился бзик: как только видит у кого-то красивую дорогую ручку, мысленно готовится задержать дыхание на 15 секунд.

Служил я в стройбате. Помнится, 74-76 годы. Ну, народ разный, понятно.

Был у нас один парень, который до службы довольно долго работал на мясокомбинате. На обвалке.

Ну он нам ра-азных историй порасказывал.

Понятно, что и на мясокомбинате народ разный. Одно всех роднило, — ну, немножко чего-нибудь "с работы" домой… принести.

Это старая, старая армейская байка. В свое время, она была очень популярна, я ее слышал неоднократно. Поискал здесь на сайте, вроде нет такой, попробую вам рассказать своими словами, стараясь избегать лишней терминологии. Кто ее уже слышал, может не читать.

Рассказывают, что в нашей истребительной авиации было такое время, когда, в порядке

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.

Пилот по рации:

— Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

Наша воинская часть в Чечне. Происходит "смена состава" — зимняя смена меняется на летнюю. И тут кому-то из командиров пришла в голову мысль — а давайте произведем ревизию боеприпасов.

О чем и сообщили зимней смене. Ну то что в цинках — посчитать несложно. Но часть боевая, у каждого солдата по несколько рожков для